Анекдот бы рассказал.

век воли не видать

да не вру я никогда..

вот репортаж с дискотеки ))..

 

Жрун..
ну это из другой "оперы"

 

Понятное дело репортаж он-лайн,это ты с бубном,за заднем плане мелькнул?
А чё ты до сих пор на чёрно-белую ,,нокию" фоткаешь?

 

@БУЙНОВ,

ветка не та

*напомнил так..

 

На даче поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере! Предки охреневают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит :"Мальчик, чё ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тётеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать его машину и прислать деньги. Я так и сделала!

 

@Эстонец,
В ,,Средства.."надо?

 

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку:
«Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди»!

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор.

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Спрашивает у медсестры:
- А, который там мой ребенок?
- Первые два ряда, Ваше Величество.

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем охуели уже...

 

Охотникам

 

@T.M.,
Миш, для такого калибра от птички много осталось!

 

Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день похуистов. Просто они его никогда не празднуют.

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Видимо, выгляжу не слишком жизнерадостным: покупал в магазине табуретку, предложили бонусы - мыло и веревку.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Маменькины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!"

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Глупость - это качество, которое будучи присущим человеку не зависит от прожитых лет и уже полученного опыта...

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хрен его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48 .

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 

Специально для наших Бауманцев и приравненых к ним (в интеллекте)т-щам...

 

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

- Мистер президент, русские, наконец, прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм..., странный у них менталитет. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу?

Эйнштейн после смерти предстал перед Господом.
Господь ему говорит:
- За твои заслуги перед человечеством я могу исполнить одну любую твою просьбу.
- Господи, - взмолился Эйнштейн, - я очень долго выводил формулу мира, но так и не смог её получить, напиши мне её, пожалуйста.
- Пожалуйста, - Бог идет к доске, берет мел и пишет длинную формулу.
Эйнштейн подходит, долго изучает написанное, и наконец восклицает:
- Господи, да у тебя же здесь ошибка!
Господь вздыхает и разводит руками:
- Знаю.

Пресс-конференция:
- Господин Лавров, немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать старые танки Т-34 с постаментов в Берлине...
- Если так дальше пойдёт, то рано или поздно, там будут стоять новые ,,Арматы".

 

Бомж обходит свалку Новосибирского академ городка, видит голая баба валяется:
- второй закон термодинамики?
- энтропия замкнутой системы не может уменьшаться!
Идёт дальше и думает, "нормальная баба, зачем выкинули?"

 

— Люся, где ты вчера ночью была? — По району гуляла. — Он же неблагополучный! — Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

 

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: — Дорогая, я выйду на пару часиков. — А куда ты собрался, заинька мой? — Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. — Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... — Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. — Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... — Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. — Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. — Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... — Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

 

Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю... — Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... — Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще п@здец, а настроение — заеб@сь

— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены! — И что? — А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!

— Как поживаешь, Сань? — Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

 

Анекдот от Буйнова:
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

 

Вообщето Владимирский централ, Ветер Северный написал Михаил Круг, а Аркаша Северный был лет на 50 пораньше.
Насвистывая "Евреи, евреи, кругом одни евреи..."
ПыСы
Ветер Северный - погоняло вора в законе и пишется с большой буквы...

 

Прям ,глаза мне аткрыл...
Ты,смотри только при ,,людях"не брякни,что Сашу ,,Север",ветром звали...Уссуца над тобой в самом лучшем(для тебя)случае.

А,за Аркашу Северного,я тебе так скажу...Я в годе где то 78-79,его в живую слушал на даче друга под Киржачом...Вот такие вот,пироги (ц).

 

Да,я только потом понял,что это ты был.

 

Ну вишь как тебе повезло то, и Северного знать и Север у тебя.....
Одни мы дураки на катушках в начале 70-х записи слушали, ты то тогда уже наверное мотал?

 

Учебник по математике,хотя бы прочитай.Мож и поймёшь,что Северного я слышал лет в 15-16.
И не передёргивай,поверь я это лучше умею.

 

Наркоман выгуливает на площадке свою собаку.
Кидает палку и ей кричит:Косяк- принеси палочку... собака приносит
Дает команду:Косяк- лежать..собака лежит
Дает команду:Косяк- замри..собака притворяется мертвой..
Ну другие хозяева своих собак смотрят на эту картину и один не выдерживает и спрашивает у наркомана:
- а почему вы собаку Косяком зовете..вроде умная собака..
Наркоман так хитро с прищуром опять дает команду собаке:Косяк-голос... Собака: пых..пых...

 

В отличии от тебя, учебник математики я не только читал, но еще и учил. И не один год.
А передергивать.. да это твое, тебя видно и били за это не раз.. кореша

 

Нахрена?
*лучше ба пил...

 

@Владимир Владимирович,
Как ты?

 

@0пер, ты так не сможешь... в армии та, поди, не служил?

 

...ну это ты не подумавши

 

@Буньков,
Заметтьте, не я это предложил! Цы.

 

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!!!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!