История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина - хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история. Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку - хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому - неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки? Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние. Далее его воспоминания. Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти - ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Либо задушит во сне, либо отравит. Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
Утро провёл в пробке в тралике. Стою себе, никого не трогаю, как вдруг меня кто-то резко хлопает рукой по плечу. Обернулся, а там на меня с абсолютно серьёзным выражением лица уставилась незнакомая женщина, одета прилично. Разумеется, я наклонился, чтобы ей было удобнее мне донести свою мысль. Тогда-то она и задала мне самый неожиданный вопрос: — Посмотри вон на татушку у девушки на лопатке. Иероглифы видишь? Так вот, я 20 лет отработала преподавателем китайского языка в вузе. И теперь просто ума не приложу, зачем себе на теле набивать надпись: «Повторной заморозке не подлежит».
В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!" Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!". В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: - Да что ж такое, Мама твоя трубу не берет. Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то? В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог. Врач: - Пам тарамта дам? Солдат: - ... Трум турумту тум! Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.(Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.)
Сидим в кинотеатре на "Титанике" (момент,когда Джек прикован наручниками). Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!" Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!" Джек: "Я буду ждать тебя здесь!" Выкрик из зала: - А куда ты на хуй денешься!? Германия.Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно таки заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией. Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и орёт: "Все, пиздец, пиздец". Немцы понимающе кивают головой ,говорят: "Я,я, безетц, безетц" и уходят. Чел,гордится своим умением разговаривать по иностранному... (Безетц - besetz-занято).
Пара детских эпизодов ... 1. Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я: — Тим, как дела? — Хорошо. — Ты покакал? — Нет. — А что тогда «хорошо»? — Хорошо, что я в мире живу! 2. Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»
Ну а чего они всех заведомо козлами считают. Считают, вот пусть и получают. Как говорится, каждому воздастся по вере его. Выкрутил бы и в унитаз бросил
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции... За базар пришлось ответить. Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»… Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".
Как мы выжили?... Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили на середине реки, что бы я плавать научился... Дед с пяти до десяти лет каждое утро охуяривал меня ведром ледяной колодезной воды, типа закалял... По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали. Палками друг друга пиздили, камнями кидались... Волчьей ягодой стреляли, карбид взрывали... Кидали балончики от всякой хуйни в открытый огонь, шифер в огонь кидали... Да все блядь в костер кидали ,что может охуенно так пиздануть! Дрались постоянно, стекла разбивали соседям, шухарили по деревне... Разъебал колено? Подорожник - лучшее лекарство в мире! Жопу вытирали лопухом, металл пиздили в совхозе, клубнику с абрикосами пиздили на дачах, я прсто в ахуе! А эти новоиспеченные мамашки это просто тотальный пиздец: "моя милая деточка обкакалась в штаны и хочет айфон 7 если без троек первый класс закончит." В семь лет! Айфон! Без троек! Ахуеть! Да меня в 7 лет пиздили если хоть одна четверка в году была, и я мечтал спиздить батин нож и съебаться на речку ебашить змей! Вот кто у них вырастет? Он блядь обосрется в 17 лет где-нибудь на улице и хуй мозгу хватит лопух найти и очко подтереть, будет носиться с обосранными штанами и орать ОКей гугл, помоги!
Они выкладывают фото из финского туалета, вот и ты подтвердил, что такая цепь долго не провисит без часового с ружьём! Короче, дурят нас туристы!
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки! Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?! Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Однажды у одного священника спросили: - Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну? - Можно. - А смотреть порно фильмы? - Можно-можно. - А на что тогда смотреть нельзя? - На сварку нельзя смотреть!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? — Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера… — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пи..ди… Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками. Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.