Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи! - Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек. Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
Я похоже память потерял.... Помню Крестный ход, Пасху праздновали, куличи, яйца.....потом шашлыки и водка...... Проснулся-снова снег....как лето прошло хз.......
Поверь 80% народу в ЭТО верят! Ну...это ты загнул..... на это попадаются те кто ловить не умеет или новички.... мы то и так поймаем....
Да...хер его знает сколько это в процентах.... Карась хорошо написал в "Спиннинге для джига"... все от поставленной задачи зависит..... редко бывает что рыба нужна полюбасу....тогда и усираешься.... а чаще....чем авто дальше от города удаляется - тем настроение выше !!! а на "покушать" всегда поймаешь... скажи что не прав
СМС «Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении». «Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р».
Разговаривали сейчас про теще и решил тут написать анекдот Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!" Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах! - Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хотабыч вообще побрился! Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"
Не знаете, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в июне-месяце». В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово. МЕЧТА Поздний вечер. Проливной дождь. Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу: - Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим. Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется… Ой, да это же мой сосед Игорь. Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно. Спрашиваю: А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал? - Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь? - Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось? - Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек. Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся… ...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась. - А сидишь-то чего? - Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит. - Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему. Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил: - Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?
Спойлер: Ретро Барабан Страдивари. В самом конце девяностых, а может быть, даже начале двухтысячных, когда малиновые пиджаки и золотые цепи, размерами с якорные канаты, уходили в прошлое, в маленьком подмосковном городке жили «реальные пацаны», для которых время остановилось и самым любимым было определение степени своей «крутости». Сидя на берегу Мосвареки и, шумно втягивая в себя пиво из трёхлитровой банки, Вовка судорожно напрягал свои мозги, заблудившиеся в маленькой головке, одетой на бычью шею, пытаясь найти способ повысить уровень своей крутизны и переплюнуть Пашку, купившего подержанный «Мерседес». Тогда бы и Наташка, наездами появляющаяся на исторической Родине, возможно, обратила бы на него благосклонный взгляд или даже… От мыслей о «даже», Вован вспотел и громко икнул. В голову ни лезло ничего, ровно так же, как и не вылезало. - Надо в Москву ехать. Там всё есть, даже гамбургеры, может что – нибудь и прикуплю… Приняв решение, Вовка залез в свою старенькую девятку и рванул в сторону столицы, где ему действительно улыбнулась удача… Вся городская тусовка была убита на повал, когда лениво позёвывая, и, ковыряя пальцами в зубах, Вован лениво процедил сквозь зубы: - Ездил вчера в столицу, с кентом одним перетереть, приобрёл раритетную вещицу. Кучу бабла отдал, но оно того стоит. Инвен, тьфу ты, как оно… - Инвестиция, - ласково улыбаясь и строя глазки, подсказала Наташка. - Во-во, артефакт, блин. Это вообще круто, пацаны, пора и о высоком думать, а не тока мелочь по карманам тырить. - А что привёз то, братело, можа покажешь? - Покажешь, это, искусство, блин. Тока не мацать своими лапами… - А что привёз – то, Вовчик, - Наташка придвигалась всё ближе и ближе. - Страдивари, - упиваясь собой и прибалдев от Наташкиных духов, впервые оказавшихся так рядом, гордо произнёс «герой дня». - Да ну, - первая красавица была близка к падению в обморок. - Вот тебе и да ну… - А кто это, Вовчик, - робко протянул кто - то. - Кто, кто. Конь в пальто. Грек такой был. Древний. Он музыку сочинял и пианины из красного дерева делал. Сейчас стока бакинских стоят, в жизнь не заработать. Но мне один лох должен был, а я попресовал его, вот он и раскошелился… - Покашь. - Ладно, смотрите, деревня… Через несколько минут, страшно гордый собой и упитый крутостью от пяток до макушки, Вовка вытащил из багажника огромный барабан, с потёртыми боками и потрескавшейся кожей на рабочих поверхностях. Пацаны робко разглядывали страшно дорогую вещь и становились как будто ниже, прямо на глазах, а шеи и цепи на них, всё тоньше и тоньше. Вовкина душа, о существование которой он даже не подозревал, несмотря на огромных размеров золотой крест, висящий в районе пупа, витала в каких – то горних высях и снисходительно, но с вожделением погладывала от туда на Наташку. - Вова, а ведь тебя развели, как последнего лоха. Голос девушки, которая была уже почти в руках, сбросил душу крутого на землю, причём в грязь, самою мордой. - Ты чё несёшь, дура, за лоха и ответить можно. Но Наташку было не остановить, заливаясь смехом, она поведала застывшем в ступоре пацанам о том, что не грек, а итальянец Страдивари делал скрипки, а никакие, ни барабаны. Униженный и осмеянный Вовка гнал в Москву. В голове свербела только одна мысль, о том, как он будет рвать на британский флаг козла, который так развёл его и превратил в лоха. - Что падла, я тебя сейчас убивать буду. Не догадываешься, куда я тебе этот барабан засуну… Тщедушный очкарик, втюхавший пустоголовому «быку» старый концертный барабан, принял решение мгновенно. - Подожди, подожди. Барабан хотя бы положи. Ему же цены нет. - Смеёшься сука, лоха нашёл?! Страдивари скрипки делал. - Ну делал и что? Ты скрипку видел? Типичная хрень для лохов. Нормальный пацан её в руки не возьмёт. Не так, скажешь? - Ну да, типа того, остановился подмосковный браток, тщетно пытаясь понять, в чём же подвох. - Вот для лохов, Страдивари скрипки и делал. В кино видел, кто на них пиликал. Пацаны что ли? - Да ну, какие там пацаны, лохи да батаны. - Вот, на Западе только такие и остались, реальных пацанов уже почти нет. Ты какую – нибудь рок – группу видел? - Ну…. Да. - Нормальные там пацаны? - А чё, здоровые, я тут видал, на концерте водяру прямо из горла сосали.. - И что, были у них скрипки? - Да им в падлу на таком фуфле играть, что они, лохи что ли. - Теперь понял? Страдивари скрипки для лохов и делал. А для реальных пацанов что он делал? - Барабаны, - только и смог прошептать, окончательно сбитый с толку Вован. - Вот видишь? Да просто твоей крутизне позавидовали, где им лохам, такой барабан от самого Страдиварии купить. - Так значит, я того, самый крутой что ли? - Именно, самый крутой, а все остальные, просто лохи. И гонят они на тебя от зависти… - Братело…. Огромный и крутой до безобразия обладатель волшебного барабана сжал в объятиях щупленького и плюгавенького продавца. - А ведь я знал, знал. Гонят они, суки на Страдивара, он наш мужик был, настоящий пацан. Может он не грек, а из Мытищ или Железнодорожного? - Да нет, грек, там то же крутые есть. Вот спартанцы, например. - Блин, так ведь и я спартанец, за «Спартак» болею. - Вот видишь… Ты самый крутой и у тебя есть настоящий барабан Страдивари! PS: Очкарик был не прав. Барабаны на досуге делал Леонардо. Иногда играл - так, для души, между сеансами живописи. Как следствие - дебильная усмешка оглохшей Джоконды. Вовке достался истинный клад.
Не бывает идеальных ни народов и ни расы – В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так: С точки зрения лягушек все французы пидарасы, А корейцы пидарасы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев пидарасы были греки, А троянцы пидарасы с точки зрения коней. Очень много пидарасов так и сгинуло навеки, Но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», - Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы, А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас! Но из всей огромной массы пидарасов и уродов Можно выделить особый очень маленький народ, - В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы должен быть громоотвод! М.Фельдман
@БУЙНОВ, Нам Веселов такое видео очень давно выложил, так что с бородой стих, хотя и хороший! Иго не даст соврать...
Договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках! И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ! Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни. Граница...(одного государства). - Вы кто? - Я русский. - Русским нельзя. - Я русский, но с паспортом Израиля. - Вы еврей? - Нет, я русский с паспортом Израиля. - Русским нельзя. - Мама еврейка, но я русский. - Так не бывает. Папа кто? - Папа русский, я русский, мама еврейка, паспорт Израиля. Можно я пройду? - Так не бывает. Сионисты? - Да, мы за воссоединение. - Не можешь. Русским тут не место, тут только свидомые. - Я русский, но свидомый еврей. - Как? - Ты свидомый? - Я да, а ты кто? - Я тоже свидомый русский еврей по маме. - А мама свидомая? - Не, мама еврейка, но от папы любит сало. - Вы от папы сало делаете? - Нет, делает папа сало и шлет вам, но мама его любит - Сало? - Нет папу. - Не могу понять зачем вам сюда. - Хочу повидать маму. - А она у нас? - Нет, у вас сало. - А папа где? - Папа делает сало в Литве. - А мама? - Мама в Израиле. - А вам сюда зачем? - Хочу посмотреть, как вы едите папино сало и говорите : -"Мама, как хорошо". - Проходите....
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя моё, плачешь? Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не плачь, они и меня давно туда не пускают. Как-то один француз в сопровождении араба-христианина совершал путешествие по пустыне. День за днём араб не забывал преклонять свои колена на обжигающем песке и взывать к Богу. Однажды вечером неверующий француз спросил у араба: - Откуда ты знаешь,что существует Бог ? Проводник на минуту задумался и ответил : - Откуда я знаю,что существует Бог ? А из чего ты делаешь вывод, что в прошлую ночь мимо нашей палатки прошёл верблюд , а не человек ? - Ну, это видно по следам, - удивился француз. Тогда, показав рукой на заходящее солнце, залившее лучами весь горизонт, араб сказал : - Это следы не человека.
Партнер, Дэвид, постоянно и много разговаривает. Так что 12 часов проходит как у включенного радиоприемника с программой "Моя жизнь. У микрофона Дэвид Купер". А если учитывать, что лет ему 45, а биография довольно богатая, то бывают и забавные моменты. Вот одна байка: В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия и крестьянствовал. В смысле был женат на фермерше, а сам держал автомастерскую в селе. А фермеры там народ своеобразный, а места глухие — баб-с мало... И вот застал он как-то соседа-фермера в конюшне. На табуретке. Засадившим лошади по самые помидоры. Как тот самый дядя из "Черного Евгения Онегина", который "Кобыле так в сарае вставил, что доктор вытащить не смог". Ну и как положено, сдал насильника в полицию ... . А надо иметь ввиду, что зоофилия в Австралии — серьезное уголовное преступление. . До 10 лет дать могут. Да еще борцы — Гринписовцы отловят и самого отъимеют, как ту лошадь. Печально, в общем... Суд, 12 присяжных, Дэвид на свидетельском месте, судья допрашивает обвиняемого: — Bеforе wе procееd аnу furthеr, could уou tеll us, wаs а hoursе mаlе or fеmаlе? (Прежде чем мы сможем продолжить, скажите нам, лощадь была мужского или женского пола? ) Возмущенный ответчик вскакивает с лавки: — OF COURSе FеMаLе, уOUR HONOUR! I"M NOT THе f@ckING FаGGOT! (Конечно женского, ваша честь, я что вам — пид@р? Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него. — Как тебе твоя новая? — Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом — встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил... — Подхватил гимн?! — Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
Спойлер: Игра Ведущий: - Добрый вечер, дорогие друзья, это программа «Кто хочет стать ещё богаче?». Ницше как-то сказал, что если к вам в гости приходят умные и красивые люди, то рейтинг вашего дома высок, как здание Старой ратуши города Лейпцига. А мы дорожим нашим рейтингом, который сегодня зашкаливает, ведь у нас в гостях… У нас в гостях Владимир Владимирович Путин и Дмитрий Анатольевич Медведев! Путин: - Добрый вечер. Медведев: - Здравствуйте. В свою очередь хотим сказать, что, несмотря на занятость, мы всегда стараемся найти время и посмотреть вашу передачу, пусть и с опозданием, на «Ютубе» или с помощью каких-то инновационных гаджетов на заседаниях правительства и я не исключаю того, что… Путин: - Дмитрий Анатольевич! Медведев замолкает. Ведущий: - Насколько мы все знаем, вы ведь из одного города, из Санкт-Петербурга? Путин: - Да. Медведев: - В этом нет ничего удивительного и лично я об этом уже не раз говорил вашим коллегам. Наш город дал России, да и всему миру, много великих людей. А нас в данном случае можно назвать командой. Ведущий: - Ещё какой! И как бы вы назвали эту свою команду? Медведев: - Я не исключаю того, что наша команда могла бы называться «Дворцы Санкт-Петербурга», или сборная юридического факультета ЛГУ, или «Лучшие умы…»… Путин: - Она называется «С кого начинается Родина». Ведущий: - Неожиданно. Ну что ж, давайте посмотрим, что вам предстоит. А предстоит вам сделать пятнадцать шагов к трём миллионам рублей и в связи с этим вопрос - какую несгораемую сумму вы себе назначите? Путин: - А что, у вас есть сгораемые суммы? Ведущий: - Да, только одна может быть несгораемой, остальные сгорают… Путин: - А где сейчас находится главный пожарный телецентра Эрнст Константин Львович? Ведущий: - Но Константин Львович не главный пожарный, он генеральный… Голос Эрнста из зала: - Сегодня все суммы несгораемые. Путин: - И это правильно. Деньги не должны гореть, тем более на первом канале, на глазах у миллионов телезрителей. Деньги должны работать, в Пенсионном фонде, в накопительных частных фондах… А Константин Львович пусть спокойно трудится генеральным директором. Пока. Медведев: - От себя же хочу добавить, что мы активно сейчас внедряем электронные услуги и в части некоторых услуг Пенсионного фонда, это и материнский капитал… Путин: - Дмитрий Анатольевич!! Медведев замолкает. Ведущий: - Итак, для вас, Владимир Владимирович, начинается игра «Кто хочет стать ещё богаче?». Для вас, Дмитрий Анатольевич, кстати, тоже. Пятнадцать вопросов, четыре подсказки и первый вопрос на пятьсот рублей – как зовут президента США Трампа? Варианты – Джон, Джек, Семён, Дональд. Путин: - Мы берём подсказку – звонок. Ведущий: - Звонок другу? Путин: - Надеюсь, что другу… Дмитрий Анатольевич, наберите, пожалуйста, Трампа и спросите… Медведев вынимает мобильный телефон. Медведев: - Так… Вот, нашёл (набирает смс). Сейчас он перезвонит. Путин: - Дмитрий Анатольевич, ну что вы в самом деле, у вас же безлимитный! И Трамп по-русски не очень… (вынимает свой телефон, набирает) Хелло, Джон! Сорри! Хелло, Джек! Сорри! Хелло, Семён! Сорри! Хелло, Дональд! Гудбай, Дональд! (убирает телефон) Наш ответ – Дональд. Ведущий: - Ответ «Д», и это правильный ответ, пятьсот рублей. Боюсь, что Дональд Трамп сейчас пьёт успокоительное… А у нас второй вопрос, тысяча. По какой шкале измеряется сила землетрясения – Рихтера, Фаренгейта, Бойля-Мариотта, Менделеева? Путин: - Мы просим помощь зала. Шойгу в зале? Голос Шойгу из зала: - Я здесь, Владимир Владимирович! Путин: - Сергей Кужугетович, вы ещё помните вашу работу в МЧС? Так в чём измеряется землетрясение? Голос Шойгу: - Ущерб в рублях, но лучше в долларах. Путин: - А по какой шкале? Голос Шойгу: - Да по любой, лишь бы в долларах… Медведев: - От себя хочу добавить, что я не исключаю того, что… Путин: - Дмитрий Анатольевич!!! Медведев замолкает. Путин: - Наш ответ – землетрясение измеряется в рублях по любой шкале. Мы с вами живём в России, и у нас всё должно оцениваться и измеряться в нашей национальной валюте и только в ней. Ведущий (неуверенно): - Итак, ваш ответ – сила землетрясения измеряется в рублях… Голос Эрнста из зала: - И это правильный ответ! Ведущий (с облегчением): - И это правильный ответ, тысяча ваша. Третий вопрос и… Путин: - Давайте на этом остановимся. А тысячу рублей, пожалуйста, отправьте на счёт пострадавших. Ведущий: - Пострадавших от чего? Путин: - Ну у нас в стране все от чего-нибудь пострадали. От действий правительства, например… А давайте мы сделаем так – я заберу эту тысячу и завтра, когда буду на работе, лично положу её в бюджет страны. Теперь проводите нас с Дмитрием Анатольевичем в павильон, где прибалт угадывает мелодии. Группа «Любэ» в зале? Голос Расторгуева из зала: - Да, Владимир Владимирович! Путин: - Вот и пойдёмте, угадаем вашу мелодию «Там, за туманами…». Дмитрий Анатольевич, правда, слушать любит «Deep Purple», как он говорит, а танцует почему-то под «Американ бой»... Посмотрим, как он угадает «Там, за туманами…». Хоть слуха у вас нет, Дмитрий Анатольевич, но вы там держитесь. Медведев: - От себя хочу добавить, что не исключаю ситуацию, когда… (микрофон выключается) Ведущий: - Ну что ж, вы бились, как львы. До новых встреч в эфире! Путин и Медведев уходят играть в «Угадай мелодию «Там, за туманами…»». (все имена и фамилии в этой сценке вымышлены, совпадения случайны, а кто такие Ницше, Эрнст и Медведев, автор вообще не знает)
