Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Иго

    Иго Рыбак

    :D
     

    Вложения:

    СерЁгаБ, Карась, Дюсик и 4 другим нравится это.
  2. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    —Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
    —"Я" годится?
    — Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают....
     
  3. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

    — Папа, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
    — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
     
  4. Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...
     
    Макс23, БУЙНОВ, СерЁгаБ и 2 другим нравится это.
  5. 777

    777 Инструктор

    Какие времена, такие и анекдоты:

    — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
    — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
    — А что такое тендер?
    — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
    — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
    Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
    Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
    Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
    — Я не выучил.
    — Садись, пять.
    — Спасибо папа.
    — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
    И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
    — Нанотехнологии!
    — Почему?
    — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
    — Молодец!
    — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
    — Опять по 500!
    — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
     
  6. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
     
  7. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
     
  8. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Иго,
    Теория относительности:
    Блондинко на смарте уехала с парковки, и на освободившееся место тут же запарковались 3 внедорожника
     
    Юра Пушкино, Макс23, plohish и 4 другим нравится это.
  9. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @777,
    Тендер - это ритуал легализации своего близкого :). Объявляется обычно в Сочельник с подачей докУментов на Рождество. Или в канун Первомая с подачей доков утром 10 мая:)
     
    Серега Медведково нравится это.
  10. Иго

    Иго Рыбак

    83,3 % британских ученых признали Русскую рулетку абсолютно безопасной.
     
    РАН, Макс23, plohish и 4 другим нравится это.
  11. Анекдот от Буйнова.
    Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
     
    Макс Яр нравится это.
  12. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Мечта курильщика
     
  13. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Толчок мой.
    Хорош для фотосессии мелких трофеев
     

    Вложения:

  14. Немножко кнопка спуска выдает - непропорционально большая!
     
    СерЁгаБ нравится это.
  15. Вроде как пятницо.. ,а анеков нетути...
     
  16. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Это рулон обоев?
     
    Макс23 нравится это.
  17. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

    До изобретения унитаза люди роняли смартфоны в траву!

    Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из магазина
     
  18. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

    Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

    Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
     
    T.M., БУЙНОВ, СерЁгаБ и 6 другим нравится это.
  19. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Тоже так сначала подумал...)))
     
  20. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

    Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

    Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

    Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
     
  21. жрун

    жрун Рыбак

    Он говорил, что видит женщин насквозь...
    - Как по мне, так он многое терял.
     
  22. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству

    — У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
    — У сторожа.

    На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: — Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

    Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать:
    Какаиж ты красивая!

    Бабушка поняла, что компот забродил,
    — Когда дед подошел к ней и спросил:
    Красавица, ты в отношениях?

    Василь Иваныч, в лесу белые!
    — Отстань, Петька, не до грибов сейчас!

    На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
    — С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.

    Дорогой, ты спишь?
    — Сплю!
    А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
    — Сейчас уберу.
    Я те уберу! Спи давай!

    Приходит жена с работы уставшая,
    Муж ей говорит.
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно.
     
    Volga, БУЙНОВ, СерЁгаБ и 3 другим нравится это.
  23. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  24. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  25. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  26. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  27. Буньков

    Буньков Все в сад!

    Рыбокоп нравится это.
  28. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Отец Николай,
    Не, чутка не так:

    Братва звонит Януковичу:
    - Привет, братэлло! Мы ту все бошки себе сломали! Что тебе на днюху подарить? У тебя же всё есть!
    - Не! Не всё! Нобелевской премии нет, а я профэсор!
    - Щас перезвоню!
    .....

    - Витя, они спрашивают, в какой области?
    - В Донецкой, конечно!
     
    Отец Николай нравится это.
  29. Буньков

    Буньков Все в сад!

    @СерЁгаБ,
    да сейчас добрая половина анеков это переделка тех, что я слышал в семидесятых :D
     
    Отец Николай нравится это.
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Буньков,
    Да ты просто слухатель, :Dвыдал бы чё нибудь переделанного из 90-х,00-х,сам знаешь,,пиндить не мешки ворочать":punish::D.
     
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    О,Вовк....пока ты здесь ,поедешь завтра ко мне на пруд?Где я крайний раз показывал,НО...гарантий ни каких :D...
     
  32. @БУЙНОВ, не... На Круглое поеду.... Около Лобни
     
  33. Безмятежным июльским днем прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же черного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Веселенький синий огонек поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать! ", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошел аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг
     
    Олег Салмо, plohish, Дюсик и 3 другим нравится это.
  34. Безмятежным июльским днем прошлого века мы лежали распластавшись всей студенческой бригадой на пустыре посреди колючей тайги, на героической стройке плотины под Арсеньевым. Лучше всех устроился наш кот — на бочке с солярой такого же черного цвета. Минимум дважды чуть не сожранный уссурийскими тиграми, в тот день он пригрелся на солнышке и находился в бессознательном состоянии. Раскинувшись и свесившись по бочке, кот казался размером с пантеру. В наступившей звенящей тишине чиркнула спичка. Парень Дима закурил сигарету. Она заплясала в непослушных после отбойника руках и наконец упала. Веселенький синий огонек поплясал на месте и побежал к бочке. С тех пор я знаю — иногда даже самое тихое и задумчивое "твою мать! ", сказанное с чувством, заставляет людей тут же прыгать в разные стороны. В языках пламени послышался вопль несчастного кота. Потом епппануло. В воздух взвился атомный гриб. Когда осела пыль, я опомнился в какой-то глубокой расщелине, весь в копоти. Пошел аукать, остался ли кто в живых. Оказалось, ни одной жертвы, даже ни единой царапины. Кота нашли последним, на крыше соседнего сарая. Вид он имел ополоумевший со своими обгоревшими усами. От бочки до крыши было метров семь. То ли взрывом забросило, то ли сам долетел, науке неизвестно. Но стоило с тех пор возле спящего кота чиркнуть спичкой, как он мгновенно подпрыгивал со страшным шипением и тут же бесследно исчезал от нас нафиг
     
    VEM и БУЙНОВ нравится это.
  35. Валерьян

    Валерьян Рыбак

    Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
     
    AKM, Дюсик и СерЁгаБ нравится это.
  36. Валерьян

    Валерьян Рыбак

    - Леша, хочешь меня?
    - Нет
    - Ну почему?
    - Игорь бл#ть, а ты подумай.
     
  37. Валерьян

    Валерьян Рыбак

    50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!
     
    Дюсик, Макс Яр, Рыбокоп и 4 другим нравится это.
  38. Валерьян

    Валерьян Рыбак

    Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой. Мороз...ветер.
    — Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
    — Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно — никто не увидит!
    ,,, ,,, — Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне...достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
    — бл@....ну ладно.
    Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
    — Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
    — Да?!!...То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!
     
    Кирилл 707 нравится это.
  39. Валерьян

    Валерьян Рыбак

    На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
    Петух говорит:
    — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
    Кот:
    — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
    Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
    — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
    — ?
    — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
     
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

28 мар 2024 в 23:58 9621
28 мар 2024 в 23:34 4547
28 мар 2024 в 22:44 10421
28 мар 2024 в 22:39 8700
28 мар 2024 в 21:41 34500
28 мар 2024 в 21:39 67034
28 мар 2024 в 19:51 44884
Наверх