Анекдот бы рассказал.

судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

 

Пара в ресторане.
Он, рассматривая меню:
- Может, фондю?
Она (принюхиваясь):
- А может и фондишь. У меня насморк....

 

СТЕРЛЯДЬ - это женщина с тяжелым характером, но легкого поведения!

 

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске...

 

Когда ты коня последний раз на улице видел? То-то и оно. Всех коней бабы переловили

Странная эта Поклонская. Фильм "Матильда" про царя её оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять этого царя со всей его семьей - её почему-то не оскорбляет.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

 

Анекдоты от Буйнова:
А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник.
Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом дал п№%лей всей съемочной бригаде.

В магазине:
- У вас есть нарезной батон?
Продавец:
- Можете взять любой и к нему бутылку водки - быстро нарежетесь...

 

- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.

Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.

 

Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и п@здить абрикосы на дачах.


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена – мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу “Как вкусно готовить”…


Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:”Хочу сидеть у камина в своем шале”, тройку, потому что шаль — женского рода.


Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.


У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.

 

@Volga СП, ну ты в курсе!

 

Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…

 

Конечно , но (повторяю ) повторенье , мать ученья .

 

ОТНЮДЬ

 

@Отец Николай, этих двух каней ни одна баба нипотянет...

 

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, какая у тебя любимая рыба?
- Щука, Марья Ивановна.
- А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга?
- А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом.
- Дурачок ты, Вовочка.
- Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!

 

Центр лечения зависимостей.
- Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ха!
- Я бросил употреблять наркотики и через год женился!
Поддатый улыбающийся мужик: - Эх...
- А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну...
Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться?
- Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!

всемирное антидопинговое агентство (World Anti-Doping Agency — WADA) в бешенстве...
их на пушечный, танковый, ракетный выстрел не подпускают к проверкам на армейских играх...

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, лизать жопу и одновременно преданно заглядывать в глаза.

Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением:
- Ты чего так?
- Да брезгую я после тебя...

 

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я,блин, нахожу туда вход?!

Самое жестокое разочарование детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами: Зелёная зелень зеленит зелёную зелень. Green green green green green.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай! Она - моя!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рэби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

 

Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать. "Они сами за мной бегали! И отстать боялись!". На вопрос: "А как?!", ухмыльнувшись, ответил - "Просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется".

Аэропорт Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу: - Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

 

Меню - это 5!!!!!

 

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

 

Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

 

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.
Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что–то негромко играет.
Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка — ему семь лет, а уже онанизмом занимается:
— Ннн–да?….. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из–за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол)
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков–то?
— Семь.
— Семь… И уже онанизмом занимаешься?
— Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. Рано еще ебстись–то…

 

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд. Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь! А он по вертикали пишет "асьменог". И радостно улыбается,подошло...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

* * *
Люди становятся очень подозрительными, когда ищут пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет
— Встань

* * *
В магазине:
— У вас есть нарезной батон?
Продавец:
— Можете взять любой и к нему бутылку водки — быстро нарежетесь…

* * *
Лингвистический парадокс: словосочетание
“масляное масло” в русском языке является бессмысленным, а
“хреновый хрен” имеет глубокий смысл.

* * *
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принес кишечный вирус… Просрали все выходные!!!

* * *
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козел?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

* * *
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем? Я и есть мой муж.

* * *
– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Как это умер от варенья???

* * *
Шотландец, собиравшийся совершить морскую поездку, справляется о стоимости круиза в пароходной компании.
Служащий отвечает ему:
–Каюты первого класса, включая питание, — 50 фунтов, каюты второго класса — 35 фунтов, третьего–15 фунтов.
И, желая подшутить над шотландцем, он добавляет:
–В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.
–Годится, а позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?