Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
    Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути!))))
     
    Anbur и СерЁгаБ нравится это.
  2. Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит:
    - Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
    Гинеколог отвечает:
    Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни чё нибудь.
    Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
    Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
    - Профессор, подойдите пожалуйста!
    Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха,ну и случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.Та,от неожиданности, дёргает (лягается) ногой... Ветеринар:
    -ТПРРУУУ, скотина...)))))))
     
    БУЙНОВ, Макс Яр, Anbur и 3 другим нравится это.
  3. Мама спрашивает у маленького сына:
    - Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    - Домовой.
    Голос из-за печки:
    - Не п%зди
     
  4. Лето. Поляна. Бабочки летают, птички поют, красота. На поляне пасется лось, стоит травку щиплет. Мимо пробегает косой. Увидел лося ну и прикопался к нему. Обращается к лосю: "Слышь, Конь, пойдем дунем!" Лось не отвлекаясь от пищи: "Я не Конь, я Лось и дуть с тобой я не пойду". Косой не сдается; "Конь, не тупи, пойдем дунем!" Лось ему в ответ:"Я не Конь, я Лось и дуть с тобой не пойду!". В общем заяц еще раз пять спросил об одном и том же. Лось не выдержал и говорит: "Пошли дунем!" Идут вдвоем. Видят пень стоит а на нем дорожка кокаиновая подготовлена косым для друга. Ну косой и говорит: "Ну, Конь, дуй!" Лось взял и дунул. Весь порошок по траве разлетелся. Тут косой на холку Лосю прыгает, хватает его обеими лапами за рога и кричит: "Ну ты Конь в натуре Лось!!!"
     
    Volga нравится это.
  5. Для любителей футбола, Дженифер Лопес, а также статистики:
    ...Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
     
  6. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Сегодня, 21 июня, день летнего солнцестояния. Никогда он так не противоречил своему названию-ни лета, ни солнца, ни стояния...)))
     
  7. Блин.....вот до сих пор отопление работает..
    Псята, оба два.., сказали что если его отключу......то мне голову откусят....
     
  8. Volga

    Volga Рыбак

    Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

    Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения.

    Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию...

    Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски.

    Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.
     
  9. "Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски."
    Прибью в офисе...
     
  10. Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов.
    Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя.
    Потом он еще попал под машину.
    Тем не менее, Орехов выжил.
     
  11. Эстонец

    Эстонец Ума нет-считай коллега.

    ....шёл 21 день июБРЯ...
     
  12. @Эстонец,
    Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
     
    SAV и Алексей mav99 нравится это.
  13. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  14. Эстонец

    Эстонец Ума нет-считай коллега.

    .....потому что ни,лета ,ни солнца, ни стояния.
     
  15. Volga

    Volga Рыбак

    Однажды клиент попал в такую же ситуацию , пришлось переделывать за горе-сантехниками :D .
     
  16. AKM

    AKM Рыбак

    Малыш заходит в комнату ... а там Карлсон плачет ..
    - Чего плачешь ?
    - Штаны с пропеллером улетели ...
    - Да и хер с ними ...
    - Вот и хер с ними ... :(
     
  17. ОКА

    ОКА Комендант поСлётов:)))

    а дверь не проще с петель снять:)?
     
  18. Dm.R.

    Dm.R. <'''><

    Тогда надо упор для двери, который на бачке установлен, тоже перевешивать...:crazy:
     
  19. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    @ОКА, @Dm.R.,
    А ну все в сад...в смысле в дачу:D.
    Бурча под нос:,, надо ж и сюда самоделкины добрались...тоже мне перевешивальщики..."

    :D
     
  20. Dm.R.

    Dm.R. <'''><

  21. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Я как-то решил сделать благородный поступок.
    Плитку уложить на общей площадке перед входной дверью.
    Денег типа с соседей не брал.
    Позвал таджиков, ушел на работу.
    Прихожу, а они уровень пола так положили, что моя входная дверь не открывается.
    И убежали, главное. Денег не взяли.
    Мы с сыном до ночи отбивали плитку. Клей хороший.
    Да я писАл тут раньше вроде об этом
    :)))
     
  22. жрун

    жрун Рыбак

    Не, там унитаз не с той стороны двери стоит, вообще-то... т.е. не в том помещении...)))
     
    Серега Медведково нравится это.
  23. iholov

    iholov Рыбак

    С просторов...:)

    Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
    Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
    Турист интересуется у хозяйки:
    - Можно ли купить у вас секс?
    - Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
    - Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
    - Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
    - Простите, а почему Руди берет так дорого?
    - Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
    - Значит Руди получает 400 евро?
    - Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
    - Значит Руди получает 300 евро?
    - Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
    - Но 200 евро все-таки получает Руди?
    - Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
     
  24. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие!
    Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
    - Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
    - Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась.
    - А тяжело его собирать?
    - Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
     
  25. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ночью с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:
    - У вас яички есть?
    Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:
    - Канэшна ест, красавэцы!
    Знакомая, думая о своём:
    - Крупные? Отборные?
    Брюнет, думая о своём:
    - Ти таких нигдэ нэ видэла!
    Знакомая:
    - Покажите!
    Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:
    - Э-ээ... На слово поверь?
    - Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде!
    И мы уходим,мимоходом наблюдая,почему то отвисший в недоумении клюв горного орла
    Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.
     
  26. Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
     
    Серега Медведково нравится это.
  27. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Во я фоточку повесил, можно сказать случайно, столько комментариев!
     
    Серега Медведково и ОКА нравится это.
  28. Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
     
  29. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем...
    И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали.
    Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его.
    На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачёт надо будет сдавать скоро".
    Препод ржёт и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"...

    Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
    - Вам куда билет нужен?
    - Мне до Петербурга на 9 часов.
    А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
    Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
    - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
    Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
    - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознёт! Билет давай!!!
     
  30. Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
    Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
     
    Серега Медведково нравится это.
  31. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Ну,пока молчание....может кому интересно..

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет.
    Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене.
    Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
    - Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться.
    То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
    - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
    - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
    И мертвые поползли со сцены...
     
    SAV, ОКА, plohish и 2 другим нравится это.
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут.
    Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.
    Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом:
    - ОП-ЛЯ!!!


    Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел один на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку... И тут у него живот прихватило. Ну, соответственно, сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит.
    Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже охренел и задними лапами, попадая на козырек шапки-ушанки, рвет его, дальше - когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение.
    Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы - сколько бы навалил... Ну и так далее. Вобщем, забросил мужик коллективную охоту с тех пор.
     
  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  34. В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
    Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор.
    Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
    Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
    Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия.
    Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

    Куда катимся?
     
    SAV, Алексей mav99, БУЙНОВ и 2 другим нравится это.
  35. Андрей Kurz

    Андрей Kurz Рыбак

    .....Как мы выжили?Да хуй её знает...
    Меня с лодки сбросили в середине реки,чтобы я плавать научился.
    Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды,типа закалял.По стройкам прыгали.С третьего этажа в сугроб сигали,палками друг друга пиздили,камнями кидались,рябиной стреляли,КАРБИД ВЗРЫВАЛИ.Кидали баллончики от всякой херни в открытый огонь,шифер в костер кидали,ДА ВСЕ БЛЯТЬ В КОСТЕР КИДАЛИ,ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!!Дрались постоянно,стекла вышибали,колено разьебал-подорожник лучшее лекарство в мире.Жопу на улице вытирали лопухом,металл пиздили...,я в ахуе просто.
    А эти новоиспеченные мамаши блять...,это финиш "моя милая девочка обкакалась и хочет айфон7" в 7 лет,ахуеть!!!я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебаться в овраг ловить ящериц!!!вот кто у них вырастит??? он блять обосрется лет в 17 где нибудь на улице и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебнутый и кричать "ОК гугл-помоги...!"
     
    SAV, ОКА, Макс Яр и 11 другим нравится это.
  36. Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
     
  37. plohish

    plohish Рыбак

  38. AKM

    AKM Рыбак

    Про пельмени ...
     

    Вложения:

    Серега Медведково и БУЙНОВ нравится это.
  39. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  40. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

Поделиться этой страницей

Наверх