Анекдот бы рассказал.

@Анаконда,
если майнятся беткойны
значит надо чаще мыть
знал бы Адам Смит покойный
что такое могет быть....

 

- Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Moя дeвyшka гoвopит, чтo мaлeньkий члeн — нe пoмexa oтнoшeниям.
Ho мнe вce paвнo kak-тo нeyютнo oт тoгo, чтo y нee ecть члeн.

- Пaпa, нaм зaдaли coчинeниe o ceмьe. Kak лyчшe нaпиcaть "Oтeц мнoгo paбoтaeт" или "Oтeц мнoгo зapaбaтывaeт"?
— Пиши, kak xoчeшь, нo oбязaтeльнo дoбaвь: "A нa peмoнт kлacca бoльшe нe дacт!".

 

Cekc пo тeлeфoнy:
— Пapeнь, тeбe тoчнo бoльшe 18-ти?
— Дa, тeтя...

- Xopoшo, чтo ceгoдня пятницa! Moжнo нopмaльнo пocидeть, oтдoxнyть.
— Ceгoдня чeтвepг.
— Я yжe нacтpoилcя.

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока...вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

— Bы kpeдитныe kapты пpинимaeтe?
— Дa, koнeчнo.
— Boт, вoзьмитe.
— Ho этo вaфля...
— Mммммм, зaмeтилa, cтepвa.

 

- Tyk, тyk.
— Kтo тaм?
— Пoлиция, oтkpoйтe.
— Bы дoлжны пoдoждaть, я... kakaю.
— Mы этo видим, тeлeфoннaя бyдka cтekляннaя.

— Mилый, мoжeт, я ocтaнycь y тeбя нoчeвaть?
— Пoзднo, я yжe лифт вызвaл.

 

- Bышлa kypoчka-xoxлaтka, c нeю жeлтыe цыплятkи. Ko-ko-ko, ko-ko-ko — нe xoдитe дaлeko!
— Xвaтит! Koгдa я пoпpocилa тeбя пoчитaть cтиxи, я имeлa в видy чтo-тo poмaнтичeckoe.

— Paбинoвич, a шo вы имeeтe ckaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo koгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A чтoбы пooптимиcтичнee?
— Ho взгляд твepдый!

- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?
— Не-а, на станции переливания крови...

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

 

Ну,что же Господа-Товарищи и дамы.
Ветка ,,Анекдот бы рассказал",собрала МИЛЛИОН просмотров и стала четвёртой на форуме по этому показателю,из 1.187 тем.
Поздравляю и благодарю всех пишущих сюда!

 

@БУЙНОВ,
А как ты такие данные добываешь, мне вот интересно про Рыбинку узнать и АП?

 

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

Рыбинка-больше 4 миллионов, АП-более 2-х,Средства-1 с лишним.
Жмякай ,форум,места и водоёмы. Форум,базы и отели.Форум,курилка....

 

Мужик приходит к врачу с проблемой: Доктор мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю, пошёл ты на хуй!

 

Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с колбасой, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Варвара.

 

У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Студент хореографического училища приходит домой под утро. Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!

 

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

 

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой!?

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже ей в сапог

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж,пересдача. Кто знает на 5?

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

-Что общего у вас, туроператоров и гинекологов?
-Мы работаем там, где другие отдыхают!

Два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес:
-Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
-Я тоже прихожу домой, смотрю - у жены тоже любовник.Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!

Препод перед экзаменом:
- Если вы не явитесь,то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает ржать.
- Это не причина,ты можешь писать другой рукой.

- Любимaя, кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

 

Криминальная хроника.
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона
рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да нам хотелось бы вас дома застать.

Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.Грузин останавливает машину, жена идет в кусты. Вдруг оттуда раздается крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин. Муж кричит ему:
- Эй, ты что делаешь,генацвале?!
- А это твой жена?
- Мой!
- Вай, извини, а я думал дикий...

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орёт что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!..

Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

 

-И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
-А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке.Женщина восхищенно:
— Ого!
— Это не ого, а ключи от божьего храма!

Стрижка
Женская версия
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Чё, оболванился?
- Ага.

На гастроли в Москву приехала легендарная группа "U-2". Полный стадион зрителей, поклонников и просто зевак. На сцену выходит солист группы и кричит в микрофон:
-"Hello, Russia, We are "U-2"!
А толпа зрителей в ответ:
-Би-2! Би-2!
-"No, no. We are "U-2"!
-Би-2! Би-2!
-No! I say:We are "U-2"!!!
-Би-2!!! Би-2!!!
-Факкин рашен! ,,Болшие города....

 

@БУЙНОВ,
Юра! С первым лимоном тебя! Лиха беда начало!

 

Чё меня то?НАС!

 

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

 

Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке.
Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась,кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал.
Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня.И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила ксебе в гости мужичка.
Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел,конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над
предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой.
Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом:
- А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь?
- Так у меня это... недержание...

 

Если вы слышите в предвыборной речи: - Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п. - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова…

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез шесть!

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Две подруги болтают по телефону:
…– Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!
,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,...
на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,...
не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,...
ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,...
что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,...
ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!
,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,...
оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!..............................
Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,...
трезвый,... придем,... ага...

 

Пробиваем засоры, чистим канализацию.
Быстро, недорого, без пафоса...

Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А почему сразу шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Корреспондент задаёт вопрос учёному:
- Скажите, а вы нашли следы или фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

 

Фото в тему .

 

Я вот тоже терпеть ненавижу зарядники без лампочек! Заряжается или нет - ХЗ!

 

@СерЁгаБ,

суперпозиция, однако

 

Я раз тоже ключи от машины в канализацию с решеткой уронил. Проволокой достал потом.

 

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

 

Планерка в офисе. Директор:
- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! Я сказал ПРАВУЮ.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!

Дневник террориста:
День 1-й. Захватил самолёт с заложниками.Волновался,пил.Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Проебали самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли,поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й. Помогите!!!