Анекдот бы рассказал.

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

 

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.


Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.


Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.


Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...

 

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.

 

@Владимир Владимирович,
Вот можете ,если захотите..вот бы тенденция бы просвечивалась а? во всех начинаниях а?.. ))
А не только в переезде..

 

@Эстонец, ты на что, морда империлистическа, намекаешь? Контра недобитая!

 

@Илья.Коптево,

 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!


Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...



Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе

 

@Владимир Владимирович,
Я,чё та пропустил?!...Южное Бутово,уже не канает?.
А как же дальше...жить?

 

Долго и счасьливо! Жить...
Вон волго СП тырит мои анехдоты , а я на это горда плюю...
*плюнул на плагиатора и веысманиста...

 

@Владимир Владимирович, твоими они если и были, то давно , а эти свежие .

 

Ну какбэ переезжать типа надо...погостили и будя какбэ..ага..

 

Ааааа,дык он у тебя ф Калуге...подъедаеца...
Не,сам не съедет...Гнать нада ....(у тебя сцаные тряпки есть?)

 

он что восьминог чтоли..тут за него и для него другой..
Сцаные не помогут...тут другое нать..

 

Он васьмирук...и васьмиафтаматкалашникава....Карочи ...тот ищё...

 

Ааааа...А я то думаю чо он такой невоспитанный ..я ему начинаний всяческих пожелал..а он..ну копия ООН.
Патроны сварить ему и всего делов то..

Ну да ладно.Сам теперь пускай выкручивается с вареными патронами..

 

Раскажу тибе адну историю...Как то собрались мы с Бузом ,ваеннава сварить(рыбы не было,а кушать нада...особенно Бузу),дык вот,у нево оказались полные карманы патроноф...и варились они адинакого...тык,Вофка был готоф,а патроны переваривать пришлось,па втарому разу.

 

@Эстонец, @БУЙНОВ, вы эта чего? Крамольничаете?
Вот я вас на кол посажу!!!

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

 

@Владимир Владимирович,

Так тебе за то и трут... в питербурх пора вже..

п.с есличо,то никто и не голодный.
Буййнов угостил тут надысь...каким то гуляшом..(говорил что бобер...из питербурху присланый) если бы не специи..я б и жрать не стал..Но Буйнов сказал надо..а я ему иногда верю.

 

@Эстонец, ты эттта... ехай вже на сваю чухонию.,. А то можешь и на вачу па камсамольскай путёвке зашуршать..
*ой мароз, мороз...

 

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

 

Таки я согласный..но после вас.. Вы в питербурх а я в чухониюю..
Ради такого случая..уж расстараюсь. Всеж таки статус ваш обязан мне уступить..

 

@Эстонец, ну таки пущай будет па старому... я в Столице, а ты в Калуге...
*Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

 

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!


- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".


Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.


Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.!

 

Ну вот и славненько.. Пущай будет.

 

"Вчера был жестоко избит родной брат мэра Киева."Это элемент гибридной войны и российской агрессии", - пояснили в пресс-службе мэра."

"Было хорошо видно, что после 8 раунда правую руку Джошуа заменили на Руку Кремля !"

 

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум…
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически «выложило» на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть… Оглядываюсь и вижу сзади супругу…
Немая сцена… А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
— Совсем ты пизданулся со своей рыбалкой!

Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали?!..

 

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы «лысое жутко дорогое и страшное маленькое уебище» (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шароёбится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие полторы тонны баксов, но, естественно, безуспешно…
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но ещё иногда и уносят…

Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес ёпнутый, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка… Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху — Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно — человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица — бабушке успокоительное уколоть.

 

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому—то.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

 

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. — У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Степанычу.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик.
-Тетя, почему ты плачешь?
-Я никому не нужна, малыш Он отошел, потом вернулся.
-А ты у всех спросила?

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

— Доктор, я выживу?
— Да мне самому интересно…

Если женщина говорит что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел.

— У меня оригами никак не выходит.
— А давно съел?

 

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
— Дети в доме есть?
— Нет.
— А выпить?

— Женщина! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрёте мой коньяк.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она, как обычно, перетянула одеяло», а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Попросил Иван Царевич у Василисы Премудрой 100 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась…

Не думай о людишках свысока…

Запись в дневнике у школьника:
Принёс водку, сорвал педсовет!

 

В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету и государя в ней называли «августейшим». На дворе стоял сентябрь и простак написал «сентябрейший государь». Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, чтоб не был таким дураком, как его отец.

В морском кадетском корпусе с трепетом ждали контрольного экзамена по навигации.
Кадета Зурова зачем-то вызвали в учебную часть, и там он увидел литографический камень с текстом контрольных задач. Инспектора классов на минуту вызвали по срочному делу. Зуров заметался: задачи-то, вот они, перед ним. Что делать? Запомнить? Невозможно. Списать? Не успеешь… Недолго думая, Зуров спустил штаны и шлепнулся голым задом на камень. Едва он успел натянуть штаны, как инспектор вернулся.
В туалете друг Зурова на общее благо списал «с натуры» текст контрольной. Весь курс справился с труднейшим заданием настолько блестяще, что начальство заподозрило неладное. В результате все открылось: стукачи и тогда были. Зурову грозило исключение из корпуса и разжалование в матросы. Дело поступило на утверждение к императору, но Александр Третий написал следующую резолюцию: «Дело прекратить. Кадета Зурова наградить за находчивость. Вот такие смелые и инициативные офицеры нужны русскому флоту».
Зуров оправдал доверие императора: в Цусимском бою он принял командование крейсером «Светлана» и погиб вместе с крейсером в неравном бою с японским флотом.

 

это не анекдот. Академик Крылов, писал об этом в мемуарах.

Спойлер: Крыловские воспоминания

Александр Иванович, мы с вами были вместе в Морском училище. Ваш выпуск в складчину подкупил «рыжего спасителя» Зуева, чтобы получить экзаменационные задачи по мореходной астрономии. Задачи эти печатались в литографии Морского училища под надзором инспектора классов, бумага выдавалась счётом, по отпечатании камень мылся в присутствии инспектора и т. д. Однако стоило только инспектору на минуту выйти, как Зуев, спустив штаны, сел на литографский камень и получил оттиск задач по астрономии. Вы лично, Александр Иванович, по выбору всего выпуска списали на общее благо этот оттиск. Ведь так это было? — Из выступления перед депутатами Государственной думы по поводу утечки в прессу секретных сведений из Морского технического комитета, 1908 г.

 

Википедия.
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
(Типа с умничал).

 

Пётр Парашенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Антитеррористический комитет считает, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Если тебе сегодня утром хорошо - значит ты вчера был недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

 

Знаю,что было...не знаю где...

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепил был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепил.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

 

Едем в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

Служил на одном торговом судне боцман. Давненько так служил, наверное всю жизнь. Где только не побывало это судно, но в каждом порту у боцмана была своя женщина. И вот случилось невероятное - в очередном порту боцман остается на корабле, запирается в каюте и не выходит до отхода. В следующем аналогично и т.д. Заподозрили матросы неладное. Проделали дырочку и в очередном порту подглядывают. А боцман достает резиновую "Зину" надувает и давай ее наяривать. Решили матросы шум не поднимать а потихоньку (когда боцман на вахте) самим попробовать, ну и весь личный состав попробовал. Потом уже полунамеками, но раскрутили боцмана на признание. Купил, говорит, в одном порту. Как и обещал продавец - лучше всякой настоящей, ДАЖЕ ТРИППЕР ПОДХВАТИЛ ...

 

Как сообщило издание The Independent, ряд британских гей-баров и клубов присоединилось к бойкоту российской водки, начавшемуся в США по инициативе писателя Дэна Сэвиджа.
"Антиводочная" кампания протеста против принятого в России "антигейского" закона стартовала в ряде городов США и Канады в минувшие выходные. По данным The Independent, несколько популярных заведений Лондона и Манчестера, в том числе управляемых влиятельной компанией G-A-Y Group, обязались не закупать российскую водку Stolichnaya и Russian Standard.Владелец G-A-Y Group Джереми Джозеф подтвердил участие своих заведений в бойкоте, отмечает российское издание "Грани.ру". Джозеф призвал супермаркеты, включая Tesco и Sainsbury's, сделать то же самое. "Отказ гей-центров от русской водки это не только попытка ударить по экономике России, но способ показать нашу солидарность с сообществами лесбиянок и геев", - сказал он…»
По сему новый рекламный слоган для русской водки: «Её не пьют американские пидарасы!»

Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

 

Двустишия. Автора не знаю.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли.

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.