Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути!))))
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит говорит: - Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видал. Гинеколог отвечает: Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, молчи, не ляпни чё нибудь. Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха,ну и случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.Та,от неожиданности, дёргает (лягается) ногой... Ветеринар: -ТПРРУУУ, скотина...)))))))
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п%зди
Лето. Поляна. Бабочки летают, птички поют, красота. На поляне пасется лось, стоит травку щиплет. Мимо пробегает косой. Увидел лося ну и прикопался к нему. Обращается к лосю: "Слышь, Конь, пойдем дунем!" Лось не отвлекаясь от пищи: "Я не Конь, я Лось и дуть с тобой я не пойду". Косой не сдается; "Конь, не тупи, пойдем дунем!" Лось ему в ответ:"Я не Конь, я Лось и дуть с тобой не пойду!". В общем заяц еще раз пять спросил об одном и том же. Лось не выдержал и говорит: "Пошли дунем!" Идут вдвоем. Видят пень стоит а на нем дорожка кокаиновая подготовлена косым для друга. Ну косой и говорит: "Ну, Конь, дуй!" Лось взял и дунул. Весь порошок по траве разлетелся. Тут косой на холку Лосю прыгает, хватает его обеими лапами за рога и кричит: "Ну ты Конь в натуре Лось!!!"
Для любителей футбола, Дженифер Лопес, а также статистики: ...Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Сегодня, 21 июня, день летнего солнцестояния. Никогда он так не противоречил своему названию-ни лета, ни солнца, ни стояния...)))
Блин.....вот до сих пор отопление работает.. Псята, оба два.., сказали что если его отключу......то мне голову откусят....
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку. Если жена настаивает на установке биде, не сопротивляйтесь. Туда может войти до 10 бутылок пива для охлаждения. Все чаще людям приходится воевать не за свободу и демократию, а с теми, кто несет им свободу и демократию... Тратить обеденное время на обед - как-то не по-русски. Какой все-таки богатый русский язык: выражение "убрать мусор" значит одно, а "убрать мусора" - совершенно другое.
Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов. Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя. Потом он еще попал под машину. Тем не менее, Орехов выжил.
@Эстонец, Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
Малыш заходит в комнату ... а там Карлсон плачет .. - Чего плачешь ? - Штаны с пропеллером улетели ... - Да и хер с ними ... - Вот и хер с ними ...
@ОКА, @Dm.R., А ну все в сад...в смысле в дачу. Бурча под нос:,, надо ж и сюда самоделкины добрались...тоже мне перевешивальщики..."
Я как-то решил сделать благородный поступок. Плитку уложить на общей площадке перед входной дверью. Денег типа с соседей не брал. Позвал таджиков, ушел на работу. Прихожу, а они уровень пола так положили, что моя входная дверь не открывается. И убежали, главное. Денег не взяли. Мы с сыном до ночи отбивали плитку. Клей хороший. Да я писАл тут раньше вроде об этом ))
С просторов... Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? - Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. - Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? - Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. - Простите, а почему Руди берет так дорого? - Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. - Значит Руди получает 400 евро? - Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... - Значит Руди получает 300 евро? - Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... - Но 200 евро все-таки получает Руди? - Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Есть у моей знакомой приятель-альпинист. Из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая горная экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия. - Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде! - Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась. - А тяжело его собирать? - Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!
Ночью с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая: - У вас яички есть? Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке: - Канэшна ест, красавэцы! Знакомая, думая о своём: - Крупные? Отборные? Брюнет, думая о своём: - Ти таких нигдэ нэ видэла! Знакомая: - Покажите! Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую: - Э-ээ... На слово поверь? - Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде! И мы уходим,мимоходом наблюдая,почему то отвисший в недоумении клюв горного орла Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.
Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"
Помню когда в инсте еще учились, сидим мы как-то в кабаке, бухаем-ужинаем... И друг видит за соседним столиком своего препода, аспиранта, подзывает официанта и просит повторить за тот столик то, что они (в смысле, препод и те, кто с ним) заказали. Выходим покурить, подбегает препод и начинает выяснять, с чего это вдруг незнакомый пацан угощает его. На что получает ответ, что мол "Я - твой студент и мне зачёт надо будет сдавать скоро". Препод ржёт и рассказывает как они офигели, когда им повторили "Два чая вот от того столика с пацанами"... Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен? - Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознёт! Билет давай!!!
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Ну,пока молчание....может кому интересно.. Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: - Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться. То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены...
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно, говорит - покажи. Мужик ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает и шмяк на плиту! - лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал. Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!! Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото прогнать. Сел один на номер в надув снежный - высота с метр. Он раскопал себе ямку... И тут у него живот прихватило. Ну, соответственно, сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже заяц прыгает. Заяц видимо тоже охренел и задними лапами, попадая на козырек шапки-ушанки, рвет его, дальше - когтями по лицу горе-охотнику и убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы - сколько бы навалил... Ну и так далее. Вобщем, забросил мужик коллективную охоту с тех пор.
В наше время: ребенок-долбоеб. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности. Раньше: мужик-долбоеб. Теперь: прокрастинатор. Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака. Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция. Раньше: хуево мне. Теперь: у меня депрессия. Раньше: пидор гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой. Куда катимся?
.....Как мы выжили?Да хуй её знает... Меня с лодки сбросили в середине реки,чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды,типа закалял.По стройкам прыгали.С третьего этажа в сугроб сигали,палками друг друга пиздили,камнями кидались,рябиной стреляли,КАРБИД ВЗРЫВАЛИ.Кидали баллончики от всякой херни в открытый огонь,шифер в костер кидали,ДА ВСЕ БЛЯТЬ В КОСТЕР КИДАЛИ,ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!!Дрались постоянно,стекла вышибали,колено разьебал-подорожник лучшее лекарство в мире.Жопу на улице вытирали лопухом,металл пиздили...,я в ахуе просто. А эти новоиспеченные мамаши блять...,это финиш "моя милая девочка обкакалась и хочет айфон7" в 7 лет,ахуеть!!!я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебаться в овраг ловить ящериц!!!вот кто у них вырастит??? он блять обосрется лет в 17 где нибудь на улице и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебнутый и кричать "ОК гугл-помоги...!"
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
