Анекдот бы рассказал.

Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?!

На Новый Год есть Дед Мороз, а почему на 23 февраля не придумать бы какого-нибудь прапорщика, который будет ходить по домам, требовать рассказать устав и дарить за это подарки из вещмешка. Котелки там всякие, портянки и кирзачи. Типа сынок в Дедушку Мороза уже не верит - вырос, а вот после школы да будучи в институте...

В баре спорит компания писателей.
- Господа, позвольте вставить ремарку.
Вскакивает возмущенный Ремарк:
- Что Вы себе позволяете?!

 

Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло.Невнятное бренчание (42 мин.)

 

Увлекательная борьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: -а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!
- Идите вы, ребята на хрен, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, бля, в мае припёрлись!

Одесское кладбище.
Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:
Своей жене Софье.

 

У жены, перед выдачей водительских прав,ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна.Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер,выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже:
"Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались...и с грустью) Теперь я Пашка-7...

-Кто вчера предложил нажраться ?!....
Я еще раз спрашиваю: -кто вчера предложил выпить ?!!...
Ладно спрошу по-другому:-кто вчера первый сказал " НУ ЧЁ?!.. "

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена ?

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Приходит один старый еврей к другому старому еврею, тяжело и безнадежно больному.
- Ну, как ты, Фима, плохо? - спрашивает.
- Плохо.
- Фима, ты скоро будешь ТАМ, встретишь ЕГО... Ну, если у вас вдруг речь зайдет за мене... Фима, ТЫ МЕНЯ НЕ ВИДЕЛ!

- Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что, охренел?! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори - пока ты спала, я тебя уже накрасил.

Монашка: - Мать игуменья, меня разбойники изнасиловали!
Игуменья: - Каким же это образом?
Монашка: - Да, не образом, а чем-то вроде свечки!

 

Старый чукча, умирая, пожелал быть похороненным в море.Двое его сыновей захлебнулись, копая отцу могилу.

Сижу на работе. Заходит директор и снимает один ботинок, носок что ли поправить. Пишу по аське бухгалтеру в соседнем кабинете — крикни, мол, громко: «Кто ботинки снял???»... Директор сказал: «Ой бля» ,и убежал.

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Артиллерист Крылов Крылова был назначен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на то место, что освободил от себя Лев Толстой.
Крылов рассказывал, что его предшественник хотел уже тогда извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну, к чему такие слова говорить, ведь этого ты не делал, что говоришь, просто, значит, говоришь бессмыслицу, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер, пуп», «эх, ты, ериндер» и тому подобное.
Солдаты понимали это все по-своему и рассказывали новому начальнику:
– Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова простого не скажет, так загибает, что и не выговоришь...

 

отличные бани! Был 2 (или 3) раза в первом разряде. Парилка, подготовленная сталеварами, - ну красота. От жара даже разговаривать не мог

 

Эта вы ещё в Фонарных банях не были...
*когда-то кажну неделю ходил...

 

@Владимир Владимирович,
у вас в те годы ванна дома отсутствовала?

 

Ща клеИл напольные весы супер-клеем...
Упал под стол,прочитав инструкцию...
"При попадании в глаза или рот (не глотайте!) держите их открытыми и немедленно промойте большим количеством воды.Если веки склеились,немедленно тщательно промойте большим количеством воды и наложите влажную марлевую повязку.Через 24-48 чАсов глаз сам откроется.При необходимости проконсультируйтесь с врачом!
ПИ""ДЕЦ!!!

 

Умер Сергей Михалков, автор советского гимна и его нынешнего российского варианта...
.....................................................................

Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что? Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Святой Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А... так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

 

У девушки есть кавказская овчарка, и она однажды пришла на работу с перевязанной рукой.Её спрашивают.
- Чего случилось??
Она говорит:
-Кавказец покусал...
Из угла сисадмин бормочет:
-Эти хачики совсем охуели!!!

По Амстердаму движется Русскоговорящая экскурсия из Германии.Приближается свободное время. Последние инструкции экскурсовода, как
найти место встречи:
- Со времен войны голландцы сохранили неприязнь к немцам. Особый отпечаток в их памяти оставила полная реквизиция велосипедов. Если
потеряетесь, пытайтесь спросить дорогу по-английски, французски или по-русски. На вопрос по-немецки, в худшем случае могут направить
совсем не в ту сторону, а в лучшем, спросят:
- А где мой велосипед?
В этот момент к группе приближается темнокожий курчавый субъект и спрашивает на ломаном английском дорогу к вокзалу. Из группы
мгновенно раздается:
- А где наш Кук?

 

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я, один буду?

 

В прошлом году разговариваю с сыном;
-Сынок,ты в отпуск когда собираешься?А то давай со мной в августе.Недельки на две в деревню махнём.
-Батя,да я сам в августе хотел,но мне Маринка(девушка его)весь мозг проела,что бы я в марте в отпуск шёл.На фига ей это надо,понять не могу.
-Слушай папу,сынок,папа тебе сейчас всё на пальцах объяснит.У неё день рождения вроде в начале марта?
-Да.
-А потом ещё Восьмое марта.
-Ну и что?
-И вот тут на сцене появляешься ты,красавец мужчина,только что получивший отпускные.
-Бляаа!..
-Вот.Папу не обманешь,папа в молодости электриком на швейной фабрике работал.Там таких умных девок тыщи полторы было.

P.S. Две недели в деревне с сыном провели великолепно.

...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... У входа стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 

- А Вы знаете, что профессор, который над Вами живет - гомосек?
- Ничего себе!.. Десять лет его дрючу и не знал, что профессор.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Звонит по телефону один мужик из деревни своему брату:
- Крепись брат, у нас вчера произошло несчастье...
- Ну?..
- Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, брат, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Иван, сообразив:
- Слушай, брат, а вы под деревом хорошо смотрели???

 

- Вчера ,в шутку написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня! »
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня -помою! »

Грузинский малчик залез на дерево и не может слезть.
Подходит дедушка и говорит:
- Эй Гиви! Ты зачем туда залез э?
- Яблуку кушать хотэл!
- Ну и чего там на дереве сидиш, слазий давай!
- Нэ могу - боюсь! Помогите! Вай ме дэда могит...
- Чем по деревьям как мартишка лазить, лучше би на базаре яблуков купил да кушал.
-Ну ладно, подожди, сейчас я тэбя спасат буду!
-Хэть... Вот вировка держи! Держишь?
- Дэржу!
- Крепко держишь?
- Да-а!
Дедушка кааак дёрнул со всей дури!
Бедный Гиви падает башкой об землю, чуть мозги не расплющил. Затем встаёт и добродушно так улыбаясь, поглаживая голову спрашивает:
- Э-э... Ти зачем так сдэлал? Пошутил да-а?
- Нэт, не шутил я. Просто меня так в детстве из колодца доставали!?

 

Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот шоб совсем, совсем жёлтая, таки нет.

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.

 

Какая те, нах, ванна в казарме? Токма раковины... вода только холодная...

 

@Владимир Владимирович,
да и с домом проблемы были, т.е. его не было...

 

Да уж, проблем тогда точно не было.... эх, баля, скинуть бы лет 30...

 

частушки тогда были:
Офицеры, офицеры - черные сапожки
Если дефки не дают, попроси у кошки...

 

Чёйта не помню фактов недачи.

 

@Владимир Владимирович,
Так мозги человека устроены- все плохое забывается

 

@Хамовнический, Это ,ты в каком классе?

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

 

Анекдот(а может и нет) для ВВ.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Вова ДМБ–90".

п.с.Cтарший лейтенант в возрасте 40 лет увольняется в запас, а ему в характеристике пишут: склонен к карьеризму.

 

Если куча ополоумевших мужиков гоняется с палками за чёрной хренью, то это или хоккей, или суд Линча.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

ххх: заедешь за мной?
ууу: не смогу, у меня машина сломалась.
ххх: что с ней случилось?
ууу: у неё водитель напился.

- Вчера ходил с женой в женскую консультацию!
- И че?
- Просидели в очереди два часа! Насмотрелся.... бляаа, кого только ни ибут.

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците, но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, пятьдесят, сто".)
Алена (на голубом глазу, без паузы, без размышления):
- Два ящика и два банана.
Мама (в легком недопонимании):
- А еще два банана зачем?
Алена (так же быстро, словно давно обдумано):
-А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

 

Спойлер: креативный дед мороз

Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по
самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме. Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу... Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое
главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в
нашем бизнесе.

 

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,на другом конце города. Отправили служащего доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознул у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

 

Про ебят супер!

 

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

Народу в вагоне было человек пять от силы, только отъехали.
А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет.
Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем и на понтах.
Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, что Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгливо выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел.
Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу.
А вся первая полоса "Коммерсанта" с жирными заголовками и портретом премьера Медведева посередине отчётливо читалась у него на жопе.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать.
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!" вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

Спойлер: от Илья Коптево

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что Его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа арестовали, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава Богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

 

Дурень ты старый! На ужин в армии пюре с рыбой... всегда...
Свинино в обед и на платцу...

 

@Владимир Владимирович,
У нас всегда тушёнка был из поросёнка,што б муслимам даже запахом вредить.Так ,что,,не бухти пехота"цы...ой не пыли...