Анекдот бы рассказал.

село Медвежки.тул.обл.))

 

Анатолий Вассерман в фантастическом триллере "Человек-наук".

Свои многочисленные шрамы на теле Юрий Куклачёв ласково называет "штрих-кот".

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка.

В детстве родители мне никуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе никуя не покупать.

- Скажите, а зачем вам зонт?
- Ну а вдруг дождь пойдет.
- Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
- Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

 

Это Пахра)))

 

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".Нормально..сошлось.

Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи*дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

В Омском техе на первом курсе преподаватель физики рисовал на доске задачу про плотину и бобра. При этом рисовать он катастрофически не умел, бобер у него получился похожим на хуй и вся аудитория затаив дыхание следила за развитием событий.
Препод заметил, что полностью завладел вниманием аудитории и взял метод на вооружение. И пошло-поехало: упругое столкновение двух тележек с бобрами, центробежная сила бобра, сумма векторов сил бобра, подвешенного за хвост...
На втором курсе мы следили за бобром-электриком, а на третьем, когда бобер смотрел на солнечный свет через призму и считал коэффициент преломления луча света, проходящего через стекло - мы с семьей переехали в Питер и я так и не узнал, что случилось с бобром-атомщиком.

 

Жопа?

 

каждый пытается натянуть жопу на свою реку...

 

Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачёта или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный.
В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, не истребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:
– Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвёл всех укоризненным взором и промолвил:
– Голосовые, товарищи студенты! Все придёте через неделю на пересдачу.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал племя и говорит :
– Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте разорвал мне плечо?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался я, когда меня укусила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

 

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

 

где-то 1972-1974... и тогда, старшие товарищи, рассказчику говорили что это середина пятидесятых

 

Да , ладно, середина 50-х!
Трипер гораздо раньше изобрели!

 

Специально посмотрел. Афродита в 5 веке до н э трипер изобрела. И наградила трипером не своих греческих пиндосов, а наших туристов, скифов. За то, что трахались у её храма

 

Если было, то сорри.
Если нет - то нет.

 

Марья Ивановна по заданию гороно проводит опроc детей- кому чего в семье не хватает.
Дошла очередь до Вовы:
- А у нас всё есть!
- ????
- Папа приехал из командировки и привез триппер. А мама сказала, что только этого нам и не хватало

 

Набожный мусульманин садится в такси и просит, чтобы водитель выключил радио,потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу с синяками.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили..

 

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Ни разу еще меня так петербурженки не радовали!
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Собачья свадьба, грызня, звериная трахоепля, кобели в три ряда вокруг течных сцучег толкаются - массовка кипит, короче. Маленькая собачонка, повизгивая и подпрыгивая, пытается всунуться в действо, её не замечают - и не пицтят, и не ипут - все заняты. Лежит погрызенный кобель сбоку, отсыхает и спрашивает собачонку:
- Ну ты-то, мелочь, чего здесь крутишься - все равно не при делах ведь? Шла бы отсюда - пока не огребла...
Собачонка, подпрыгивая возле сношающегося клубка, запыхавшимся, но полным энтузиазма голоском отвечает:
- А тут мне нравится сама атмосфэра!

 

@БУЙНОВ, Про собачью свадьбу хорошо, напомнило "базары" на Горе-море в 80-х, та еще атмосфэра, и огрести можно было

 

Нужен переводчик с английского. Хочу к корове прицениться...)))

https://www.facebook.com/video.php?v=1100069456783101

 

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны...

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

 

@Макс23,
Корова ушла за 67. А бычки по 49.
Недорого.

 

@БУЙНОВ,
Музей Достоевского в районе Селезневских бань. Я в иво раз пять ломился - закрыто было. Он на территории НИИ Туберкулёза. Там и памятник.

 

Там щас по Дом 2 такое показывают!! ппц ппцкий

 

Короче, татарирский дедок едет неспеша и вдруг бац! авария, Геленд, в нем чехи.
Дед "Я тут за углом живу, давайте ко мне, чай-май!"
Приехали к нему, заходят, он достает скатерть-самобранку, кидает на стол "Давай чай-май!" и на скатерте чай с пирожками.
Челы таки "Давай мы тебе уидадим этот джип, там весь багажник с деньгами, а ты нам скатерть?"
Дед поменялся, эти свалили, привалили к себе, шваркнули скатерть, сели и давай "Мне дом в Дубаях-Шмубаях и джип с баблом! Мне квартиру в Майяме-Шмаяме и вагон с баблом! Мне Мне состров в Н.Зеландии и бабла-Шмабла!"
А скатерть им "Я скатерть татрская! Я только чай-май!"

 

Оне там про доставку из Техаса до Весьегонска не говорили?..

 

А ты скока быков собираешься везти? Если стадо-свяжись с Аэросервисом, там адекватные пацаны тебе чартер прокотируют. а если нужен один небольшой бычаро - посмотри на тутуру собачий билет от Чикаго до Шарика.
Дальше сам довезешь.
Только таможню пробей. Мот на быка тоже глонас нужен.
***
У нас в деревне из новостных работает только комсомольская правда. Вчера какой-то хрен про глонас на машины вещал. Сам глонас недорого, 6-10 тысяч. А установка? Это подороже будет: Посмотрите на сайте есть ли одобрение типа автомашины, которую вы собираетесь покупать для установки глонаса. Если нет, то придется оплатить разработку разрешительных документов.
Я в этом не очень шарю. Думаю, что это все равно, что разрабатывать документацию для подключения мобильника к машине. Например, для лады калины одобрена Нокия 2110

 

А что было на дом2? Там что, чехи теперь?

 

Вспомнилось за быков:
Муравьишка тащит по полю соломинку домой. А поле племенного совхоза. И тут прёт на него огромное стадо быков! Муравей минут 20 уворачивался от копыт как мог.
Поошло стадо...
Муравьишко выползает из под кучи свежего навоза и грустит:
- Соломинку потерял, две лапы оттоптали! Обосрали и унизили такого парня! И кто - БЫЧЬЁ!

 

Миссия вроде уже была

 

@Макс23,
Поправка: Корова ушла за 76

 

.

 

дорогонах...)))

 

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю: "Что ты делаешь?"
А он мне в ответ: "Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!"


У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.


Не ищите своё счастье в чужой семье - его там НЕТ!

 

Академия МВД на учебе

 

Корреспондент в горах ищет снежного человек а нашол его спрашивают ты зачем сюда пришол я ищу снежного человека а зачем он тебе взять у него интервью ну так бери ну чтобы онже грязный бер

 

@Алексей Говоров,

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй…
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
- О-о!

Две монахини едут на машине по сельской местности.
У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка,
куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился.
Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине,
заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается,
открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!