Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер. Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу. - Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй. - Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.
@Андрей Маринин, Царю понравилась новая канонерка Крылова на ходовых испытаниях. Он предложил Крылову построить точно такой линкор. Крылов сказал, что нужно проект делать,года 2-3. - Почему так долго? - спросил царь, просто увеличь масштаб в 4 раза. - Тогда матросы будут проваливаться в гальюнах в очкуры! Царь заржал и согласился с Крыловым
Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину… и квартиру, чтобы на меня была оформлена… и путевку на острова в Полинезии…и… - И шубу проси… и маме дом купить… проси что хочешь, не стесняйся… - Странно, я не ожидала. - Мне все равно, что нах… посылать.
Меркель попросила Путина обеспечить соблюдение прав геев в Чечне. - Всех геев и конкретно в Чечне? - переспросил Путин. - Я! Я! Всех! - радостно закивала немка в ответ. - Сделаем, - согласился Путин, тут же позвонил Рамзану Ахматовичу и передал просьбу фрау. - Это нЭпросто, Владимир Владимирович, но мы пАстараемся,- усмехнулся Кадыров. Через месяц ошарашенная Меркель звонит Путину: - Как это понимать, господин президент?!- визжит в трубку Меркель. - По всей Европе толпами пропадают геи, а когда возвращаются, то в один голос утверждают, что их права идеально соблюдаются исключительно в Чечне! Но при этом сами почему-то отказываются в дальнейшем быть геями, и, более того, начинают вести агитацию, как хорошо быть натуралом!!!... Это - ужасно!!! - Уточню, это - демократия и свободный выбор каждого. Тут мы бессильны, фрау канцлер.
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то. - Рано в этом году появились, рано... - Да, хорошая примета. Весна тёплая будет. - Простите,а что это за пятно-то мокрое на стене? - Дык... Первый байкер сезона! Рабинович в ресторане: - Официант, дайте мне вот эту рыбу. - Но это же свинина! - Ша! Я же не спрашиваю вас, из чего таки эта рыба сделана! Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, - тоже ты. Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком "Запорожце". Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает "Мерседес", тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается. Дедушка останавливается, подбегает к разбитому "Мерседесу" и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? А в ответ - тишина... - Ну, и слава богу!
- Ты почему не бреешься? - У меня нет девушки, чтоб бриться. - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. - У меня телефон украли. - В полицию обращались? - Да нет, не они. - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха. - Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет? - Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подружек? - Есть, но они все сидят. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? - Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной! - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - А мне кажется, они шо-то не очень торопятся... Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре,весь на понтах орёт: - Всем виски за мой счет! Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Всё в порядке, это они за родственниками. На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Охотники 7 часов ходили по следу косолапого егеря, думая что это медведь. — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем… — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. — Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?! — Ну не начинай… Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил! Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…» — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…» Говорят,что курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга. — Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? — Потому что его папа учится в шестом. Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание. Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома. — Ты старомоден. — Не неси околесицу, холоп юродивый. Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у неё первой выросли и грудь и усы. Знакомая назвала кота Салазар. Бабушка со словами «Я это имя всё равно не запомню» зовёт его Санузел..
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достается варенье. Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи. — Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да ё6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек. Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги. Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй! Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
Хохол поймал золотую рыбку, та ему - ну загадывай желание! - хочу говорит, оказаться на майдане, после которого в стране жилось бы хорошо! Махнула рыбка хвостиком и оказался хохол в далеком 89-м на китайской площади Тянь-ань-Мень Сорри если баян
Двустишия. Продолжение... Есть всё же разум во вселенной раз не выходит на контакт. Всего что нам наобещали никто у нас не отберёт. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. Есть сотни субъективных мнений и объективное моё. Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь. Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам.
Двустишия. Окончание. Ум нужен людям чтобы выжить по крайней мере из него. Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один. Придётся выпить за здоровье само то ведь оно не пьёт. Нет что вы я не грустный клоун я радостный социопат. Забывшись академик Павлов кормил собачку просто так. А вот и пятница товарищ кончать работу начинай. У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. Почти пришли сказал Сусанин кокос срывая на ходу. Я мыслю значит существую а вот обратное не факт.
@Anbur, Хороший бойан: - Папа, а меня правда в капусте нашли? - Правда..., вчера..., позавчера- под магазином, прошлую пятницу - на остановке тебя нашли...
Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она ещё сильнее хочет трахаться.
В детском садике: — Дети, каким птицам не нужны гнёзда? — Кукушкам, — отвечает Никита. — Почему? — Потому, что они в часах живут. Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. — Ну как же туда не ходить? Они же ждут… Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
@Diver, Ходченкова бомба конечно, а какая корова была в молодости, когда у Говорухина снималась с Балуевым!
В Музыкальной шкатулке уже... На след. день (или в то-же) после премьеры... http://www.fishing.ru/talks/posts/424641/
От Буйнофффа: Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает! Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
176 немецких отдыхающих потребовались группе русских туристов чтобы выложить на пляже в Египте "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!" Вот...
Ат ваеннава: На собеседовании в ваенкомате: - Назовите ваши сильные стороны. - Алкоголизм. - Это, по-вашему, сильная сторона? - Вы просто не видели, как я бухаю.
Сорри если баян Полезли как-то русский, хохол и немец штурмовать Эверест. Добрались до последнего базового лагеря, до вершины совсем чуть-чуть. Первым полез русский. Залезает на вершину а там снежный человек сидит 3-х метровый и член салом смазывает Ага..попался... Схватил русского и отымелСпускается русский..думает..и чего я скажу своим товарищам? Стыдно блин. Приходит и говорит..я не добрался до вершины..силы покинули меня и я вернулся. Полез хохол...возвращается грустный такой, говорит..я тоже не долез..ветер, плохая погода, не рискнул. Полез немец. Хохол с русским смотрят наверх а там вопли душераздирающие, снег и камни падают..Русский не выдерживает - это я виноват..я же на самом деле залез, а там этот снежный человек, ну и т.д. Хохол..да нет, это я виноват. Русский-почему? Хохол..да я ведь тоже долез...но пока меня снежный человек драл, я у него все сало съел
@БУЙНОВ, да потихоньку..тебе кстати в личку написал недавно....мне на работе машину подарили вместо невинно погибшей))) Рено-Логан гы-гы...Вот собираюсь во второй половине мая в Псковскую область порыбачить Если машина на меня налезет конечно))
