@БУЙНОВ, И не говори...посмотрел на фото себя любимого 20-летней давности и сильно расстроился Ведь даже какой-то долбанный Сурков из Администрации президента похудел, неужели я не смогу Но предстоит выбор....либо не пить, либо пить и не закусывать:)))))
А в инете была статья по поводу закуски - так рекомендуют или солёный огурчик или легкий не мясной салатик. И ВСЁ!!!
Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была... - Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
На одном форуме прочитал,пользователь пишет,что он недоволен тем,что в Москве, в Сокольниках второй раз за год меняют бордюры. Наш народ весёлый и быстро написали ему: Есть зимние бордюры,а есть летние бордюры. Сейчас май месяц и соответственно меняют зимние бордюры на летние.
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает... — Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!
Боян про червяков: *** Червячиха приползает к подруге: - А где твой муж? - Да вон он, бухой, валяется в боковой норе... - А моего уже 3 дня, как мужики с собой на рыбалку взяли! И до сих пор его нет...
- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли? - Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница: — Лен, мы так хорошо День Победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось.Полицию вызвали.. — Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь! — Ну в Германии… Ой, бля!!! Родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнем — не формируйте у них негативное отношение к российской армии! Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дяденька, сколько времени? — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик. — Дяденька, а сколько это будет? — Иди, мальчик, я сам полдня делю. Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали, их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила Минобороны.
— Я смотрю, ты сп изменил. С телкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Нехуевая. — Бабушка, ну отстань. Четырехлетняя девочка, которую наказала ее бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву! Внучка, успокаиваясь: — Деда, а серёжки мне отдашь? — Пап, у нас бабушка чё, совсем не соображает? — С чего ты взял? — Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришёл? Старушка в автобусе не уступают места. Она сетует: — Интеллигенты перевелись. Сидящий: — Интеллигентов, мамаша, до хуя, местов нет. — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! — Я таки извиняюсь, но я доктор археологии! — Так и бабушке Саре уже давно не 18…
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — И не расчитывайте — я жених... — Вчера купил себе новый антирадар. — И что? — А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги! Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно. Выглянул — «плечевая» канючит: — Дядь, дай стольник, отсосу! — Иди на хер! Я сплю! ! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется: — Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! — Да иди в жопу! Дай поспать! ! Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: — Держи, сссука! Соси и уебывай!!!
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке?.. Захотелось его обнять. — Доктор, у меня левая нога болит. — Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А! — Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право- лево? Одесса,больница. — Доктор, я буду жить?! — Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты? Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам. Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку трахнул. — Жалко, хороший ветеринар был…
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.
Собрание колхозников,подведение итогов,присутствует пресса...Председатель: - Среди передовиков нашего хозяйства не могу не отметить Настю Иванову..Она вручную за сезон прополола около ста гектаров свёклы! Лучше Насти никто не может полоть..И в тоже время она является матерью пятерых детей.Тоесть она не только мастерски пропалывает свёклу,но ещё и участвует в улучшении демографической ситуации в стране... После собрания к Насте подошёл журналист. - Скажите,Настя, а кто этот счастливый отец? -Не знаю,мне некогда было,я не оглядывалась.....
В стаде состарился бык производитель. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, чтобы процесс осеменения не простаивал, приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал огуливать всех коров без передышки, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение на такую рьяность новичка. Удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. ***** Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. ***** Сидят два пенсионера: – Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются. ***** Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! ***** Одесса. Приморский бульвар. - Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!.. - Да? Ну извините!.. Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед: - Ой, вы посмотрите на него!.. Да он так же хочет, как я - стесняюсь !!!
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость. - Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?! А так вообще всё... Ой,ну что вы!Я так стесняюся читать это,потому как ну очень не удобно...сейчас. Ну ,прочти бля,ближайшие ...кхе,кхе ..сообщения. Опять из альфы-центавры вернулся?А ну ка брысь в Лунатики...Там я тебе со всей своей пролетарской ненавистью могу заявить...кхе...всё...!!!
Лет десять назад в берлинском “Русском доме”, принадлежащем нашему родному российскому правительству, была устроена выставка гениального карикатуриста Вячеслава Сысоева. НЕКТО “присматривающий”, велел снять три его новые работы, сочтя, что они посягают на светлый облик нашего Президента. “Да это, знаете ли... это... карикатурист, художник... он, это, знаете ли, при коммунистах два года за свои рисунки просидел”, – хлопотали устроители. “Мало дали”, – услышали они тихий ответ.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
ПЫ СЫ ...Скорее всего ничего не поймали, потому как рыба клевает в основном на червячих! Для отбора по половому признаку пропускаешь чревя сквозь зубы, всё мужское остаётся на зубах!!! Стопроцентный улов!
Уже и спросить нельзя?...Просто по себе судил... А барьбу с анизмами...поддерживаю...всячески. Идти на рыбалку,не идти?...Вот в чём вопрос...................
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А мой дед сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает
