Юра, ты в наших сердцах, баля! Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап.
Ушла жена. Первое время погрустил, а потом сделал то, о чем давно мечтал: завел собаку,купил мотоцикл, трахнул соседку. Жена вернется с работы - мне 3,14здец!
Встретились два друга.Один рассказывает: — Вчера прихожу домой, а жена с любовником.Глаза у обоих хитрые, хитрые! Я глядь под кровать,точно: всю бражку вылакали!
@Хамовнический, там нет 2017 года, по-хорошему должен висеть первый слева экземпляр. Так что, все циклично
ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ВУЗ, ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД: -ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0? СТУДЕНТ: -НЕ ЗНАЮ... ПРЕПОД: -НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ! СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДЯЙ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ: -ГОТОВ! ПРЕПОД: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -СНИМУ КУРТКУ. ПРЕПОД: - ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ СВИТЕР. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ РУБАШКУ. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ ДЖИНСЫ. ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ): -ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ! СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ: -АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!» Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!» — Фима, сейчас же перестань! — Софочка, но я даже слова не сказал... — Ты слишком громко думаешь! — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? — Девушка, а я таки абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен? — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?! — Сарочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? — Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги! — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки. — Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами! Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять. — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?! — Ой, неужели таки сложно найти жертву... Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Таки за Юру! - Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян. - Мало бухают?
Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
-Хочется, как в детстве… как маленькая девочка… залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать… -Димон, чё случилось? -Жена машину разбила…
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Во славу БУЙНОВА! Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты? Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?". - Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм... Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок". Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.» Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?! - Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать. Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.
...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки. Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники. Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее. Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае. Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла. Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать. Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились? ... Шёл 295-й день зимы.
Ехал вчера от жены с Каширки...пересадка через Пл. Революции...тру нос псине.. прошел дальше, жду поезда...Посмотрел - Блин, др...чер пролетарский!
— А вы знаете, как у нас зовут самую счастливую женщину? — Как? — Её зовут Галина. — Откуда вы это взяли? — Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё — для галочки! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и говорит: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать. Учительница — папе Вовочки: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. — Он их что, поёт? — Нет, насвистывает. Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пару баллов!
Помни Юру! Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания... Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер–Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!" - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое??? У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Однокласснииков"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками! Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно! Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит. - Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет? - Продолжают работать учительницами в начальных классах. Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее - из печени.
- Сынок! А зачем ты наклеил моё фото на тетрадь по арифметике!? - Училка сказала, что хотела бы видеть лицо человека, который помогает мне делать домашние задания. *** Крокодил подплыл к рыбаку, подождал 5 минут и спрашивает: - Что, мужик, не клюёт?....... Может, пока искупаешься?
Ну, по буйновски! Архангельский зимник Товарищ рассказал историю. В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы. Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла. Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала. На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека. А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?» Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь. Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»
-Циля! Шо у вас за бардак!? Даже нечего выпить! - Ой, Сёма, уже иди в гастроном. Но, там некого трахнуть *** Мужчины делятся на кто может занести холодильник на 5 этаж и кто за это может заплатить Буйнов! Возвращайся скорее!!! Парни! ВВ! А за шо иво приняли в бан? Ст. 58 или по хулиганка? Свободу десантуре!
Ленин - всегда жывой(( Я на Лесли смотрю уже неделю и думаю, кого же он мне напоминает вот что с Лениным наша лагерная пайка сделала! 5- разовый шведский стол
