Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса… Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там -пенсионеры Сталину на жизнь жалуются! Сегодня открыл почтовый ящик а там открытка: Почта России поздравляет вас с Новым 2016 годом! -У тебя жена готовить умеет? -Умеет, только я не умею есть то что она готовит... Ксюша Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил: - Не могу, мне Дед Мороз газ отключит. - Моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? Семен, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком! - Хочется как-то 23 февраля необычно встретить. - Попробуй встретить трезвым. - Не, экстрим не люблю. - А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия. Из Пхенчхана сообщают: какой то гражданин бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. Максу Виторгану, в ближайшие выходные, главное не перепутать гражданский долг с супружеским. Юный сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, отвесил мальцу увесистый подзатыльник. "Рука Кремля", - подумал мальчик. Ребенок с родителями прогуливается возле реки. Весь берег усыпан коровьими лепешками. Ребенок спрашивает: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы - Мама, а кто это столько накакал? - А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка? - Когда я был маленьким, то когда меня спрашивали, как меня зовут, я отвечал «Игл». - В смысле «Орел» по-английски? - В смысле, Игорь по-детскорусски.
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро. Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики... - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер". В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского. Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма. Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?
— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег! — Моня, денег не дам! Но жест показать могу. — Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой! — Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре! ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешает подышать «Моментом». - Как жизнь? - Сокращается. — Я - сова. — В смысле, можешь на 270 градусов повернуть голову? — В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором! — Капитан! Айсберг по курсу корабля! — Айсберг? . . По курсу корабля? . . Это сколько в рублях? Одинокая девушка пишет пост в соцсети: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый коммент: - Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Отзыв о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу". Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника: - Отсюда кто-нибудь падал? - Конечно, мадам! - И часто? - Обычно только один раз! - Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! -Распечатай коньяк! - Как? -На принтере, блин!
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: - Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! - Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! - Стали читать договор! - Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
@Илья.Коптево, И, увы, реально дебилы. Как сабж на такой должности может такое говорить?!?... Как же подчас жалко Лаврова, ему по должностным обязанностям приходиться костюм надевать и идти на "переговоры" с такими идиотами...
Может просто ссылку на новостную ленту "Мэйл.ру" сюда запостить? Или на сайты прогноза погоды?... " в Румынии мужик в суде не смог доказать, что он жив..."; "в Китае за низкую активность в инете (в том числе) выпишут волчий билет - на поезд с самолётом не пустят": "в Москве ночью похолодает до -13..."; et cetera, et cetera, et cetera... )))
"Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пи@дец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пи@дец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пи@дец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти." © Семён Слепаков
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена... - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. - Вчера почти сходил к проститутке. - То есть как это "почти"? - Да 2 штуки где-то проебал...
Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить. И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником. И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный. - Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?! Ну потом выпили, закусили. Потанцевали. - Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора. И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить... Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости... Нравится картинка?! Так вот этого всего не было... А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана: - В командировке, значит? Блядь! Как ты могла? - Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь. - Да?! А твой то пиздикляус... - Кто, я пиздикляус?! И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо... А, херня. И этого никогда не было... Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга. Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит: - Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь. Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».
ну, пока буйнова нет... Поздравляю подругу с днем рождения: - ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых... - Спасибо! А этих куда девать? Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно. Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!» - Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены.... - Кто это говорит? - Это я, твой внутренний голос! - Да пошел ты нахуй, скотина.
Жылетки в Средствах навеяли старый баян: Де Голю подарили отрез на костюм, 2,9 м. Никто не берется шить... В Одессе ему посоветовали портного Мойшу. Приходит на следующий день на примерку, а костюм готов. Мойша: Меряй штаны - в самый раз ! Меряй клифт - прекрасно! Меряй - жилетку - отлично! - Я весь мир объездил- все портные говорили, что не хватит на костюм. А тут еще и жилетка!? Мойша: - Ты кто такой? - Президент Франции! - А в Одессе ты поц. Меряй еще и кепочку.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох.я!
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: - Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года еб... е, хоть бы фуражку купили...