Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

Статус темы:
Закрыта.
  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Дама:
    - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

    Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего
    подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
    - ... А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
    в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку
    петрушки, а в рыло - свежее яблоко!
    - Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

    Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    -Иду я по лесу и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
    и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары.
    -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    -Жопу!!!- кричат гусары.
    -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
    рассказывал?

    Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
    - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
    - Я-с? Просто снимаю очки...
     
    Алексей mav99, Юрий Ц. и Volga нравится это.
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

    Пьяный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление:
    "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".

    Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.Начальник:
    - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
    Михалыч:
    - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
    девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
    Начальник:
    - Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
    Михалыч:
    - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога...

    Итальянский анекдот.
    Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение... Чувак подумал и заказывает:
    - Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда...
    - Зачем?
    - Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда...
     
    Алексей mav99 и Volga нравится это.
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ретро...

    Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
    - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
    Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
    - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?
    И он указал на Медвежонка.
    - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует!
    Согласился второй.А Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

    Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
     
    Volga и Серега Медведково нравится это.
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

    Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,кассир пикает потише.

    Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

    Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

    Жена - мужу:
    - Решай: или я, или пиво!
    - А сколько пива?

    Разговор в зоопарке:
    - Мама, а эти крокодилы живые?
    - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
    - Как наш папа по выходным?
    - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

    Приходит еврей в синагогу и говорит:
    - Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
    Раввин говорит:
    - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
    - Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
    - А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
    - Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
    - Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
     
  5. БоТ

    БоТ Рыбак

    @БУЙНОВ,
    На мой взгляд шедевр про Ржевского..
    Наташа..вы в очко долбитесь? - та покраснев..иногда поручик...- а в преферанс?:)
     
  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    — Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.

    Умирает старый еврей. Говорит жене:
    – Мой серый костюм отдашь Изе.
    – Нет, лучше Якову, – возражает жена.
    – Сара, я хочу Изе.
    – А я хочу Якову.
    – Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

    —Ви слыхали, моя тёща таки умерла?
    — Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
    — Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

    Анкета:
    — Вы еврей?
    — Нет, я не еврей.
    — Хорошо, значит вы не еврей?
    — Я же сказал, что я не еврей.
    — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
    — Да не еврей я, не еврей!
    — Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.
    — Сейчас как дам вам в морду!
    — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Император Октавиан Август – это один из величайших императоров древнего Рима и непосредственный основатель империи. Прославленный полководец, тонкий политик и гениальный государственный деятель, он прожил насыщенную жизнь. Вот некоторые интересные факты из жизни императора Августа.

    Однажды Августу сообщили об одном юноше в его войске, который мало того, что был геем, так еще и безудержно предавался своим порокам. Все солдаты знали об этом молодом человеке. Звали его Геренний.
    После нескольких предупреждений Август приказал прогнать из войска сластолюбивого солдата. Узнав об этом, юноша стал умолять императора говоря:
    - Как же мне вернуться домой? Что я скажу отцу, который возложил все надежды на меня и на мою службу в армии?
    - Скажи, - ответил Октавиан Август, - что я тебе не понравился.

    Как-то к Августу пришел один знатный римлянин, прося у него солидную сумму денег. Он аргументировал свои слова следующим образом:
    - Император, уже весь народ говорит о том, что ты мне пожаловал большие деньги!
    - А ты им не верь! – воскликнул Август.

    Одержав сокрушительную победу над Марком Антонием, Октавиан Август с пышным триумфом въезжал в Рим, как император. Его встречала огромная масса людей, среди которых был ремесленник, держащий в руках ворона. Приблизившись к Августу, он привлек его внимание и сделал знак птице. Ворон тут же произнёс:
    - Приветствую императора Августа, славного победителя!
    Придя в восторг, Октавиан приказал заплатить умельцу большую сумму денег, чтобы выкупить ворона. Тут же неподалеку находился друг счастливчика, продавшего говорящую птицу императору. Не удержав своей зависти, он подбежал к правителю и закричал:
    - Август, у этого хитрого ремесленника есть еще один ворон, который умеет кричать кое-что другое!
    Когда принесли вторую птицу, она произнесла ту же фразу, но с другим именем: «Приветствую императора Антония, славного победителя». То есть, римлянин подготовил двух ворон на случай победы того или иного военачальника.
    Однако Октавиан не рассердился на расчетливого дельца, а приказал лишь поделить вырученную сумму между ним и его завистливым доносчиком.
    Теперь вы знаете, что не случайно перед выборами 45 президента Америки большинство крупных изданий СМИ заготовило два варианта журнала: с поздравлениями Хилари Клинтон на обложке, и с приветствием Дональда Трампа.
    Видно они тоже знали историю про находчивого римского гражданина, - кто бы ни победил, а они в выигрыше!
     
  8. Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Э! Фигасе?!!!Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
     
  9. Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд: - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - П@здец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - П@здец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "п@здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п@здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско. Остальные хором: - Ну п@здеееец!!!
     
    Алексей mav99 нравится это.
  10. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  11. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

    — Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»?
    — Нет.
    — Я тоже.
     
    Алексей mav99 и Анаконда нравится это.
  12. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  13. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @Рыбокоп,
    Редкое фото...
    Владимир Ильич свою гармонь видимо уже порвал:D.
     
    Буньков и Рыбокоп нравится это.
  15. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  16. Эстонец

    Эстонец Ума нет-считай коллега.

    plohish нравится это.
  17. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
    — Ах, у меня такие проблемы!
    — Что такое? — спрашивает ребе.
    — Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
    — Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
    — отвечает ребе.
    Завтра еврей снова пришел в синагогу:
    — Ну, что сказал Бог?
    — Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

    Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
    — Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
    — Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
    — Так причем здесь неизвестный солдат?!
    — Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

    — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

    Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…
     
    СерЁгаБ нравится это.
  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
    — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
    — Так почему же ты не подошёл?
    — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

    После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент-еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

    Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться.
    — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    ...Через час приползает араб назад с высунутым языком.
    — Давай свой долбаный галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
     
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем.

    — У меня кот с балкона птиц ловит.
    — Ну и как?
    — Счет 4:2 в его пользу.
    — Что, наебнулся два раза?
    — Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

    — Сколько ты денег хочешь за то, чтобы не публиковать свою статью?
    Спросили у меня.
    — Чтобы до конца жизни хватило.
    Ответил я.
    Дали десятку, пообещали пристрелить.

    День первый.
    К земле приближается гигантский астероид.
    Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
    День второй.
    К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
     
  20. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Подсудимого признали виновным в оскорблении сексуальных меньшинств.
    -Подсудимый! Ваше последнее слово!
    - Простите меня, пидарасы!
     
  21. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж(злорадно):
    - Не сегодня. У меня голова болит!
    *****
    По оценкам в журнале можно отследить месячные циклы учительницы
     
  22. Anbur

    Anbur Рыбак

  23. Anbur

    Anbur Рыбак

  24. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  25. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

    {$title}
     
    Алексей mav99 и S V нравится это.
  26. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    @Дюсик,
    Если щюка всю эту йолку заглотнет - замучается иё потом отцеплать
     
    plohish, Anbur и Дюсик нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Ваша профессия?
    - Кризисный менеджер.
    - Вас приглашают на работу во время кризиса?
    - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

    Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
    - Сколько у нас в офисе чайников?
    -Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих.
    Машинально ответил сисадмин.

    Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия?

    Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу всякую пургу.

    Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

    Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

    — Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
    — У меня планшет.

    - Любимый, скажи, а я красивая?
    - Да...
    - А подробнее?
    - Да, красивая...

    Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
    На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

    Лежат в кровати муж и жена.
    Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?
     
  28. СерЁгаБ

    СерЁгаБ Рыбак

    Стюардесса:
    -Ну, чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все!Отпусти кресло! Отпусти!
    Всё кончилось! Всё нормально! Сядь, дыши глубже...
    А, с тобой что? Обосрался!? Ну, бывает. Щас штаны тебе найдем другие.
    Всё? Успокоились? Молодцы...
    Пойду к пассажирам схожу...
     
  29. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    "Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

    Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И тут началось.

    Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

    Поутру Лев Толстой выходил на покос,махал косой и думал:
    - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
    Крестьяне, стоявшие поодаль,меж собой шептались так:
    - По что ж барин капусту косит?
    - Дык кто ж их, абразованных, разберёт?




     
  31. Маленький мальчик по имени Коля жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Коля!" Однажды мать Коли пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Колю, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Коля стал хирургом?
    :D
     
  32. Население нашей страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения читаешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!
    ;)
     
  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  34. жрун

    жрун Рыбак

    Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.
     
  35. ГeнИз

    ГeнИз Рыбак

  36. Дюсик

    Дюсик Аквариумист

  37. Хамовничский......ты сделал день...:):):)
     
  38. У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

    У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

    У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.
     
  39. — Что общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
    — Хороший конец?
    - Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.
     
  40. Возвращается Советская традиция "впаривать" некачественный товар в нагрузку к нужному.
    Так, вместе с Крымом, нам "впарили" Поклонскую...
     
    Отец Николай, БУЙНОВ и СерЁгаБ нравится это.
Статус темы:
Закрыта.

Поделиться этой страницей

Наверх