Анекдот бы рассказал.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути!))))

 

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни чё нибудь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха,ну и случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.Та,от неожиданности, дёргает (лягается) ногой... Ветеринар:
-ТПРРУУУ, скотина...)))))))

 

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п%зди

 

Лето. Поляна. Бабочки летают, птички поют, красота. На поляне пасется лось, стоит травку щиплет. Мимо пробегает косой. Увидел лося ну и прикопался к нему. Обращается к лосю: "Слышь, Конь, пойдем дунем!" Лось не отвлекаясь от пищи: "Я не Конь, я Лось и дуть с тобой я не пойду". Косой не сдается; "Конь, не тупи, пойдем дунем!" Лось ему в ответ:"Я не Конь, я Лось и дуть с тобой не пойду!". В общем заяц еще раз пять спросил об одном и том же. Лось не выдержал и говорит: "Пошли дунем!" Идут вдвоем. Видят пень стоит а на нем дорожка кокаиновая подготовлена косым для друга. Ну косой и говорит: "Ну, Конь, дуй!" Лось взял и дунул. Весь порошок по траве разлетелся. Тут косой на холку Лосю прыгает, хватает его обеими лапами за рога и кричит: "Ну ты Конь в натуре Лось!!!"

 

Для любителей футбола, Дженифер Лопес, а также статистики:
...Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

 

Сегодня, 21 июня, день летнего солнцестояния. Никогда он так не противоречил своему названию-ни лета, ни солнца, ни стояния...)))

 

Блин.....вот до сих пор отопление работает..
Псята, оба два.., сказали что если его отключу......то мне голову откусят....

 

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.

 

"Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски."
Прибью в офисе...

 

Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов.
Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя.
Потом он еще попал под машину.
Тем не менее, Орехов выжил.

 

....шёл 21 день июБРЯ...

 

@Эстонец,
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

 

.....потому что ни,лета ,ни солнца, ни стояния.

 

Однажды клиент попал в такую же ситуацию , пришлось переделывать за горе-сантехниками .

 

Малыш заходит в комнату ... а там Карлсон плачет ..
- Чего плачешь ?
- Штаны с пропеллером улетели ...
- Да и хер с ними ...
- Вот и хер с ними ...

 

а дверь не проще с петель снять?

 

Тогда надо упор для двери, который на бачке установлен, тоже перевешивать...

 

@ОКА, @Dm.R.,
А ну все в сад...в смысле в дачу.
Бурча под нос:,, надо ж и сюда самоделкины добрались...тоже мне перевешивальщики..."

 

Я как-то решил сделать благородный поступок.
Плитку уложить на общей площадке перед входной дверью.
Денег типа с соседей не брал.
Позвал таджиков, ушел на работу.
Прихожу, а они уровень пола так положили, что моя входная дверь не открывается.
И убежали, главное. Денег не взяли.
Мы с сыном до ночи отбивали плитку. Клей хороший.
Да я писАл тут раньше вроде об этом
))

 

Не, там унитаз не с той стороны двери стоит, вообще-то... т.е. не в том помещении...)))

 

С просторов...

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

 

Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие!
Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась.
- А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!

 

Ночью с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:
- У вас яички есть?
Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:
- Канэшна ест, красавэцы!
Знакомая, думая о своём:
- Крупные? Отборные?
Брюнет, думая о своём:
- Ти таких нигдэ нэ видэла!
Знакомая:
- Покажите!
Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:
- Э-ээ... На слово поверь?
- Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде!
И мы уходим,мимоходом наблюдая,почему то отвисший в недоумении клюв горного орла
Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.

 

Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.

 

Во я фоточку повесил, можно сказать случайно, столько комментариев!

 

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

 

Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем...
И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали.
Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его.
На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачёт надо будет сдавать скоро".
Препод ржёт и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"...

Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознёт! Билет давай!!!

 

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

 

Ну,пока молчание....может кому интересно..

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
- Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

 

Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.
Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
- ОП-ЛЯ!!!


Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел один на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку... И тут у него живот прихватило. Ну, соответственно, сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит.
Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже охренел и задними лапами, попадая на козырек шапки-ушанки, рвет его, дальше - когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение.
Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы - сколько бы навалил... Ну и так далее. Вобщем, забросил мужик коллективную охоту с тех пор.

 

В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?

 

.....Как мы выжили?Да хуй её знает...
Меня с лодки сбросили в середине реки,чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды,типа закалял.По стройкам прыгали.С третьего этажа в сугроб сигали,палками друг друга пиздили,камнями кидались,рябиной стреляли,КАРБИД ВЗРЫВАЛИ.Кидали баллончики от всякой херни в открытый огонь,шифер в костер кидали,ДА ВСЕ БЛЯТЬ В КОСТЕР КИДАЛИ,ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!!Дрались постоянно,стекла вышибали,колено разьебал-подорожник лучшее лекарство в мире.Жопу на улице вытирали лопухом,металл пиздили...,я в ахуе просто.
А эти новоиспеченные мамаши блять...,это финиш "моя милая девочка обкакалась и хочет айфон7" в 7 лет,ахуеть!!!я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебаться в овраг ловить ящериц!!!вот кто у них вырастит??? он блять обосрется лет в 17 где нибудь на улице и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебнутый и кричать "ОК гугл-помоги...!"

 

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

 

@Владимир Владимирович,

 

Про пельмени ...