Анекдот бы рассказал.

Из протокола: "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой..."

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...

Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папа в садик не приходил..

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно!

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях". Мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?

Грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?

 

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

Проводя раскопки, .археологи обнаружили орудия труда 10-го века… Представляете, еще в 10-ом веке люди закапывали орудия труда, чтоб ни хрена не работать...

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Британские учёные установили,что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Идеальная жена- как таракан.Её видишь или ночью или на кухне.

Революция в ЖКХ!
В ответ на звонки жителей "Когда включат отопление?", наша управляющая компания отключила все телефоны .

Новинка: Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить че попало: Родину, партию, профсоюз, пельмени...

-Ааааааааа!!!Я вижу зелёного человечка!Аааа!Он светится!Ааааа!Что делать?
-Переходи дорогу ,мудаг!

 

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.


Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!


Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...


Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— Ты сынок скачи, а я так, за гриву подержусь!

 

- Доктор, мне по ночам снятся мыши, они играют в футбол. Можно что-то сделать?
- Вот вам таблетки, сегодня начнете принимать, мыши из вашего сна исчезнут.
- А можно начать принимать завтра?
- Почему завтра?
- Сегодня финал!

 

362 копейки по курсу 63 коп за $, получаются почти 6$!
Но в принципе ты прав!

 

А я уже поставил...

 

Баян, но ржачный

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

- Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

Этот боян Посвящается строителям одноэтажных каркасников.

Дима Шпаро с подельниками сидят на пике Эвереста, первые в истории покорили его по северному склону.
Эйфория от подвига выветрилась, свесили ноги в долину и трындят о всякой своей бытовухе:
- Димон, а ты у Васи хату собирался купить? Передумал?
- Я похож на дебила? ! Третий этаж! Без лифта!?

 

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 копеек чуть было такую прекрасную женщину не потерял "

 

Сегодня видел антипод аиста, приносящего детей. Ворона, несущая в клюве презерватив...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!!!

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой.
Проходит время и тут такой голос возмущенный:
- Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...

 

-Не, мне для "калины" надо...
-Так они и на "калину" подходят...(с) камеди клаб.

 

Навеяла переписка мамашек в чате класса:

- А мы в Третьяковку до какого метро поедем?

- - До ВДНХ, @лять.

 

Текст: «...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».
Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».
Автор: «Понял! Ща исправлю».
Текст: «...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».
Редактор: «бля!»

- Любовь зла-полюбишь и козла (Аксиома 1).
- Мы в ответе за тех, кого приручили (Аксиома 2).
Вывод: за козла ответишь...

- Не знаешь чо утром позвонил шеф, выругался матом и сказал что уволит, и бросил трубку? Вчера на карпаративе я облажался?????
- Да нет, просто МТС рекламировал.
- За это у нас увольняют?
- Ну энто сматря как делать. Ежеле рассказывать о достижениях компании это одно,а вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое.

В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через 5 секунд раздается истерический смех...

Сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
- Осторожно, не надо маму тискать!..
- А что, девочка помнётся?

 

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

- Я конечно понимаю, что в женщине должна быть перчинка, но из тебя хоть аджику делай...

Все на красное! - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Я такой циник - покупаю гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

Рассказывали, что ЮНЕСКО (?) подало в суд на советских моряков, за то, что когда они (представители ЮНЕСКО ?) поехали в Антарктиду, то наткнулись там на пингвина, на котором было маслянной краской написано слово “Х*Й”.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

 

А чего не так с лисичками по-домашнему??

 

Орфография подвела. Махонькая ашипка с первой буквой...)))

 

@Буйнов
А вот еще ваши, на лошодях

 

@Макс23,
Я б сказал, что с "ПИСИЧКАМИ" случилась ОПИСКА...

 

@СерЁгаБ,
Не все,кто в голубых шляпах,НАШИ !

 

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

 

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

 

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

 

- Дедушка, а когда было лучше, при Сталине, или при Путине?
- При Сталине, конечно! У меня тогда xyй стоял!!!
....
Рейс самолёта компании Аэрофлот Москва Катманду. В первом ряду бизнес класса сидят два новых русских братка соответствующей внешности. Оба пьяные в соплю. Один ваще уснул. Выходит стюра и объявляет, что через несколько минут самолёт приземлится в столице Непала Катманду. Добавляет, что вынуждена предупредить, что 50% горожан больны спидом, остальные 50% больны туберкулёзом. В этот момент просыпается уснувший браток и спрашивает у друга: - Колян, чо она там буровит? Ответ: - Запомни, Вован! Трахать в этом городе можно только тех, кто кашляет

 

@БУЙНОВ,
Которые на лошадях- не в шапках, а в касках, итальянский спецназ.

Вот еще. Красавцы!

 

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать ,"Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок что составляло год, вызвали его на парткомиссию прочесали всю подноготную! Приходит он домой вечером,
Сара его спрашивает
- Ну что приняли таки тебя в партию Изя?
- Нет Сарочка не приняли!!!(((
- Чего так???
- Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты ???
- Я им таки и сказал что да!!!
- Ну ты Изя настоящий поц!!! Мог сказать что НЕТ!!!
- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!!!

 

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: “Мама, что такое мумия?” Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает.
-“Ну иди в комнату, спроси у папы”.
Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты:
-“Пап, что такое мумия?”
- “Мужик сушёный!”
- “Ааа, понятно”.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

@БУЙНОВ, баянишь .

 

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером
пошел в публичный дом. Выходит от туда:
- Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
- Ну как Париж ?
- Ничего.
- А про меня вспоминал ?
- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Из советского недавнего...
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно?
На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску.
— Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

 

Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе.

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Работники одного из английских, муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

 

Она была настолько верной женой,что не давала даже мужу.

В конце концов,всё проебать,это тоже талант.

Нет счастливых и несчастливых пар.Есть пары,где мужик знает,что делать,что бы стабилизировать бабу.И пары,где мужик-сам баба.

Люблю рыжих,они похожи на пять тысяч рублей.

Только русские могут выпить для аппетита так,что потом два дня на еду смотреть не могут...

Качаю пресс кашлем...

Пока папа чинил кран на кухне, дети с мамой успели 30 раз сходить на хрен.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

Воспитанность,это когда думаешь:,,Да пошли бы вы на хуй".
А говоришь:,,Здравствуйте".

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! !

 

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку «Откуда в жопе алмазы?!»

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.