Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. - Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
    - А как тогда различить, где щука, а где сука?

    - Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
    - Да проблемы у вас были...
    - Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
    - Да, проблема...
    - Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
    - Проблема...
    - Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
    - Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!
     
    БУЙНОВ нравится это.
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Живу и работаю в Сьерра-Леоне. Белых тут, конечно, не так много, как в какой-нибудь ЮАР, но даже на их немногочисленном фоне наши-таки выделяются...
    Припарковались возле супермаркета. Смотрю, к машине по соседству движется белое семейство, нагруженное покупками. Тут же вокруг них собирается целая толпа местных аборигенов-попрошаек разной степени увечности. Начинается стандартное:
    - Мистер!.. Френд!.. Гуд френд!..
    Глава семьи отчетливо, по слогам, но с явно очевидным для русского уха акцентом:
    - Пошьёл на хьюй!
    Попрошайки, обиженно:
    - А... Рашн...
    И, теряя всякий интерес к семье, отправляются искать другую жертву.
    А семейство, кстати, франкоговорящее оказалось, бельгийцы. Cоображают!

    Знакомая.С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
    - Мам, а где ты работаешь?
    Мама:
    - В банке.
    Дочь, наморщив лоб:
    - Хомяком, что ли?

    Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из тёплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
    Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из тёплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
     
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на хуй" ! " Такой беспредел начался...

    Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.
    Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса)))
    Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.
    А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос:
    — Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...

    Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
    - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
    проходит пара секунд...
    ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

    На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
    - Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
     
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих?
    Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
     
    plohish и Олег Салмо нравится это.
  5. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  6. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Говорят, что Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
    Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах.
    И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
    Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка чё-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок ещё найти. А то ребятня всё растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Чё вы, мля! Сами же просили соврать!»
    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, наебать два десятка прожжёных мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
     
  8. - Хьюстон, у нас проблемы!
    - Да у нас у самих тут полный пиздец!

    П@здец!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
     
  9. Боян.... неоднократный...
     
  10. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  11. @БУЙНОВ, на балалайке тренируйся...:balbes:
     
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Аллё,ну ты прикинь мне поставщик, вместо бумажных салфеток привез авиационный двигатель от самолета…
    -Ну чё,чё теперь просто капец! Просто там чё то логисты попутали,прикинь он размером в целую фуру… Огроооомныыый! Я реально не могу понять… как можно попутать груз на 100 тыс, к примеру, и на 50 млн?! Начальник склада танцует и рядом фоткается... Орет типа 10 лет тут работаю первый раз такое!!!

    В больнице,донельзя переломанный машинист поезда. Рассказывает постанывая,то ли от боли ,то ли от смеха:
    -Одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива... Баба тоже осталась жива...говорят... Но я то.., я себе веду спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!

    Маршрутка. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит ещё одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает её и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
    Вся маршрутка увлечённо наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
    Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
    — Гриша! А я думала ты давно помер!!!
     
  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  14. Буньков

    Буньков Все в сад!

    @Илья.Коптево,
    тут наверное другое, не больно то "немец" на пастушью собачку похож :D
     
  15. LeGro

    LeGro Читатель

    Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
    Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стеклами.
    Одна старушка сказала:
    "О! бандюги!"
    Вторая:
    "Бандюги — на джипах! А стекла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
     
  16. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.
    Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

    Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

    В поддержку украинского ракетостроения могу сказать, что «Пэтриоту» не удалось сбить над Японией северокорейскую ракету на двигателях «Южмаша».
     
    Последнее редактирование: 31 авг 2017
    БУЙНОВ нравится это.
  17. Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
    рассматривает снимок на свет:
    - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
    дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
    - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
    несчастный пациент, когда тот возвращается.
    - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
    это сом, и всем стало стыдно...

    - Дяденька, купите бутылку водки!
    - Маленький еще.
    - Да меня отец послал.
    - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

    - Вася! Как ты попал в больницу?
    - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
    целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

    Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
    любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
    "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
    именно к этому варианту.

    - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
    - И что?
    - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

    Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
    недели...

    В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
    - Мне 100 грамм водки.
    Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
    и удостоверение:
    - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
    Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
    и снимает полтинник штрафа.
    Потом спрашивает бармена:
    - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
    - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
    таких мудаков...
     
    plohish нравится это.
  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  19. @БУЙНОВ, ну так... не тебе одному на баяне играть...
    *показал язык... вот так :p
     
  20. Не моё... (дал Буйнову по тыкве).
    напомнило историю из детства
    1970й или 71й год по телевизору идет любимая москвичами передача
    телевизионного выпуска газеты "Вечерняя Москва" (кажется называлась
    "Добрый вечер Москва") Диктор читает:
    - Нам в редакцию поступило благодарственое письмо от семьи С. Они просят
    поблагодарить работника московского такси *** *. *. номер экипажа №№-№№
    (номер тогда крепился на крышке бардачка). "Когда мы приехали в Москву
    на казанский вокзал, то из-за опоздания поезда, у нас было всего 40
    минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о
    нашей проблеме таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас
    кратчайшей дороогой. По пути он показал нам Московский Кремль и многие
    другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными
    рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за
    несколько минут до нашего поезда и таксист помог нам схватив наши вещи и
    бегом неся их до нашего вагона.
    Очень просим Вас поблагодарить такого внимательного, любезного,
    отзывчивого сотрудника оставившего у нас самые лучшие воспоминания о
    Вашем городе...
    Далее диктор делает паузу -
    - В ответ на Ваше благодарственое письмо дирекция таксопарка №№ сообщает
    что таксист *** *. *. уволен из таксопарка.
     
    plohish, Алексей mav99, БоТ и ещё 1-му нравится это.
  21. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах -
    починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь
    лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan.
    Вдруг настораживается и кричит:
    - Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
    Мать отрывается от грядки:
    - Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну
    урод в общем!
    Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
    - Ха! Урот! У Жооопу!

    Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
    Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

    - Мужики, меня в армию забирают.
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали: "За немцев будешь".

    Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер. Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю как самого деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
    - Здравствуйте Софочка!
    - Здравствуй Изя.
    - Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
    - Да шоб он сдох!!!
    - Таки уже...
     
  22. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Около кровати с утра лежат 3 носка. Думаю - значит под кроватью еще один, заглядываю - там еще два!

    Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

    На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
    Дед Мороз поперхнулся чаем...

    ХII век.
    Старорусская реклама.
    - Здравствуйте, вы ещё кипятите?
    - Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

    Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках.
    Муж спрашивает:
    - Где это тебя угораздило?
    Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    - Ваша жена мало того что блядь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ
    ПОЧВА!!!
     
  23. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
    — Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…
    Умные дети орут:
    — Буратино!
    Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
    — Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
    Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки». Но никто не знает.
    Дед снова:
    — Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
    Тонюсенький девчачий голос:
    — Мандавошки?

    Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
    Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
    — П: Ну кажить...
    — Д: (краснеет)
    — П: Ну, с Пы...
    — Д: (краснеет еще больше)
    — П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
    — Д: (красная как помидор)
    — П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
    — Д: (сгорая от стыда) С Пызды?!!!
    После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.
     
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Жил быПоехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За щукой.
    И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:
    - Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук.
    Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать.
    Как дошли до воды, Юрик и говорит:
    - Стоп. Пришли.
    Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка.
    Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:
    - Что я говорил? Что я говорил?
    Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Что ж за звери здесь живут?
    Тут поднялся ветерок, разогнал туман...
    ...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля
    и коровы на том поле на нас даже и не смотрят.
    Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать.
    Вот так.

    Жил один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
    Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
    - Да ладно, не унывай...

    Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
    Его спрашивают :
    - Гога, почему такой грустный?
    - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
    - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
    прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
    написал?
    - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
    рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
    - Что же сказал Худсовет?
    - Ребенка побрить и одеть в трусы!

    На лекции в университете:
    - Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
    - Профессор, а можно попроще.
    - Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
    - Ну, а ещё проще?
    - Ну, если так, чтобы Вам стало понятно: ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
     
  26. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Объявление в газете:
    — Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К". Или буква "Ж", работающая наполовину.
    Через 3 дня, в той же газете:
    — Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".

    Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.
    - Ну, а это ты как объяснишь?
    - Водители, суки, сглазили.

    - Равви, скажите, в чём смысл жизни?
    - Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

    - Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
    - Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа - надкушенного яблока...

    - Алло, полиция!
    - Да!
    - Тут два пьяных ниггера витрину расхуячили!
    - В смысле - два афроамериканца?
    - В смысле - два афродолбоеба!
     
    plohish нравится это.
  27. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
    она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
    Я отвечаю: Конечно!!!
    Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
    Второй: Ну и что дальше???
    Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
    Второй: Ну а дальше то что???
    Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
    мед, мажет себе там и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
    королевский дог и лижет ей между ног...
    Второй приятель: Ну а что дальше то было???
    Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
     
  28. На злобу дня:

    - Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
    - Нет.
    - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
    - Нет.
    - Мама, можно…?
    - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
     
  29. Что же такое, баля... опять из жизни Буйнова....

    [​IMG]
     
  30. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»

    Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

    Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

    Участковый врач в Южном Бутово:- Жалобы есть? А если найду?!

    - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
    - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
    - Не волнуйся, твое Южное Бутово находится там, где и должно быть.

    Возвращается ваенный Вова с дежурства. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем — шикарная блондинка.
    — Тебе куда?
    — Я это... в Южном Бутово живу...
    — Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
    Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко чёрной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Вовиному дому. Брюнетка:
    — Слушай, Вова, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
    ...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
    — Слушай, как всё надоело — все эти певцы, актёры...
    — Да и не говори... Слушай, может, Вове из Южного Бутово позвоним?
    — Вове?.. Из Бутово?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

    :p
     
  31. DukMario64

    DukMario64 Рыбак

    У товарища по работе у его дочки физрука зовут Мирослав.:D
     
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему «Как я провёз это».

    Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
    — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
    Родители спрашивают:
    — Почему?
    — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

    1 сентября... Основная мысль дня: — Везёт же кому—то... — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

    Первоклассника тащат в школу.
    Он во всю упирается и кричит:
    — Одиннадцать лет!!! За что!?

    Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

    Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
     
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Значит его детям придётся не просто,если решать продолжить династию:D.
     
    Последнее редактирование: 1 сен 2017
  34. да... где же их всех упомнишь...
     

    Вложения:

  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    - Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
    - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

    - Давай в шахматы в уме сыграем
    - Давай. Пешка Е2 - Е4
    - Конь на H6
    - Конь Д6 - ЕЗ
    - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
    - Всё, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

    - Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
    - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...

    Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
    Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
    - А туда живая очередь?
    Ответ:
    - Она временно живая.
    Мужик примолк, потом осведомился:
    - Это у вас юмор такой, профессиональный?
    - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

    — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
    — Так иди, что тебе мешает?
    — Показать?
     
  36. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Если после свадьбы поранишься уже никогда не заживёт.

    После приёма рекомендованных WADA препаратов, сёстры Уильямс жалуются на ослабление эрекции.

    Золотые руки из жопы,это когда починил телевизор и уронил его.

    К визиту президента,в больницу завезли здоровых больных.

    Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

    Приятно лежать на голом полу,особенно если он противоположный.

    Туалет за дверью,но не сразу...

    Довёл до слёз.Дальше не провожал.

    Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиздуйте от неё быстрее... Это оползень!

    Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Воsсh"...

    Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

    -Почему,ты за собой не следишь?
    - А я себя ни в чем не подозреваю.

    Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей дохуя. Наверное, весь двор в говне..

    В полном автобусе.
    Девушка, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    -Тогда давайте меняться?
    -То есть я на следующей, а вы через одну?
     
    Карась, T.M., Алексей mav99 и 5 другим нравится это.
  37. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  38. Иго

    Иго Рыбак

Поделиться этой страницей

Наверх