- Тута два джипа столкнулись... прямо жлоб в жлоб... В Новый Год уснуть под ёлкой - ЭТО фигня...А вот отрубиться в хороводе..! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"... Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ... - Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!!! - Ой! Вы не поверите!... Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий: 1. Мотивация персонала - втык, пендаль или подзатыльник? 2. Корпоративный дух - только ли перегар после корпоратива? 3. Демократия в офисе - "господин директор" или "насяльника"? 4. Кадровая политика - диплом с опытом или молодые сиськи?
- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни! - Пыталась уже... Была за это жестоко трахнута... - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на хуй не посылали... - А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал. - Какое стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников? - Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья мне." По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок. Две старушки беседуют у дома. Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... Первая: - А мы вот "балуемси".. Вторая: ??? Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки. Тория относительности на практике. Видел недавно указатель: "ТУАЛЕТ - 100 м" Снизу мелом дописано: "(бегом - 50 м)". Я больше в зоопарк не пойду, меня вчера макака, сyка, бананом угостила... Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине: Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет! Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет! Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги! Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Спойлер: Жена уехала жена уехала в гости к мамочке на недельку, перед отьездом: -Вот поживешь один, узнаешь как без нормальных завтраков , обедов, жить, попитаешья всухомятку, но ничего. будешь больше меня ценить, исхудаешь только, мне тебя опять откармливать, так мне надоела эта плита.. отдохну... прошло не семь, а десять дней: - Дорогой, я приехала, счас накормлю по-быстрому, бедненький...вот мамины пироги привезла,дай-ка погляжу , худой-небось стал? да нет не худой, вроде даже толще стал и физия блестит!. Ты это где тут питался, такой гладкий стал, лучше чем у меня, а ну рассказывай чем занимался, где питался? -Дорогая не поверишь, сам не ожидал, так получилось, ты уж не ругайся... -Вот кобель! так и знала, не успела уехать он у какой-то бабы устроился, ну я этоой Любке! -Да окстись, какая Любка, вовсе и не Любка. -А..аа.значит все-таки баба! лучше сознайся подлец кто такая, счас к ней полетишь, вот тебе только хуй узлом завяжу, -Да ты дай хоть слово сказать. - А ты уже приговоренный , выметайся и мусор свой прихвати -накопил стока, давай -давай не задерживай-не прощу ни за что! пакеты-то держи, хули у тебя всё высыпалось и тут бестолочь такая...а ну-ка стой, что это ты обратно суешь? дай-ка погляжу, что это, тебя спрашиваю!? -Дак это сама не видишь что-ли, вот доширак, вот роллтон, вот сухарики, вот хлопья, а это палочки кукурузные, всё хотел вынести к приезду-не успел... - Ты это что? всё время этим питался что-ли? -Да нет! крабов жрал и омарами закусывал, ты мне денег сколько оставила? -васька , ты что сразу-то не сказал, ой прости , а я дура на Любку, ну извини, ну прости, хочешь пирожка? -Ага , спасибо, накормила, я уж к лапше привыкший, даже знаю где по акции, платишь за две-дают три, а пироги от пресмыкающих душа не принимает. -Ну васька-котик, ну дура я дура, больше я тебя не буду оставлять надолго, ну прости, а хочешь, мама сама к нам будет ездить... -Вижу -вижу не то сказала, опять дура. -Да ладно что уж, дверь открой , раз уж взял пакеты-мусор вынесу, а ты нормальной еды приготовь, только не лапшу.. У мусорки, где тихо и прощально шуршат на ветру пакеты, васька с телефоном: -МЯУ, да всё нормально, даже отлично, как ты сказала- насобирал пустой посуды от лапши у ларьков, два здоровых пакета ну ещё всякой ерунды и припер домой, сейчас тащу обратно на мусорку...................сейчас не знаю когда получится, омары конечно понравились, пока-пока....
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат.
Спойлер: кот учёный Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — “кцин бриют нефеш” — сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. — Это что? — ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — “хатуль”. “Ученый” — “мад’ан”, с русским акцентом — “мадан”. Мальчик не знал, что, хотя слово “мадан” является наиболее очевидным переводом слова “ученый”, в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: — Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. — А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: — Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
После её отказа...у него в штанах повисла...тяжёлая, молчаливая пауза. - Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Зинка разбушевалась! - Так какие же это «массовые беспорядки»? - Да, вы бы видели, какая у нее масса!.. Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Внук(4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, внучёк, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Внук перебивает: — И они идут вместе какать? Обмен sms-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу". Украинские учёные нашли старые казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"
Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает - поселок построенный для главы "Газпрома" Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена. Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома". Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ворует..." "Хрустом французкой булки" при царском дворе называли, простите, пуканье. А теперь представьте сцену из песни: "И вальсы Шуберта, И хруст французкой булки..." Приходит к доктору старичок: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция! -А сколько вам лет, уважаемый? -Скоро восемьдесят. -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?! -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет? -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте! -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится. -Нет, уже не восстановится. -А если не чайную ложечку, а столовую? -Нет, это тоже вряд ли поможет. -А если две столовых ложки? (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет! (запальчиво): -А если литровую банку?! Док,(раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет! Старик(по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку? (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц. По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой. Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли! Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.. После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы. Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу: Давай соседа Петра позовем, а то по этой позе нужно втроем. Надо так надо, позвали Петра. Пробуют 1ю позу, 2ю, 15ю и так далее. И тут Пётр берет трусы , носки и к дверям. Жена с мужем: -Петр ты куда, мы же только начали? -Идите вы на хер!!!! Уже 20-ю позу пробуем, а я постоянно хуй сосу! - Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. - Почему ты так думаешь, Джон? - Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии. Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура". - Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами… Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм". В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада… — Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми... - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Помните, что в жизни все относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались! И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали. АвтоВАЗ хочет выпустить безпилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: -Ебать, сама поехала! - это не безпилотник.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв. На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой. Моя девушка бросила меня, когда узнала, что я купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке! Чтобы хоть как то привлечь внимание мужа,Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно. "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Обменяю канцелярский скотч на шотландский. Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта. Воспитательница детского сада Алёна Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. - Вы на следующей выходите? - Да. - А впереди? - Тоже выходят! - Вы их спрашивали? - Да! ! - И что они вам ответили? -Иди на куй,ёптвоюмать! - Что, прямо так и сказали? Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон." Китайский переводчик невозмутимо переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский". Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака блять!!!
Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица: Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?" Д: - Да каждый день! Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор. Я: - Что? Прям каждый день ?! Д: - Да днём и ночью! Табунами прям! Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать! Д: - Не могу... Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим! Д: - Я в морге работаю... Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе. Я: — Вот мумии бесплатно томографию сделали. Сын (9 лет): — Так она ждала сколько! Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так). Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко. ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.
--Цыля, а почему это у тебя все котлеты разного размера? - Сёма! Замолчи свой рот! А кто требовал разнообразия в пище?
- Жизнь, она как арбуз... - А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал? - От меня ушла жена. - А ты на кухне смотрел? Чапаев: - Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет. - Ничего? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го! Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича. - В обоих из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну там где губернатор Никитин - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой??? Губернаторские ротации. Назначают верных, а требуют как с умных.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хера не понял. - Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год. - Вот ,сцуки! Я же не доживу! - Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный. - Надо было на хуй послать. - И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? - Мужчины не плачут...! Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах населения! - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке. Новости российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол в мире ,,Сибирь", длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость около 1 млрд евро. Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро. Меня мучает вопрос - это дешевый ледокол или яхта дорогая?
В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный". - Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно. - Наверное, спился там, у себя, в Мордовии... Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! - Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые? - Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури... - А седые? - А седые - это те, кто плавает с лысыми.
Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама расскажи мне сказку! - Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим ... Детство заканчивается тогда , когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка . - Как у тебя дочка устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу купи, то на курорт свози. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад ещё и ест.
- А ты давно кактус на холодильнике поливал? - Это хлеб... Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!... - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты! - Что такое компромисс? - Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят - бушует майдан. Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет! Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава! Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют! - Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!" Хочу, чтобы cekc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает. За столом корпоратива. - Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок! - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?! — «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?». А… дам! — решила Ева.
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать? Сдаём зачёт по анатомии, к слову, препод у нас тот ещё троль. Так вот, сидим мы значит, моего товарища во всю преподаватель имеет во все анатомические отверстия, а тот ну не бум-бум. Препод так на него посмотрел и говорит: - Ладно, ответь мне на вопрос и я тебе поставлю зачёт. Musculus gluteus maximus это какая мышца: жевательная или мимическая? - Ну... Дак,это, мимическая... Секундная пауза: -Дружище. Вот как у тебя жопа улыбнётся, тогда и придешь за зачётом. В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын (7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит : - Ты что смотришь! А он спокойно отвечает : - Считаю, сколько щенков будет... Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации... В те далекие времена, когда винчестеры были большими по размеру и маленькими по объему, случилось компании студентов поехать на советские юга. И случилось так, что в первый же день их ограбили недобрые туземные жители. Сволочи. Что делать? Пить-то не на что!!! Проинспектировав карманы юные студенты-ядерщики, будущие изобретатели новых ядерных елдаков, обнаружили некоторое незначительное количество мелочи, которой хватало на телеграмму В ОДНО СЛОВО. Долго сидели юные курчатовы под палящим солнцем советского юга пытаясь ответить на ряд вопросов: как в одном слове рассказать родственникам о жопе в которой сидят их детки, о необходимости выслать достаточное количество денег, и поскорее. На исходе дня было найдено решение! В Ленинград ушла телеграмма с текстом "тристарублируйте". На почте матерились и смеялись: "Лингвисты, бля!".
" Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!"
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании." С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание... Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит: - Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет! - А зачем остановился тогда? - А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!
Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую не красивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят... Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала... Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...