Анекдот бы рассказал.

@Нарколог,
- Доктор, поцелуйте меня пожалуйста..
- Нет!
- Ну, пожалуйста, один поцелуй..
- Как вы не понимаете, это полное нарушение врачебной этики и деонтологии!
- Я вас умоляю, всего один поцелуй..
- Да не будет никаких поцелуев! я Я и ебать–то вас не должен был!

 

- На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!»
Я просто засмеялся,потому что знал, что акула не собирается ему помогать.

- Вот тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай - все микробы и погибнут!
- А что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя ёлка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя ёлка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звёздочка сияла?
— Нет, в твоей ёлка стояла!

 

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто,никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл.Второй:
-... Спасибо. Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...Но как же вы его мучили!!!

 

@БУЙНОВ, будь проще... фуйню всяку сюда не тащи..
*дал леща...

 

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит ваенный, и говорит:
- Мужчина, дай ка мне вон тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дай мне тот пирожок.

 

Когда подсекаешь в расчёте на судака

 

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на $500!
— За что?!
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.

 

@Anbur,
телки почему одетые?
и тема сисек не раскрыта...

 

Русские народные сказски.

Петербургская народная сказка об умной старухе.
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист.
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнём - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зелёных кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.


Продолжение следует...

 

Продолжение.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шёл Иван по свету - пришёл он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошёл Иван в больницу №8, нашёл утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Женитьба-лягушка,толерантная народная сказка.
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадёт. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо получилось.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме.
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


Продолжение следует...Если захочите конешно...

 

не, как дичь какую-то несёт, так не спрашивает, а тут прям растолерастничался...
... давай уже, жги... кокетка...

 

Осторожно,политика...Модераторам ни слова...Иначе...Абеи полетим.

Политическая народная сказка про лягушку-путешественницу.
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А её соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой её взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то её цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Политическая народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха всё равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А чо я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осёл, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!"
В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это ещё пьесу написали, "Горе от ума" называется.


Еще раз,тайна вкладов,союз меча и орала...

 

@Буньков,
Нна,я ведь предупреждал...Теперь и ты под карающим мечом...кокет.

 

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

 

На такой скорости они даже поклёвки не увидят! Троли, бляха муха

 

,,Маша и медведи",варианты конца сказки.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и за*бывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срёт в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся, припевая...

 

– Супермен, супермен, ты где?
– Я в туалете.
– Спаси нас, супермен.
– Не могу, у меня понос.
– Но это суперзадание, ты точно супермен?
– Да, я супермен, и у меня суперпонос.

– Доктор, надо мной все прикалываются!
– А кто вам сказал, что я доктор?

Царь Иван Грозный:
– Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
– А может заодно и царского художника позвать?
– А его зачем?
– Вдруг чего нарисовать надо будет…

Мля, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 1000. Правда я хорошие сигареты курю… На здоровье ведь экономить нельзя!

Пьяный муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
— Федя, который час ?
— Десять часов.
— А почему же они пробили только единицу ?
— А что они ещё и ноль должны пробивать ?!

 

Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...)


Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...)


Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!

 

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да.
— Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит — на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
— Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет.
— Не, мужик, ты горбатый!

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!

Лежит мужик в ванной,пьёт водку и разговаривает со своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
(кого то мне это напомнило)

 

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин:
– Ну что, – торжественно провозгласил джин, – повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
– Хочу, – говорит, – чтобы мне всегда в жизни везло!
– Нет проблем, – изрек джин и скрылся обратно в бутылку.
Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин.
«Эх, – думает, – маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное – выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное – снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немерено.
«Эх, – кричит, – гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: «Милости просим, – ласково зазывает его хозяйка, – Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится: «Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких…». «Знаете что, – нетерпеливо перебивает ее мужик, – хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!». Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. «Послушай, дорогая, – молвил он, – все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, – возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?» «Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь». И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего, милый?» — спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, только что машину выиграл!»

 

Мать за обедом говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо,как я им то достану?

Выходит конферансье на сцену:
– А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: «Ну что же ты, Иглесиас?»

Мужик падает с высотного здания и кричит:
– Де-е-е-ржи-и-и-те м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!»

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
– Ну жила какая то старушка, а теперь здесь офис.

– Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — удивился Иван.
– А затем, что пряжка металлическая, – отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

И говорит тогда Золотая рыба статику:
– Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Жена мужу:
– Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются такие уроды, как ты!

 

– Доктор, наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что вы имеете в виду?
– Муж однажды увидел, как горничная плюёт на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом муж всегда плюёт в суп…

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера:
– Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
– Да сколько раз тебе повторять – Тайсон это ТЫ!

– Давай поговорим о прекрасном.
– У тебя глисты есть?
– Нет!?
– Ну вот и прекрасно!

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…

 

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трех человек порешили — так никто ничего не услышал!

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
– Какой салат изволите-с?
– Что-нибудь помягче.

Выпивают американец, француз и русский. Американец говорит:
– Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец продолжает:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею за неделю, то это классно.
– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме – молодожены занимаются во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.
И наконец – секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

 

Крупный продюсер вызывает к себе режиссёра и говорит ему:
– Будем снимать фильм об Азнавуре. В главной роли Бельмондо…
– Бельмондо? А почему не сам Азнавур?
– Нуу...понимаете… Уж больно он неказистый.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясётся от страха. Турист спрашивает:
– Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясётся?
Священник тихо отвечает:
– И вы бы затряслись, если бы у вас была верёвка на шее, а рядом священник.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном:
– Ой, ну кто бы говорил!

 

В одном городе жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

В цирк приходит человек:
– Вам не нужны подражатели птиц?
– Нет, что вы, у нас таких навалом…
– А жаль, – сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
«Переводят в Грузию», – с радостью подумал Штирлиц.

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду.

Мы спросили у десяти случайных прохожих:
— Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиниц и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

 

Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...

 

Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"


"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.


Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам.


В один магазин пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка. Жена выбиpает себе дорогущее платье, муж покупает — уходят. На следующий день пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье и любовник ей его покупает. В сpеду она пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает его стоимость на pуки. А вы ругаете женскую логику…

 

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?" и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

 

https://gif4.mycdn.me/image?id=850835392124&t=45&plc=WEB&tkn=*_mJsSE9jvhNTxZQbdlQsbokrCBA

 

Повторюсь...
Отпуск провели как обычно... Я на Лене, она под Владимиром...)

 

Родители первый раз оставили ребенка бабушке с дедушкой и звонили им каждые пять минут,чтоба узнать как он там. Наконец дедушка не выдержал и послал фото

 

Сразу дедушки спалились!!!

 

Рецепт коктейля «Три поросенка»:

ящик водки и два друга.

 

Пишут, что сегодня умер создатель Т9. Земля ему пуховик и да примет господ грушу бегом.

 

@Эстонец,
А что это, Т9?

 

Шурик и летом должен служить