Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну, вот, опять цела осталась! Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию: -Але! Командир,у меня тачку обокрали!!! -Успокойтесь! Объясните что украли? -Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили! -Будем искать... Через 5 минут: -Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел.... Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Херня! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
— Недопитая водка, как брошенный ребенок. Прости меня за все цветы, что для других срывал. Прости меня за все трусы, что для других снимал. А… дам! — решила Ева. Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить. Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка. Никогда не следует злиться. От этого дрожат руки, и сбивается прицел. Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали. Дочка (7 лет) в запале кричит маме: — Это мой кот, а не твой. Я его наканючила. Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает часть пениса самца, что облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола… Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка — кормить некого!!!» Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): — Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь? — Сколько жена вылупит, столько и будет… Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. " -Откуда пришло вашe судно? -Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -Отвечайте прямо на мой вопрос! -Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -Два пистолета Макарова. -Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". -Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -Каких,в женский половой орган, пальцев? -Ваших. -Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"! -Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -Где вы взяли эти пистолеты? -Пошел ты на мужской половой орган!
Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я... Вчера вечером посмотрел фильмец "Пока не сыграл в ящик" и твердо решил изменить свою скучную серую жизнь. На следующий день встал в семь утра, убрался в квартире, закинул все грязные шмотки в стиральную машину, надел кроссовки и отправился бегать. Вернувшись, я достал одежду из машинки и повесил на сушку. В этот момент из заднего кармана джинс выпали паспорт и проездной билет на год. Все убитые напрочь. Зашибись, блять, жизнь изменил. Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом. Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах и ссал, прячась за кустами. Записался на бокс, а брат на борьбу! -И что теперь? -Не ссоримся, очкуем оба... -Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется... Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал". — Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки? — Перфоратор. В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ! Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди... Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! - Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко...
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть. Мужчина выпил – все позабыл. Женщина выпила – припомнила все. Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик. Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! - Нимб. правильно пишется? - Да. Ты резюме заполняешь? Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах... И бормочет: - Говорил же жене: "Берёшь - клади на место! " Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору спизженое за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щёку, вторую - не влазят... Бля, чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост его вытягивает... - Ты кто?! - Хомяк... - А на хуя ты сюда лезешь? - А я себе зерно заготавливаю... - Не ну что касается зерна хрен с тобой,это твои дела. Но нахуя ты мне, медведю, в жопу полез?.. То-то неделю я не могу понять почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла! Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего... - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... - Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? - Когда он скажет, какой следующий класс. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: - На дне рождения?
Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошёл за службу. Он рассказывает: - По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был. - Много повидал небось? - Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... " В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника. Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге. Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют... Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду. Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается". Чтобы как-то скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала. Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте". Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?» В конце мая город пахнет детским перегаром. В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась. - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздабол ты, Петя!
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» — это один и тот же промежуток времени? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Если жена называет меня «свинья» и при этом бьет сковородкой — можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»? Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство? Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона? Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чем может так долго думать голый мужик... Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Рассказал знакомый следователь из военной прокуратуры. Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: «Как молдоване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.» После чего он стал серьезным и спросил: - У таракана ведь шесть ножек? Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю. - Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать? - Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня? - Вася - это не секс, это шишка такая на голове! - Лена, шишку могу прямо сейчас поставить! - Будешь хорошо себя вести - куплю тебе компьютер. - А если нет? - Тогда - пианино! О негритянках: ... А как у них будет 45, баба чернослив опять?
Приходит семейная пара к врачу. Доктор : Ну, что у вас? Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!! Приходит Иосиф в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех? - Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе. Йосиф: а есть возможность его искупить? Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе Иосиф приходит снова : - Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"... Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется.... Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться: Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Пендос и наш попадаю в ад: - У вас две опции: Совецкий ад - сожрать 2 ведра говна в день, американский - одно. Патриотично разошлись по своим. Через неделю встречаются: -Ну, как поживаешь? - Нормально. Сожрал ведро говна с утра и целый день свободен. А вас как? - Да, как обычно: то гавно не завезли, то вёдер на всех не хватает...
Тесть с тещей, мир им, по молодости жили и работали в Монголии. Разбирая их вещи, нашел старенькую детскую книжку сказок, изданную на монгольском языке, на плохой бумаге, с какими то каракулями вместо рисунков, автор сборника Хорлоо-гуай мне неизвестен, да и как узнать, если тираж книжки всего 200! экземпляров. Но нет предела любопытству. Стал переводить подстрочник и офигел. Монголы все давно знали - про себя, про Китай, про нас, про Украину, про Обаму и Трампа. Приведу свой перевод одной из сказок. Не судите строго, переводил буквально по слогам. На вершине холма стояли и смотрели вдаль конь-дед и конь-внук. Деда, говорит внук, а кто там так смешно тащит телегу с навозом - подпрыгивает, лягается и вопит по не-нашему? О, внучек, это грустная история. Ты же знаешь, что никому никогда не удавалось нас оседлать и заставить жить в стойле. Много коней из многих разных табунов погибло за нашу общую свободу, но всегда мы были победителями. И решили наши враги напасть на нас поодиночке. Подобрались к одному табуну нашему у края степи и стали кидать печенье и рассказывать лошадям, что не лошади они, а бабочки. Что нет ничего краше их полета-прыжков, их песен-ржания, что обманывали мы их всегда и прятали от них их истинную историю бабочек. Слабый оказался табун, поверил этим сказкам. И начали они прыгать и визжать не по-нашему, отказались они от нашей славы и наших степей, стали кусать всех своих, кто не хотел скакать вместе с ними на месте. Не заметили они как оказались запряженными в чужие телеги, но так и продолжают прыгать и скакать, считая себя бабочками. Дедушка, но они же так похожи на нас. Наверное можно их вернуть назад, давай им расскажем, что они лошади. Нет внучек, поздно. Теперь они навсегда стали ослами. Лошади, которые предают свою историю всегда превращаются в ослов.
Стоит мужик в сортире. Зазвонил его мобило ................. Не могу говорить ceйчас! ............... Потому, что х...й у меня в руках! .......... - Что значит ЧЕЙ!!!!!
Ветеринарка.3 кобеля в очереди: Овчар: Побежал за сцуккой - хозяйскую машину угнали. Меня на кастрацию. Боксер: Я тоже за сукой побежал - хату обнесли... Меня на кастрацию. Мраморный дог- переросток: А я лежу на диване, смотрю телевизор. Хозяйка из ванной выходит, халатик коротенький. Нагнулась за зеркальцем... Ну, я её и нашампурил. - Так тебе теперь 3,14здец! - Нет, это вам 3,14..., а меня Хозяйка привезла когти постричь...
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога: -Раздевайтесь, приспустите трусы. Головку оголите. А там бац, за крайней плотью жвачка... -Не понял. Доктор, ну а куда ее? Мы же грязные как черти. Пыль кругом угольная. Шахта же. А это самое чистое место. Следующий. Все то же самое, но жвачки две. -Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем? -А это доктор, Алибека, он же обрезанный.
Вы - в натуре.. ((, идиоты? Сегодня!!! , ваш - друг, товарищ, коллега.., сосайтник.., в конце концов (( - умер ( погиб), сгорел.. (((( Вы - о червях, да опарышах ((, со смайлами глупыми ((, да ещё и анекдоты .. (((((((
Так и знал,в натуре(( найдётся один придурок-морализатор(( ,который обязательно попеняет на это и будет красоваться,мол смотрите какой я правильный,а вы на моём фоне казлы,тфу..(((((
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: - Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. - Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение. - Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся...
Буйнов с нами! - А вы бывали в Сибири? - Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
- У вас запись Дюны есть? - Этажом выше посмотрите, в рыболовном. У них спиннеры есть, спинер бейты, может и запиздюны тоже продают...
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
@Дюсик, За то в нашей пирамиде лохи воду заряжали какой то энергией, в Египте такое никому не удавалось!
Помни Юру! Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.
Буйнофф ум, честь и карифей нашей ветки!!!! А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...
