Анекдот бы рассказал.

До меня только щас доперло, что так можно было!!!

 

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
(Собеседник задумывается)
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, (обращается к жене) Роза, как называется клиника, где я лечился?

 

Спойлер: Лампочка

- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!! — здесь: НИИ скорой помощи им Н В Склифосовского ДЗМ (с)

 

— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!

 

Грибники Подмосковья установили мировой рекорд
Лишайником сыт не будешь

https://www.mk.ru/mosobl/2019/09/15/gribniki-podmoskovya-ustanovili-mirovoy-rekord.html

 

Новый русский приходит к старому еврею:
« Папа, дай денег!»

 

Казалось бы, что такого? Но фраза "актер вошел в гримерку" очень сильно передает театральные страсти.

 

В Айя-Напе, на Нисси Бич, 4 лба-спасателя, за 2 недели, только один раз проявили активность, слезши со своего насеста, когда всем скопом выгоняли меня с пляжа за попытку на махалочку поймать тамошнего пескарика

 

Россия - самая привлекательная страна на свете...
Привлечь тут могут за что угодно...

 

Хорошая новость.С 1-го октября,на 2 процента повысятся социальные пенсии,это в среднем на сто рублей.
Наконец то пенсионеры смогут посолить то,что раньше они доедали без соли.

 

@БУЙНОВ,
Отложение солей бы не заработали, а то рухнет нац.проект по медицине, как их всех лечить то?

 

Смеркалось... Стою на остановке одна, жду транспорт разглядывая обложку только что купленной книги. Рядом с останокой кусты. Вдруг слышу из за кустов доносится недовольный мужской голос:- "дохуя умная что ли?". То ли комплимент, то ли оскорбление...
-"Я щас сам обоссусь тут стоять и ждать тебя".
Ну наверно он по телефону разговаривает. Ждет кого то около остановки. Логично.
-"Бля, ну ты и дубина. Так и будем на этой остановке стоять? "
Пиздц, да это же он мне говорит. Какой то пьяный неадекват???!!!Стало не по себе. Кусты зашевелились. Волосы на моей голове тоже. Рядом торговый центр, там люди, камеры, охрана. Почему на остановке нет людей? Где люди? Я успею добежать. Хорошо, что в кросах. Надо пршмыгнуть между остановкой и кустом. Успею.
Вдруг из за кустов выскакивает алабай без намордника, а за ним сухонький молодой человек в очечках. Алабай куда то тащил его на поводке. Пробегая мимо, видя мой испуг он выкрикивает :
-"Извините. Феня не кусается, не бойтесь."
Феня утаскивает очкарика.