Анекдот бы рассказал.

Медицинский долг…

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

 

В тему медицинского юмора...
Попал в Н-ский военный госпиталь с глазами. Последствия подрыва, да и от от очков избавится...
Уже лежа на операционном столе, врач - полковник Иванов (дай ему бог здоровья), видя, что я очкую не по-деццки, так назидательно:
- Вот что за несознательный пациент пошел? Нифига к операции не готов!
В этот момент мед сестры споренько мне привязывали к столу ноги. А мне хоть и очково, но, сука, еще и любопытно! Голова уже зафиксирована, а я глазками зырк по сторонам!
- Во, смотри, танкист, чем я тебя резать ща буду!
С этими словами берет с металлического столика пачку лезвий Нева, распечатывает ее и достает оттуда лезвие. Бля, а мне ж всё видно!
- Во, новенькое!
Берет типа корцанга такие пассатижи и бодренько начинает ломать лезвие на кусочки! Пипец! У меня душа в пятках! Весь моментом вспотел как представил, что мои глазоньки сейчас ЭТИМ кромсать будут!!!
Зажимает кусочки лезвий с режущей кромкой в зажимы типа рейсфедера и раскладывает на стерильной марлевой салфетке на том столике.
- Не ссцы, танкист, больно не будет, хоть я и умею делать очень больно!
И еще какие-то жуткого вида ковырялки там готовит...
- Все, успокаиваемся...
Медсестра: - Баю Баюшки - баю....
- Ну начнем пожалуй помолясь...
Зафиксировали расширителями глазик, капнули чего-то и операция началась...

 

«Просто, по-дружески хочу всем напомнить: в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время с друзьями как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью!»

 

@Дюсик,
Так и было. В конце 80 лезвия Нева были в дефиците у глазников. Но, появились специальные, с опытно- экспериментального производства при МНТК. ФЕДОРОВ говорил, что они не режут, а раздвигают роговицу.
Этому танкисту делали радиальную кератотомию, чтобы убрать близорукость. Это 6-8 радиальных насечек роговицы, от центра (диаметр зрительной зоны 3,2 мм) до периферии, причем глубина реза разная. Поэтому, держатель лезвия у глазников не как рейсфедер, а как лапка швейной машинки, с микрометром.
Толщина роговицы меньше 1 мм, а насечки глубиной 300, 400, 500 микрон. Сложно, да, мужики?
Операция занимала у нас на пароходе и в МНТК 3-5 минут. О, как!
Я от глазников тащился. И В ОСНОВНОМ симпатичные девчонки. Щас уже все профессорши, свои клиники держат. А близорукость лазером шинкуют. Вернее, испаряют роговицу так, чтобы она была нужной кривизны, причем к 41 году, когда глаз фиксируется и теряет адаптацию.

 

@СерЁгаБ,
24.12.86г. дата операции...
Моей операции...

 

@СерЁгаБ, Не глазник, а офталмолог, можно и окулистом назвать.
Сразу анекдот вспомнился.
Утренняя конференция в ЦРБ. Главный делает перекличку - Терапевт? Здесь я. Хирург? Я (по военному четко). Глазник? тишина...Глазник?...снова тихо. Глазник? Встает седой доктор в халате и говорит - Вот Вы, Семен Борисовия, акушер-гинеколог, я же не зову Вас пиздюком...

 

@РАН,
- Скажите пожалуйста, а офтальмолог принимает?
- Не то слово! Бухает по-черному...

 

Готовимся к НГ)))



Рецепт приготовления рождественского карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на х.й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

 

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

 

@Дюсик,
Кто оперировал? Как результат? Сейчас без очков, надеюсь?

 

@СерЁгаБ,
В личке...

 

Ну,что попрятались всё по домикам?Абстентый синдром?Выходите,наливаю,..Кому па писят?Каму па сто?

 

@БУЙНОВ, Да уж все на рыбалке...)

 

Сколько добрых слов Деду Морозу достанется. . . За то, что нет снега
Не надо с детьми брести с позаранку на горки
И санки тащить

 

С новым годом!

 

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

 

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

 

@Владимир Владимирович,

Кстати́,а утебя квартира́ большая?Просто так спросил..,А то надоели мне здесь все.,..да и я наверное,,

 

Соседи заипали стрелять...пришлось дунуть магазин в 30 патронов...уроды....с гранотомета ответили...

 

@БУЙНОВ, нормальная такая квартира...
*ты уже раза три на рыбалке пра эта спрашивал...

 

Да?Ну таг я. Подготавливаю́ тебе.,.сам понимаишъ к чиму

 

Не, а у нас тихо было. Возвращался в МЖК часа 3 ночи - тишинааааааа)))
Почти, как в Елатьме (в Елатьме ещё тише)))

 

Елатьма,это ругательство?

 

Как Вы могли так подумать...

 

Елатьма,это ругательство?
А то... Практичаски такоеже как Уфалей али Кемь

 

Интересное совпадение
Год только начался, а я устал уже, как собака

 

Представители Google: – Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: – А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: – Бл@…

В пункте приёма стеклотары
– Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
– Нет…сэр.

На приеме у врача:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз.

просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

– Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

Одна девушка из Тулы рассказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!

 

@Отец Николай,
Представители Гугла - дятлы!
Мобило слышит окей Гугл и пункт назначения в навигаторе только если жмакнуть микрофон .

Кстати.
Благодаря Яндекс навигатору Ненаглядная скоро начнет гвАрить на русском языке, а не на мАсковском.
Уже научилась правильно и с первого раза гварить Питушки и Реутов, КмсАмольская 10.
Как же я ржал! Первое время по 3-4 раза запрашивала.

 

выговор улучшается, а моск ссыхается, не уж то от Реутоф до Питушкоф без навигатора ни как?