Анекдот бы рассказал.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!

 

— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

 

Тоже неплохой вариант охоты на медведя....
Берется трехметровый болт, намазывается медом.устанавливается болт горизонтально от 74 до 92см высотой.....рядом роется окоп.
Подходит тупой медведь и начинает лизать болт....как только из жопы медведя показывается резьба....надо выскочить из окопа и быстренько навернуть гайку!!!
Вуаля! медведь ваш...!!!

 

Что то нет старенького...
Думаю освежевать память...
Охота на зайцев...
Берется лист формата А4, рисуется морковка...и присыпается кайенским перцем...под такую приманку кладется кирпич..
Подходит, значиться косой, видит морковку и начинает нюхать...перец попадает ему в нос...косой запрокидывает продолжение шеи и чихая убивает себя о кирпич...

 

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Всецело поддерживаем эту инициативу по воспитанию детей и религиозных фанатиков!

 

@Серега Медведково,
Что то нет старенького...
Думаю освежевать память...

Старенькое:
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

 

- Как ты относишься к клоунам? - Не провоцируй меня на антиправительственные высказывания!

- Мой муж не ходит на выборы. Он говорит, что то, что он хочет на них положить, в прорезь урны не влезает...

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

Челябинские парфюмеры создали новую туалетную воду "Челябинский метеоризм" с запахом страха.

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день. И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногруппники:
- Ну, как, сдал?
- Нет.
- А чё?
- Он мне задал каверзный вопрос.
- Какой?
- Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
- А ты что ответил?
- Задницу.

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин:
- Мой внук вчера задал мне вопрос, что я во время сексуальной революции делал.
- И что ты ответил ему?
- Ответил, что меня почти сразу же взяли в плен, где я всю оставшуюся жизнь мыл посуду.

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
- Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Пациент пришёл к доктору и говорит ему:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

 

С лёгким паром.

 

Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён - иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ

 

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

 

Серега! Я бы шайбу поставил, побольше. С гайки может сойти... И тогда окопчик не спасет

 

В самом конце войны, в феврале 1945 года, в КБ завода №100, филиал которого на тот момент времени находился в Ленинграде, приступили к работам над проектом нового тяжелого танка, который должен был стать развитием проекта ИС-6. Уже к июню был готов проработанный эскизный проект будущей боевой машины, получившей новый индекс – ИС-7. Для своего времени это был мощнейший танк и самый тяжелый среди советских серийных танков, но данная мощь так и осталась невостребованной. Несмотря на то, что он не принимался на вооружение Советской Армии, многие впервые примененные на этой боевой машине технические решения в будущем были успешно реализованы на других серийных танках.

Тяжелый танк ИС-7 никогда не производился серийно, что не помешало ему стать достаточно узнаваемой боевой машиной, в первую очередь благодаря эффектной и запоминающейся внешности. Свою роль сказали и популярные в настоящее время многочисленные компьютерные игры, в которых этот танк присутствует. При взгляде на эту многотонную боевую машину и ее элегантные обводы массивной башни на ум приходит слово изящество, ИС-7 смело можно было назвать красивым танком, ровно настолько, насколько это слово было применимо к тяжелым стальным монстрам, призванным внушать страх противнику на поле боя.

 

ДА,КАК ТАК ТО?
http://www.yapfiles.ru/show/1870538/fddf61238a5530c3ab30a3b37c8963a6.mp4.html?time=12.941177

 

Где смеяться-то?
))

 

Привык понимаешь ржать уже здесь...Ан нех...Вон некоторые говнюки,требуют вабще ветку закрыть ,потому что здесь,видите ли смеются....вот бля идиёты....
Ща,дай разойтись,абассыся...

 

@БУЙНОВ, Фары хорошие, круглые, с кенгурятника Терраны2. Щас такие не купишь

 

Эй есть кто нибудь на ветке?Чё молчите?

 

Юра! Ты всех танком распугал

 

Спойлер: Халява

В коммуналке померла старушка. На её площадь въехала внучка, – деваха лет за тридцать: монументальная, розовощекая застенчивая Луиза.
Как она фыркала в усишки, и отводила взгляд, когда Митька в трусах выходил поутру на кухню, он смекнул, – девка по нему сохнет и кажись не порчена.
Но, бесценная добродетель в недрах девяностокилограммовой усатой Луизы, Митяя не взволновала. Он бабу игнорировал, и баба затаила злобу. Опасно так с бабами.
Игнорил, покуда не забыл на коммунальной плите вермишель с колбасой – на ночь.
– Пропала, – думал Митька, поднимая утром крышку. И точно – вермишель исчезла.
В другой раз, сварил субботним вечером борщ и оставил хлёбово остывать на плите. В воскресенье, в обед, внес разогретую кастрюлю в комнату, чтобы душевно покушать, под водочку и кино по ящику.
Пошуровав половником, атеист Митяй перекрестился – ночью борщ стал постным! – мясо спиздили на корню.
За такие фокусы в морду без разговоров. Но, предъявлять надо чётко, а то сам по зубам получишь – слишком уж весомые обвинения – обокраденный борщ! Нужны улики.

Зажарил он половину курицы и оставила на кухонном столике. В третьем часу ночи за его дверью едва скрипнули половицы, – кто-то пробирался коридором в кухню.
– Доброй ночи... – сказал Митяй, зажигая свет. Он ждал, вор забегает как таракан и будет огрызаться как крыса и был вооружен.
Луиза же, просто стала поедать курицу на месте преступления – стоит и жрёт!
– Убью! – Митяй подскочил и огрел её по загривку…мухобойкой, – ничего разрушительней не нашел.
Лу не пикнула. Перехватил оружие, и давай хуярить рукояткой по хребту, – только сало заколыхалось. А та всё живее убирает курицу, и ни звука, – лишь глаза намокли…
– Дай сюда! – отчаялся Митька вырвать хоть стон раскаянья и вцепился в жаркое, а ворюга не отдает и глядит на Митьку такими выпученными зенками – аж страшно.
Плюнул Митька на курицу: – Завтра поговорим! – и ушел досыпать.

А поутру, на кухне спрашивает: – Как почивали, Луиза? – и сверлит взглядом.
– Спасибо, сон освежил. – улыбается Лу, а сама тапками едва перебирает, – так её Митька брутальным инсектицидом обработал.

– А что ж ноги волочишь?
– Легкое недомогание – насморк. – не сдается упорная девушка.
Митьке цирк надел и говорит: – Тронешь мои харчи, я тебя не мухобойкой, – велосипедной рамой прокачаю, что в коридоре висит.

Лу заохала, упала на стул: – Ох, ах! Опять значит начались.
– Кто начались, керосинка старая?!
Молодой глупый Митька не догонял, что зрелки самый самолёт! Магистральник, –улетаешь на раз! Полет ровный, надежный, обслуживание отличное – не сходил бы с борта.
– Припадки лунатизма. – говорит Луиза. – Ночью брожу, а наутро ничего не помню. Надеюсь, Митя, ты не воспользуешься моей беззащитностью?
Митька инструкцию проигнорировал: – Ебанулась, жаба усатая?!
Эх девка и обиделась! – в глазах молнии, зашипела: – Еще один синяк, я тебя ночью мясорубкой по крышке отрихтую – мне ничего не будет, я больная.
Митяй тогда здорово струхнул и завел нужнОе ведро.

Стали Митяй и соседи, всё до крошки уносить на жилплощадь – таракану поживиться нечем.
Однажды, проснулся во втором часу, – забыл сука убрать повидло! Бегом на кухню – цело ли?
Переломившись жирной буквой «Г», – локти на стол, Луиза черпала прямо горстью из банки, и клала в рот Митькино повидло. У него потемнело в глазах…

– Хым.., – сказала Луиза и замерла.
– Ш-ш-ш-… – нежно зашептал позади неё Митяй, оглаживая прожорливую сомнамбулу по бёдрам – успокаивая. – Ш-ш…
Лу вновь принялась за сладкое, а Митька стал отбивать бабки древним, но по сей день популярным способом. Пусть и лишённым эффективности современных финансовых инструментов, но единственно конвертирующим материальное в сексуальное, и наоборот.
«Сроду целочку не вскрывал, а ту такая запорная арматура…! – очень довольный собой, засыпал подуставший Митя. – Благо дурёха не вспомнит, кто люк спиздил…».

Утром, он ждал Луизу с тревогой, – мало ли, – проснулась, а «там» лоскуты на ветру трепещут?
– Как ночевали, ничего не болит? – спрашивает издалека.
– Болит. Зуб, как от сладкого.
«Это от повидла..! – успокоился Митя. – И вправду ничего не помнит! Это нечто!».
И… побег в бакалею за пряниками и вареньем.
Что ни ночь, оставлял на столе лакомство. А сам, рано поужинав, ложился, чтоб в два проснуться полным сил и ждать когда скрипнут половицы… И они скрипели, Митька тихонько выходил на кухню отбивать бабки, не осознавая, что уже вгоняет себя в долги…
Утром приветствовал девушку, а внутри уссывались гиены.
Гастрономический мезальянс был краток. Однажды, Луиза взяла Митю за шкирку:
– Слышь, ебака неуловимый. – говорит. – Я хочу мясо, рыбу, шоколад. Пристроился за пряники миномёт вставлять! Заявление подадим, тогда чпокай за спасибо...
Митя побледнел: – Какое заявление, кошелка?
– В ЗАГС. Я от тебя залетела.
– Вы что-то путает, гражданка. – резко перешел на официоз Митя. – Вы больны лунатизмом и ничего помнить не можете, – сами утверждали.
Та плечами пожала: – Милый, сроду лунатизмом не страдала…
И ничего, – живут уже который год. Детишки. Счастье оно такое – не сразу разглядишь.

 

ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США. Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.

 

@ВЛАД66 ,,...и какую ты критику хочешь услышать....про Сталина , про Ленина?
вот нафига нам эта тема?
тему прикрыл.....пиши админу, получишь разрешение откроем.
...Я вообще то хотел о русском оружии и наших шагах к ПОБЕДЕ.
Ни о каких Сталинах-Лениных даже не думал.А первый пост именно о танках,ответ на пост форумчанина.Надеюсь доступно объяснил.

,,Обалдеешь ты среди гробов"цы.

 

Хад ты!
за ректификационную колонну знаешь? та ото ж

 

@ВЛАД66
Здесь размещу ,для полной ясности,а потом бань.

Как наши гансов победили - вопрос далеко не риторический. Как танковые части, которые идут в прорыв, громят тылы и режут коммуникации противника, могут выполнять свою работу при такой насыщенности этих самых тылов и коммуникаций мобильными противотанковыми средствами и особенно МЗА? Ведь эти средства могут реагировать практически мгновенно и способны причинить танкам серьезный ущерб, а танки с противопульным бронированием просто убить с большого расстояния. А все дело в мастерстве и тактической выучке. В этом наши танкисты превосходили немцев с самого начала войны, просто у немцев была огромная фора, они начали войну отмобилизованными и в штатном составе. И тем не менее.
Есть масса примеров, как наши бэтэшки и даже Т-26 давали гансам прикурить, хотя, казалось бы - чем? Вплоть до того, что таранили их танки и скидывали в овраги. А зазевавшиеся колонны потрошили от головы до хвоста, как селедку. Уже в 1942 году немецкие танкисты окончательно поняли, что крыть им нечем. Поэтому Гитлер к лету 1943 копил тяжелые танки, чтобы один раз применить их массировано, отлично понимая, что второго шанса не дадут. Не дурак был. Но наши под Курском изорвали на тряпки практически все немецкие танковые войска, а орду немцев под Прохоровкой пожгла пара сотен старых тридцатьчетверок пополам с легкими танками.
Далее немцы безумными темпами наращивали выпуск все более мощных боевых машин и одновременно неуклонно катились на запад. Это объясняется прежде всего моральным превосходством, лучшей выучкой, лучшей организацией и лишь потом - превосходством нашей новой техники, которая стала массово поступать в войска ближе к концу войны.
Самую тяжелую часть войны нам выиграли старые тридцатьчетверки и легкие танки. Включая бэтэшки и т.п., которые летом 41-го не только горели и были брошены, но и рвали немцев непрерывно от Бреста до Москвы. И на паях с остальными родами войск порвали всех. Иначе, немцы перед воротами Москвы не остановились бы с выпущенными кишками. Слава советским танкистам, от которых Гудериан получил по щам.
К моменту нападения на СССР у Гитлера было свыше 10000 танков вместе с трофейными (легко проверить, сложив данные о количестве чешских и немецких танков с количеством полученных в 1940 году трофеев. И даже не добавляя то, что французские заводы по выпуску бронетанковой техники работали по старым заделам и рабочие там получали паек). По количеству танков и самоходок с противоснарядным бронированием немцы превосходили нас в разы.
Точное количество бронемашин различного назначения установить трудно, но очевидно, что счет идет на десятки тысяч. (Наша местная сволочь любит толковать про кучу советских бронемашин, так вот у немцев подобного было не меньше. Плюс масса такой техники, о которой наши могли в то время только мечтать - самоходки, в том числе и противотанковые, мобильные зенитные комплексы, бронетранспортеры для пехоты, связистов и штабников, бронированные транспортеры боеприпасов, бронированные мостоукладчики и много чего еще, чью боевую ценность трудно переоценить. Зачастую одна единица спецтехники куда полезнее, чем десяток танков).
При этом крайне сложно оценить верно всю мощь вермахта. Сейчас очень любят ее преуменьшать, ссылаясь на "раССово верные немецкие документы", при этом ни о какой достоверности этих бумажек речь не идет, особенно учитывая важную политическую задачу - смешивания с дерьмом Советского Союза, чем....(удалено,своя цензура).
При том издавна известен такой постулат, сформулированный древним полководцем Сунь-Цзы: "Война - это путь обмана. Поэтому, даже если ты способен, показывай противнику свою неспособность. Когда должен ввести в бой свои силы, притворись бездеятельным. Когда цель близко, показывай, будто она далеко; когда же она действительно далеко, создавай впечатление, что она близко".

Продолжение следует...

Именно это я хотел разместить в новой теме,укажи мне пальцем где здесь,что то против правил сайта?....Хотя ,да ты ж можешь не указывать причин.

 

А чё с ней не так?

 

Решил как-то профессор «завалить» на экзамене одного студента. Уж больно он ему не нравился, пропускал его лекции и т.д. Он говорит:

— Давайте отвлечемся от этих будничных экзаменационных вопросов и проведем с вами нестандартный экзамен на логическое мышление. Ответите – сразу вам ставлю «отлично». Не ответите – на пересдачу.

Студент подумал и согласился.

Профессор потер руки и начинает спрашивать:

— В небе летит самолет, в нем 100 кирпичей. Один кирпич выпал – сколько осталось кирпичей в самолете?
— 99 кирпичей!
— Верно. Второй вопрос: как засунуть слона в холодильник за 3 действия?
— Очень просто. – Улыбается студент. – Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
— Хорошо…- Профессор стиснул зубы, но продолжил задавать вопросы. – Тогда как засунуть оленя в холодильник за 4 действия?
— Открыть холодильник, достать из него слона, засунуть в холодильник оленя, закрыть холодильник.
— Ладно. У льва – царя зверей, случился день рожденья. Все звери обязаны были прийти, но один не пришел. Кто это был?
— Конечно же, олень! Он ведь до сих пор сидит в холодильнике.
— Верно. – Профессор уже утомился, думает, мда, придется ставить этому студенту «отлично». – Хорошо, два последних вопроса. Первый – бабушка идет по дороге, тут перед ней болото в котором живут крокодилы. Может ли она пройти через него?
— Конечно, может! – Улыбается студент. – Ведь все крокодилы на дне рожденья у льва.
— Тогда последний вопрос. – Профессор обреченно открывает зачетку. Бабушка прошла через болото, в котором сейчас нет, ни одного крокодила, но сделала после него несколько шагов и погибла. Почему?
— Хмммм. – Задумался студент. – Хороший вопрос. Может, в болоте завязла?
— Нет! – Победоносно воскликнул профессор и захлопнул зачетку. – Просто ей на голову упал кирпич, который выпал из самолета! Как я и думал, ничего-то вы голубчик мой и не знаете. Придете осенью на пересдачу!

 

@БУЙНОВ Ты чего на танковую тему то запал? Нет, мне конечно нравится, но почему в анекдотах? А так-то "пеши исчо". Я фотки в тему подкину. У нас в учебке только Т-34-76 не было. А так, на площадке демонстрационной стояли:Т-44; Т54 (с тремя типами башен); Т-55; ПТ-76;ИС-2;ИС-3; ИС-7; Т-10М;СУ-85;СУ-100;СУ-122; ИСУ-152 и Т-62 под опломбированным брезентом. Про Т-64 говорили шёпотом и под большим секретом. (Это 1971-72 год). Почти танковый музей. Половина этих моделей ещё стояла на вооружении, стреляла и водилась... Наверное это смешно. У америкосов в это время были М-48 и как сейчас Абрамс, - тогда М-60. У нас мишени танковые были в их габаритах. А в чём юмор то, брат?(почти цы). Чё-то тут филиал сайта "Военное обозрение" получается. А если авиаторы и военные моряки подключатся...?!
А про кирпич на бабушку, - понравилось...

 

Когда скучно

 

@Т-34-85,
Дааа,проехали,тема запрещена,не канает,как политическая.

 

@БУЙНОВ, саберись, тряпко! Кто сцыт - тот гибнет!

 

@Владимир Владимирович,
Я те чё ДонКихотоф,бороца с ветряками?...К томуж ты ,как Санчо...удалилсо .
Кагда вернесся та?

 

@БУЙНОВ, ничё не удалился...вАюем...