Анекдот бы рассказал.

В публичный дом заходит сгорбленный, морщинистый старичок лет этак 85-ти и требует к себе в номер всех девиц!
В порядке живой очереди.
Проводит с каждой по полчаса. Все девицы в экстазе, все довольны.
На выходе из публичного дома собирается толпа репортеров и зевак.
Старичка провожают с цветами, аплодисментами и вернув ему все уплаченные за утехи деньги.
На выходе репортеры задают вопросы только в одном ключе:
- КАК? КАК такое возможно? КАК ВЫ такого добились?
Старичок, кряхтя сипло отвечает:
- Кхе, кхе,..знаете ли...вот так удачно парализовало...

 

Весна и немцы

 

Спойлер: Лингвистически-изысканное

Владимир Левин

ПЛОДЫ ПРОГРЕССА
(приключенческая повесть)
Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.
Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.
Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец" планировал плантатор. Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.
- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печеночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.
- Пшел прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросенка.
- Подумай. Подарю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, - пообещал плантатор.
- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.
Перейра плюнул:
- Пардиес! Погоди, патриот - посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!
Проклиная Попова, Педро повернулся, пошел подготавливать переворот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пережитки палеолита - прогонять политических проходимцев. Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной...
Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пеленки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:

Петух побудку прокричал,
Провозглашен приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались, Попов приобрел проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса; папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим пометом. Попов прибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!". Потребление портвейна падало, папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо! "Придется позвать пару проворных парней" подумал плантатор.
Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помет, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привез порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плейбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась.
- Пора поливать пальму, - призывал Попов.
- Пускай подыхает, перебьемся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Парлей".
Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понес петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почуствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!"... Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией! "Правда" промолчала.
Процесс привлек представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".
Пробило полпервого. Пора.
- Приведите подсудимого! - приказал председатель. Пятеро пулеметчиков притащили побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.
- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину предложений.
- Попов - половой преступник... поймал, предложил прилечь... Плакала, просила пустить... Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил...
- Подсудимый Попов!
- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула... - пытался протестовать Попов.
- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.
- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!
- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначально паталогическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирожденный преступник!
- Полицейский Перес!
- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток. Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, процесс падения подсудимого, потребовал:
- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!
- Повесить! Повесить! - подхватила публика.
Поднялся почтенный Пульман.
- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Происшедшее под пальмой просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного? Позвольте представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечет проституцию!
- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.
Пульман продолжал:
- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание подсудимого пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчел. Показания Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!
Публика протестовала:
- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!
- Поворошите память, - призывал присяжных Пульман, - припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй... Постарайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плел про пубертатный период. Паоле - пятнадцать! Подумаешь! Паола половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.
Присутствующие повскакивали:
- Помиловать!
- Повесить!
- Простить Попова!
- Повесить Перейру!
- Пульман продался!
Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень, провалившийся потолок придавил принстонского профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, палестинец Пей- Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.
Поселок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулеметы, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень - Претория. Полицейские по пьянке повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полтораста плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, печатники подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.
- Пей портвейн!
- Подгребай пшеницу!
- Подставляй посуду - пиво!
- Погляди, полно пушнины!
- Пиастры! Пиастры!
Про Попова позабыли. Поселок полыхал, пахло паленым. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.

 

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена её детства компьютеров ещё не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты сугубо на экране навигатора и планшете брата, объяснение про "бумажку, на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она ещё не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

На экзамене по химии преподаватель, посмотрев на листок с ответом студента, изрекает: «Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...». Проходит минут 20, преподаватель совсем забыл про это и снова смотрит на лист:
— Не, ну это два...
— Вы же сказали вот здесь исправить.
— А, ну и что?
— Вот, исправил.
— Ну, теперь точно два...

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

 

Ряды патриотов пополнились:
Родители двухлетнего мальчика Расула Джураева, проживающих в деревне Легково Александровского района Владимирской области сменили имя сына на Путин.
Теперь полное имя ребенка – Путин Джахонгирович Джураев.

источник

 

Давненько уже,23 февраля 1950 года, во Франции случай приключился — на некую там станцию прибыл состав с танками, которые должны были во Вьетнам отправить, тогда французы как раз там воевали. А одна девица, Раймонда Дьен, возьми да ляг на рельсы, да давай красной тряпкой махать, чтоб этот состав не проехал. Подвиг значит свершила.
Аха ... А советские скульптор Ц. И. Дивеева и архитектор В. Д. Кирхоглани вдохновившись её бросанием под поезд, в 1953 памятник ей сотворили, да в Московском Парке Победы и водрузили. А в 1957 году еще и копию этой статуи в курортном городке Зеленогорск поставили, чтоб значится и на отдыхе трудящийся народ не забывал о её подвиге. Да вот только народу Раймонда эта была фиолетова, да и выходка её тож как-то не впечатляла, и памятник ей сразу получил прозвание " Чьи трусы? "
А памятник этот и по сей день там стоит, на Приморском шоссе, если в сторону Комарова идти.

 

Где-то в незалежной;
-- Что вам дал майдан?

-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...

-- А сколько стоят услуги в борделе?

-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.

-- А классика?

-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю...

 

Хорошо, что мы успели пошалить в свое время!… никто на телефон не снимал… , в интернет не выставлял... !


Папка говорил:
— Вот вырастешь , пойдешь работать, будет у тебя все...
Выросла... работаю... где , блин, мое все ?


Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения... .


Старая дружба, которую регулярно промывают спиртным, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая !


Не пила , не курила ,пироги пекла , мужу не изменяла... , а правильно ли я жила батюшка ?
- Правильно , дочь моя , но зря !

 

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Друг в маршрутке изрёк:
- Я все билеты ем... Потому что считаю плохо...

Урок английского языка для нового русского:
Неопределённый артикль «a» переводится как «типа». Например: a table — типа стол.
Определённый артикль «the» переводится как «конкретно». Например: the table — конкретно стол!

На семинаре по математическому анализу:
– Вы сделали домашнее задание?
– Нет...
– Почему?
– Времени не было...
– Девки?
– Нет.
– Студент, вы меня огорчаете.

Приходит мужик в магазин видит два бумажника один 100 баксов другой 500
спрашивает продавщицу В чем разница? с виду пошив кожа одинаковые ?
Продавщица;Понимаете один сшит из кожи крокодила другой из кожи члена крокодила!
При нежном и умелом поглаживании увеличивается до размеров чемодана!!!

 

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал, что есть хороший способ познакомиться: Надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное и потом между делом представиться.
Ржевский подошёл к даме, гулявшей в парке, и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский".

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Но это же очень страшная девочка...
- А я очень подлый Амур...

Из соседней комнаты: "Бе, бебля, беблять..". Захожу, оказалось, ребенок пишет слово "библиотека".

 

В заходеровском переводе Винни Пуха, слово "бля" встречается 3 раза. Это Сова поздравление писала. Цензура просохатила))

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

 

Спрашивают заику: почему вы стали заикаться? Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко, оно было очень жирным, густым, но видимо такое у коз молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко перестало выходить, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаём козу, подходит мужик, спрашивает - почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться.

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.


- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.


Рыбак купил набор воблеров, решил испытать в ванне. Увлекся процессом, тут жена заходит и говорит:
— Вась, ты бы шел в туалет, там дно рельефнее…
Подходит рыбак к унитазу, думает:
— Молодец у меня жена! Действительно место хорошее: тишина, яма, перекат!

 

...коряжка лежит...

 

— Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки глазами.
— Я же слышу, как ты чавкаешь!


— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
— Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

— Шмулик, мы не будем больше встречаться…
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?


— Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
— Вижу.
— Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
— Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)


— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?


— Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.


Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

 

У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 

Мыкола оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Мыколе удачи.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.

Достал свой длинный маракас и с упоением потряс.

Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.

Во дворе многоэтажки кот хоронит труп какашки.

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

Аллергику стоит понюхать бегонии, чтоб на пол упасть и забиться в агонии.

Те, у кого ни ума, ни фантазии, отпуск обычно проводят в Абхазии.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Съел Максим с лососем суши, а имбирь засунул в уши.

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

Ахматова встречалась с Блоком. Обоим это вышло боком.

В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

Сел я на спину ежу. Он визжит и я визжу.

Как говорил Омар Хайям, катитесь вы ко всем хуям.

В Тамбовской области медведи воруют провода из меди.

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

На сеновале бабу завалил, связал ее и сено подпалил.

В хобби моем нет ни капли патетики, чайные я собираю пакетики.

Чтобы не было соплей, нужно в нос закапать клей.

Годится ль мясо попугая для кулебяк и расстегая?

Можно сделать из улиток прохладительный напиток.

У бобра я ветку отобрал. Обобрал бобра я, обобрал.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Вы видали чайный гриб? А сожрать его смогли б?

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Хватит на меня смотреть с укором. Да, я лазал по барсучьим норам.

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

Сидят в пустыне утконосы и людям задают вопросы. Кто не ответит — тех сожрут. И поделом. А нехуй тут.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один.

Охотился тут за кайманами. Пошью теперь куртку с карманами.

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

На крещенье Депардье сгинул в ледяной воде.

Простолюдины на потеху сожгли в лесу Эдиту Пьеху.

После первой брачной ночи член становится короче.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?

Ходил вчера в музей коллажа. Едрена мать, какая лажа.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Повесил в спальне череп бычий. Таков уж местный наш обычай.

Весной весь день брожу в лесу и сок березовый сосу.

Того, кто кашу не доел, ждет вместо мультиков расстрел.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

Кушать в пост лесной орех — можно или это грех?

На хрупкий, хрусткий лед залива я вышел крайне боязливо.

Слоняясь парком, меж аллей ракитных, собак он повстречал енотовидных.

Во время таинства причастия он тронулся умом от счастья.

Кто сеет рожь, а кто — вражду. А я Армагеддона жду.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Когда медсестра мне вколола наркоз, я сразу увидел огромных стрекоз.

Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.

Кормлю кота я манной кашей — он стал и веселей и краше.

В квартире запах мертвечины и, я боюсь, не без причины.

В дупло забрался к короедам. Они меня укрыли пледом.

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Купил кокосовый орех, сижу, с него сбриваю мех.

И в результате долгих родов он стал отцом троих уродов.

Могу предложить вам чудесного пони, пробег небольшой, но два года в угоне.

Сушеной воблою шурша, он превратился в алкаша.

Если б ты был, скажем, мул — ты б другому мулу вдул?

Бывает, что напьются мыши — звонят коту и в трубку дышат.

Даже малая глиста — тоже верует в Христа.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Куплю змею гремучую и до смерти замучаю.

Отпущение грехов получил, и был таков.

Смотри, смотри — горшок несут! (Горшок — сосуд, в который ссут).

Явился раз на маскарад, одетым в темно-бурое. Я не говно! Я шоколад! — всем повторял понуро я.

Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Хотел вкусить духовной пищи, а получил с ноги в еблище.

Из дельфиньей требухи наварил себе ухи. Говорят, дельфин умен. А теперь дельфин - бульон.

Приготовила сома? Вот и жри его сама.

Поймал игумен игуану и поступил с ней негуманно.

Напуганный совою, стою в лесу и вою.

Отвел сотрудницу в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Людей, у которых словесный понос, собрал бы в вагон и пустил под откос.

Из церкви умыкнул мощей и наварил отличных щей.

Гулял трамвайными путями. Нашли, лежащего частями.

На леопарде куча пятен, он чрезвычайно неопрятен.

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Купил себе морского свина, а он кусается, скотина.

Подруга трахнулась с ослом. И померла. И поделом.

Я на Бога не ропщу, но как встречу - отомщу.

С крокодила сняли кожу. Он доволен - жизнь дороже.

Ты видал, как бомж в метро выворачивал нутро?

Лежит на гальке вялый краб. Нет, он не умер. Он ослаб.

Краткий анализ структуры кота: поверху шерсть, а внутри - пустота.

Вчера приобрел в стройтоварах трехтомник "Будь мужиком и ошкурь подоконник".

В составе мохито содержится мох! Я выпил стаканчик и сразу оглох!

200 грамм свиного кала - это много или мало?

Вздремнул я однажды в гостях у Прокруста, но вскоре проснулся от странного хруста.

Задраны вверх археологов попки - это в кургане проходят раскопки.

Кедровый орех вызывает насмешки у кешью и прочих гламурных орешков.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

У соседа-наркомана есть собака, шпиц. Он соседу лижет раны и приносит шприц.

Побывай в Череповце; ты изменишься в лице. Сразу вспомнишь матерь божью, я молчу уж об отце.

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.

 

Однажды маленький Серёжа из любопытства надел мамины колготки. Так он и стоял в колготках и тапочках перед зеркалом, когда в комнату зашёл отец.
Странно посмотрел он на сына, а потом вздохнув, выпорол его солдатским ремнем и сказал ласково:
- Не делай так больше, сынок. Колготки носят только пидорасы.
Кто такие пидорасы Сережа не знал, но понял, что это плохие люди. К маме с тех пор он стал относиться настороженно, как бы подозревая её в нехорошем.
Когда Сережа вырос, они стал встречаться с девушкой Катей. Но неожиданно выяснилось, что та носит капроновые колготки. Сереже пришлось с ней расстаться, хотя он и очень переживал и даже плакал по ночам.
Потом он познакомился с девушкой Машей. Но опять его подстерегало разочарование. Маша тоже не пренебрегала колготками.
- И ты пидорас?!- воскликнул он, увидев Машу в колготках телесного цвета.
Маша удивилась, дала Сереже пощечину и ушла навсегда.
Потом были девушки Рита и Оля, Света и Наташа. Но, о, ужас! Все они носили колготки.
Сережа впал в депрессию и запил.
Однажды он сидел в баре, где заливал свою беду шотландским виски.
-Эй, парень!- услышал он голос- Да на тебе лица нет! Что с тобой?
Сережа обернулся и увидел мужчину в костюме с галстуком.
И Серёжу прорвало. Он рассказал случайному знакомцу обо всем. О перипетиях любви, о том, что женщинам верить нельзя, про капроновые колготки, про то, что кругом плохие люди, которых называют пидорасами. И вообще о том, что жизнь это боль.
Мужчина внимательно слушал Серёжу, а потом представился Николаем Ивановичем и пригласил Серёжу к себе домой.
С тех пор Серёжа живёт с Николаем Ивановичем. Они любят друг друга и собираются пожениться в Голландии. А все потому, что Николай Иванович не носит капроновые колготки и не пидорас.

 

Осилил,, задумался.

 

Собрали IT-ков на "войну", на переподготовку. Выдали одежду,автоматы,патронов до хуя и на стрельбище. Начали они стрелять - все патроны разъебошили, попали во всё,что можно, только не по мишеням. Построил их прапор:
- Да еб ети,долбаные связисты, чему вас бля, учили то!?!
Голос из строя:
- Командир, у нас пули из дула вылетели, проблемы на вашей стороне!

«Сибирская тоска»
Зима. Глухая тайга. Везде снег. Стоит деревянная избушка.
За столом сидит мужик. На столе мутная бутыль с самогоном. Мужик наливает граненый стакан, выпивает, закусывает и рассуждает:
- Вот, к примеру Ленин – Гений, но сука импотент.
Наливает еще, выпивает.
- Чайковский – то же Гений, но педераст.
Опять наливает, пьет.
-А тут сидишь с таким хуем и дурак дураком.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

 

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.


Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.


Комендатура Кремля никак не может понять, как Елена Исинбаева постоянно оказывается на территории Кремля, минуя пропускной режим.


Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!


Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

 

- Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозапгавил...

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется
Второй выстрелил — никто не отзывается
— Стреляй еще
Опять тишина
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Рабиновича и Шлемензона отправили на МКС.
Шлемензон вышел в открытый космос, и 2 часа работал на внешней поверхности.Вернувшись к шлюзу, и постучав, услышал в наушниках:
- Яша, это таки вы?

 

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.

 

Заходит Порошенко в магазин. За прилавком стоит Саакашвилли.
- Силь есть?
- Не силь, а сол, пилядь нерусский…

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

- Когда я холостой был, в столовках питаться приходилось.
- А сейчас?
- Сейчас нравится.

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Сёма, ну зачем ему мой автограф?

 

В преддверии 8 марта

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

 

Все эти принцы из сказок.Смазливые красавчики.Бородатые женственные хипстеры.Тфу.Мужик не должен быть красивым.Мужик должен быть добытчиком.И страшным.Что б одна бровь короче другой.Глаза разного цвета.Возможно,одного вообще нет.Скулятник лопатой.Шрам во всё еблище.Горбатый нос.Губы сжаты в полосочку.Баба должна трепетать при при виде мужика,а не спрашивать,какими кремами он моську мажет.Должна боятся.Чтоб во время секса смотрела на него и думала:,,Бля,как страшно.Быстрей бы всё закончилось.Я к маме хочу."

- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза.
- Но взгляд-то хоть пока твердый…

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Дочка-матери: — А я, никогда мужу не зашиваю носки! Ещё не хватало, чтобы он разулся где-нибудь, а у него, носки заштопанные. Мать: — Дура ты! Девушки всегда мужьям выдают рваные носки, чтобы нигде не раздевался, а только дома!

Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.

— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на xep!

 

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пидорас.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода говно.

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай.

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

 

В Тамбове родители хотели назвать сына Импортозамещение, но бабушка настояла на сокращенном варианте Изя.

- Сема, ну как Сара в постели?
- Ничего, помещается.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в пизду!

Надеюсь $ будет стоить 100 рублей, и женщины начнут ценить такие широкие жесты как : "покормил","украл цветов с памятника Ленину","рыбы поймал"...

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

 

870 лет назад основали Москву. До того момента грибники ходили через это место в лесу и у них возникало странное ощущение, что они лучше остальных грибников.

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы-то — не настоящие...

В младшем классе, учительница учит детей
- Бога нет. А теперь прокричим в небо - Бога нет.
Все кричат, кроме еврея Иосифа.
- Иосиф! Почему ты не кричишь в небо?
- Если там никого нет, зачем кричать? А если есть, зачем портить отношения?

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга.
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз ещё круче, слыша который, оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?
Негр:
— Что значит "знаю"? Да я её написал!

 

Буйнов
Достал уже своим негром

 

@Geo,