Анекдот бы рассказал.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке и
дергает её за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон,в другой бокал с вином, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается...

 

Разговариваю с товарищем, пожившим некоторое время в Китае:
- Ну, и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово,обозначающее "иностранец" - лаовай, типа, иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским, как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как, тогда?
- Корефан.

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир узнал Виагру.

Во дворе разговаривают три собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - жопа.

 

Для Бауманцев.

А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо
длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара
и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из
сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного
патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального
прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей
системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным
координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной
коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком
жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,
зависимые от множества параметров, включая, например, температуру
внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

 

Ретро конечно,но опять поржал.

 

Все правильно
)))

 

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

С учётом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить и озвучить ваш возраст!

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Украинцы спрашивают:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет?
- Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.

В жизни, как на рыбалке: каждый пытается поймать Золотую рыбку, а ловит леща.

 

@БУЙНОВ,


Я бы только поспорил о неизбежности флуктуации начальных условий. Дело в том, что их влияние на описываемый квазиуправляемый процесс необходимо учитывать, добавляя весовые коэффициенты, поскольку их влияние может быть некоррелированым. Иными словами, внесённая дисперсия, уводящая струю от траектории мат. ожидания, обуславливается данными флуктуациями, но может быть описана достаточно точно, если будут учтены приращения температуры и эррекции за определенный промежуток времени указанного квазиуправляемого процесса
))

 

@Анаконда,
Не могу тебе запретить,СПОРЬ!

 

.

 

Сегодня позвонил на "телефон доверия", сказал, что у меня депрессия и, что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовик.

 

- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

-Бросил пить.
-Как?
-Легко. Мокрой тряпкой по морде и зарплату забрала.

 

Станция рядом с домом Буйнова

 

Глядя на фото вспомнилось как в конце семидесятых - молодые еще были - на трех "Запорожцах" на рыбалку в Вологодские края ездили, золотое было время, хотя мы и не "золотая молодежь" были .

 

Один мальчик играл со спичками, и проиграл 3-х комнатную квартиру.

 

Собрание в колхозе.Зоотехник выступает:Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдуть,а плодятся как кролики!
Все обсудили,одобрили,собрались по домам.
Тут Мойша встаёт:
-Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный.
Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем!
-Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись.
Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать.
Встаёт зоотехник и говорит:
-в жопу нутрий!Давайте евреев разводить!

 

Мододеж мот не знает:
***
Плывет минтай, навстречу -осетринка:
- Привет кормильцу рабочего класса!
- Плыви, плыви, @лядь обкомовская!

 

И у меня на огороде задняя ось Мистраля лежит. Мот кому нужна? Только без дисков и колодок

 

@Робочка,
Почем взял? А тест какой? Имхо, кольца нужно изолентой обмотать, лучше синей , чорная тряпочная отлетит

 

Ну ты научишь щас... Все нормальные рыболовы давным-давно используют ПЛАСТЫРЬ!!! А изолента это прошлый век...)))))))))))

 

Хотел в "мошенники" выложить, но больше анекдотически выглядит. Сфотал намедни в одном сетевом маркете.
Может, я, конечно про "скрепы" как то не так понимаю, но пазл в голове не складывается... Тут или крестик снять, или трусы одеть
... может госпожу прокуроршу товарища депутата Поклонскую на них натравить

 

@Буньков,
Натравливать не нужно, дойдет продукция до приличных магазинов, типа Азбуки Вкуса и она сама увидит...

 

Почему сразу азбука вкуса и глобус гурмэ
Есть еще например петровский рынок)))
Вот сейчас в сезон у них сумашедшие скидки
Помидоры можно взять по смешной цене - 800 рублей за кг

 

наглый, беспрецедентно распоясавшийся демпинг... Так можно легко обрушить весь памидорошний рынок! Тут уж точно пора звонить куда надо...

 

@Буньков,

турецкий контрабас

 

Мы тут в ФАС подписи собираем
Если не помогут
Придётся обратиться в спортлото
))

 

@Анаконда,
Петровский ... это где?
А сколько там место стоит в помидорном ряду?
А мелкая картопля там у вас почем?
(Засуетился...)

 

@СерЁгаБ,

депутат, владелец Рольфов г-н Петров знаешь? Вот там

 

Стакан 100 р. Урожай 2017 года.

 

@LeGro,

таки я миллиардер тогда.. ага.