Анекдот бы рассказал.

Приехали мы как то в Анапу, уставшие, сняли двухместный номер в гостинице . Друг, что постарше, сразу же спать завалился, а я решил еще немного телик посмотреть...Сижу, смотрю. Периодически в номере звонит телефон, предлагают разнообразить досуг... Ну я еще немножечко подумал...да и заказал массажисток...а чтоб никому не обидно было - сразу двух.... Приходят в номер "феи" , я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: "Ну, а это твой!!" Девушка опытная, два раза повторять не нужно...начала делать спящему другу минет.
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта профессионалки (3 атмосферы примерно) и немного растеряно изрекает : "-Леонид!!! Да ты охуел !!!!"

 

Хто у нас карасегОв ловит?

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

 

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл...
заказатьочистка вентиляции

 

@Anbur, Не смог досмотреть до конца....уже раз 5 убил бы пионера и суд бы меня оправдал)))))))))

 

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?


- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили.



У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

 

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!

Ну ты и глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок пятого!

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.
Один студент спрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздабол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

- Мент поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы.
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку".

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактёрами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя чё, уфолог?
- Нет, нарколог.

 

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Прошлым летом (р-н Ю.Бутово, поздний вечер) - пьем с тестем на балконе пиво, смотрим подъехала "шестерка", вышли два пацана и давай с тестевского УАЗа горючку сливать. Он меня спрашивает - будем их шугать или нет, я ему мол тихо-тихо! Через полчаса пошли собаку выгуливать, смотрим , стоят эти пацаны напротив церкви и под капотом ковыряются, не заводится их драндулет. Мы уже "тепленькие" совсем были, подошли - типа помочь может, они - ну да, че-то машина ехать перестала. Посоветовал я им больше не воровать и научиться бензин с солярой различать.

Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

-Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.
-Почему Пятачок?
-Потому, что у него дома было ружьё.

 

История из жизни одного моего знакомого... он с другом ремонт делал дома и в процессе они нахрюкались,он спать улегся,а друг вызвал двух негритянок.... Так вот он мне так рассказывал:" Чувствую,процесс идет..,а глаза страшно открывать-боюсь,что друга потерял..."

 

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой: "Ой блять, sorry".

из ЖЖ:
'Подруга плачет второй день, папа её ржёт и говорит, что это судьба. Она всю жизнь стеснялась своей фамилии (Боровик) и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня - Грибочек!'

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

 

Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.

Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ". Бабушка очень рассердилась:

- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "ХУЙ".

Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.

- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.

- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал свою бабушку.

 

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.

Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, - сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.

Встала на весы. Слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели еще срать и срать...

Запустил бабу к себе на кухню со словами: "Давай, впечатли меня", а сам ушел. Она сожрала все, что было в холодильнике, и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении заповеди "не укради", уже внесено 47 поправок.

 

Не знаю куда запостить,то ли в ,,музыкальную...",то ли в ,,клубные..."...А ладно здесь.

 

@БУЙНОВ,
Жалко ребят, пиздец!

 

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам.
- Сема, не психуй, поставь глобус на место.

Говорят деньги делают деньги, а мои никак не хотят размножаться, мрази бездетные.

Логика мужчин мне была ясна еще с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит, и заставлял левых баб королевства мерить ее туфельку.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.

Сегодня сын увидел фотографии нашего венчания и убил вопросом: "А почему мне никто не сказал, что мы короли?!"

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "Область, в которой Вы планируете стать специалистом?". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

Ребенок пришел домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Еще и жирно красным почеркано.
Смотрю.
Вместо "их мать, благообразная старушка"...
Написано "их мать, блохаобразная старушка".
Ребенок не знает слова "благообразная", поколение Интернет, ёпт. А вот слово "блоха" знает,потому что у нас есть собачка Тузик.

 

@Илья.Коптево,
А им хорошо и они ,может тебя жалеют...Что тебе теперь не доступны эти ощущения

 

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Вы точно гинеколог?

Вовремя послать — это тактика. Послать туда, куда надо — стратегия. Послать вовремя туда, куда надо, того, кого надо — это талант!

Если я с тобой соглашусь - тогда мы оба будем неправы...

Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды отмудохали.

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.

Говорить что думаешь оказывается легче, чем думать, что говоришь...

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

 

Наткнулся на сайт "Тайна фамилии", где предлагают найти ваших родственников и установить, не течет ли в вас голубая кровь.
Конечно - лохотрон, но я решил поприкалываться.

1) Ваша фамилия? Пишу "Похуист".
2) Имя, отчество - Распиздяй Обломович.
3) Фамилия, имя, отчество родителей - (ответ в таком же ключе).
4) Страна, в которой родились отец, мать, Вы - Созвездие Ориона, планетарная система Бетельгейзе.
5) Национальность - зулус.
6) Год рождения - 1812.

Нажимаю пимпочку, и программа с умным видом начинает шариться по "базе данных":
Поиск по корню фамилии.
Поиск родственников.
Поиск фотографий.
Поиск военных писем.
Генеалогическое древо.
Эвристический анализ корня.
Территориальные алгоритмы.
Виртуализация связей.
Цифровой анализ фотографий.
Автоматизация реестра книг.
Учёт и анализ браков.
Наконец выдает:
Результаты поиска по фамилии "Похуист":
Родственных узлов: 757
Грамот и медалей: 9
Писем из архивов: 61
Дворянство: да!!!
Родственники: 115
Для получения полной информации, введите Ваш номер телефона.

 

Дремлю на работе,рядом сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?". Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?". Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".

Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

Все претензии ко мне прошу изложить на листе бумаги формата А-4, сделать самолетик и лететь вместе с ним на хер.

Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Запомни, друг: даже если ты в жопе, необязательно быть говном.

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ай, да ебись оно всё конём".

По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.

Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас.

 

Твои размножаться не хотят - это пол беды, мои видимо бухают и уничтожают друг друга в пьяных драках! "И еще вином сильно тешились, пропивали дом, дрались, вешались..."

 

Молодым не понять.
Москва, Политиздат, 1990 год.
Моя взрослая дочь пять минут была в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "Рой Медведев. Они окружали Сталина".

 

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ,смотрит на экран и возмущённо:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, – миролюбиво замечает врач, – там же скучно…

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину… "Сигналит тот, у кого маленький член " она может стоять на светофоре сколько хочет!

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе» (из руководства по перетягиванию каната).

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
Гениально:
- А зачем они его нам отдали?...

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

- Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл похуизма.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

 

Принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын".

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

- Я с ней спал.
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

Мужик вечером с работы припер домой в сумке кучку гравия. Жена в непонятках - вроде строительных работ по заливке бетона (а нафиг еще гравий дома?) не намечалось, тем более в таких микроскопических размерах. Допрос с пристратием выявил истину: по пути домой отошел от маршрута, отлить лишнее. Показалось, что в процессе сброса давления что-то брякнуло. Помня, что уролог сообщил ему как-то про наличие камня в почках, решил собрать обоссаную кучу камней и принести домой. Перебрать и найти свой!

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый ствол по всей длине и в том месте, где работал бобер, ствол толщиной с карандаш. Выглядит странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и дерево валится в воду.
Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно упало в сторону леса. Бобер, который за этим всем наблюдал, орал и свистел как бешеный. Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова "пидарсы","сволочи"и "казлы".

 

Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", ан нет, оказалась, по шею...

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

- Почему вы опоздали на работу?!
- ...Я бы сформулировал по-другому: Нахуй я вообще сюда пришёл?

- Серёга, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Муж собирается на рыбалку. На неделю. В магазин поехали вместе - у каждого свой список. Ему - с собой, мне - нам с дитём, чтоб неделю тяжести не таскать. Свое закидала, спрашиваю:
- У тебя всё по списку?
- Да. Осталось только водки 3 бутылки купить. На всякий случай.
- Удиви меня.
- ???
- Скажи потом, что случай не представился и ты привез их обратно.

 

Как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Потому,что у меня нет карандаша ЛЫСОГО цвета!

Готовить? Я???! ! Да у меня даже вода пригорает!!!

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?". Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.
Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.

 

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""

 

Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

 

Здравствуйте!
Мне 40 лет и я бухаю.
Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было. Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён. Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр (алкомаркет Красное-Белое). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом. Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. Иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.