Анекдот бы рассказал.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала Марь Иванна и попросила налить еще пятьдесят...

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему ехать дальше.
Мужчина предлагает для cкоротания ночи рассказать притчу.
Рассказывает:
- Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осел!
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.
На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, кажется...

 

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

 

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

 

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать (Норму-то мы знаем, да кто же ее выпьет?

 

@ВЛАД66,
баян, но

 

То ли сюда, то ли на "дача, ремонт"?

 

То ли сюда, то ли в "средства передвижения"...)

Спойлер

Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст.

Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.

Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, и удастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо.

Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.

Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все ‘лишнее’, т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.

Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике. Потом их водила полез под капот. Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.

Его вопрос звучал так: — Объясните нам, пожалуйста, как с мотора, в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

 

@Макс23,

а трамблер!!!!

 

вот всегда найдётся какой-нибудь одноглазый, который придёт и всё испортит

 

Патаму и в анекдотах!..)))

 

почти в тему, сам снимал

 

@Diver,
почему она такая немытая?

 

Хозяйка Mande досталась непутёвая...)))

 

У молотков одна сторона чтобы забивать гвозди, а другая, чтобы вытаскивать. Мне нравятся молотки за то, что они могут признавать свои ошибки.

 

"...mandЫ сегодня не хозяйка,а даже всё наоборот..."(цы)тёзка Шнур.

 

Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

 

Парни, которые не пользуются поворотниками, помните: дома вас ждут ваши парни!

— А одиночество — это когда
тебя бросили?
— Одиночество, — это
когда тебя некому забрать из
морга. Всё остальное — это так,
временные затруднения.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: “Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было”.

* * *
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!

 

анеххдоты от Буйноффа:

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно.

- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Собянин счел неудачной идею переноса столицы России за Урал.
- Не для того я из Тюменской области переехал в Москву, чтобы Москва переехала в Тюменскую область, заявил Сергей Семенович...

 

Весна. По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку.
Неподалёку виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись в него зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Сок пью.

 

— Крышу Зенит-Арену разрушают бакланы.
— Может ебланы, господин вице-губернатор?
— Нет, ебланы строили, а разрушают бакланы.

Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.

- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.

- Как избежать развода ?
- Не жениться.

 

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.