Анекдот бы рассказал.

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, блядь,... гениально!

 

Супруга?..

 

откуда такие подробности? Рассказ от первого лица?

 

— Нет, нет! — кричит главный редактор репортеру.
— Это слишком длинный репортаж. Выбросите все ненужные подробности!
Репортер уходит и через полчаса приносит текст:
— Мистер Дроу вел машину со скоростью сто миль в час по скользкому шоссе.
Похороны завтра, в 15.00.

 

вот жеж ж, тут бы хоть английский как-нибудь добить

 

@Diver,
Кхе-хем,и где ?Я тебе ,как приятель приятелю скажу.И где?Заодно ГенИз...получи.Балнбесцы.

 

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Во, блять!!! Нашла, чем гордиться!

 

@ГeнИз,
тайна связи между прологом и основным текстом доступна только тебе...

 

@Буньков,
Смысл ищешь?! Ню, ню...

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращаясь с пляжа в отель, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

 

@ГeнИз, @Буньков,
Оба-два,.как бы дал...брахмапутры...хреновы..

 

@БУЙНОВ, дык правильный гражданин гоблина троллит... маладец!!!

 

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЦЕПКИЕ И ЛИПУЧИЕ?!"

 

да кто тебя тролит то, кому ту упёрся? ... успакойся ужо, ваенный

 

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я пиздобол!!!
- Садитесь, пожалуйста, Юрий.
- Я не Юрий...

 

@Буньков, прайдите на.... ну ты в курсе.

 

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я пиздобол!!!
- Садитесь, пожалуйста, Юрий.
- Я не Юрий...
- Садитесь, Глеб, не ипите мозги!

 

смотрю дорожка то тобой натоптана...

 

"Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить."(с)

 

Является ли жена попа самкой богомола?

 

@БУЙНОВ,

 

Муж в роддоме, осматривая младенца:
"Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"


Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"! Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.


Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...


Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!


Стара я уже по мужикам бегать...
Несите их всех сюда !

 

не стиет, просто увеличивай время пребывания...

 

@Макс23,

 

@БУЙНОВ,

 

У моего коллеги по старой работе жена РЕАЛЬНО предпочитала палку колбасы цветам,ага...копчёной

 

на эту тему был старый анек.
Мужик выписывается из больницы. Притащил для лечащего врача большую спортивную сумку с деликатесами: колбасы разные, рыба копченая, икра, коньяк, вино, конфеты, прочий закусь...
- Доктор, я Вам так благодарен! Вы меня вылечили. Огромное спасибо! Надеюсь, Вам это понравится.
- Я, конечно, это все люблю. Но какое вы имели право тратить мои деньги?..

 

Еще про врачей.
Надпись на кабинете: "Доктор цветы и конфеты не пьет!!!".

 

Тест-разминка для...кх-кх..

Скороговорка: "По прилету на Таити не таите, тёти, тити, нету повода таить на Таити тетям тить"

 

@БУЙНОВ,

 

@Макс23,
Тебя туда и не пустят,тебе не чего таить потому что нету тить.

 

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый...

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

 

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

 

Спойлер: после войны

Хорошо нам будет житься
После Третьей Мировой:
Ни к чему теперь граница,
К чёрту сектор силовой

Вместо долларов – коренья,
От Нью–Йорка до Москвы
Происходит ускоренье
Перестройки головы

Ни грабителей, ни взяток,
Все приветливы, добры,
Всюду россыпи палаток–
Спим на воле, жжём костры...

Как легко проснуться рано,
До кислотной до зари,
В стоге свежего урана
Номер двести тридцать три

Чу! Посыпались из жопы
Словно капли хрусталя,
Расписные изотопы,
На свинцовые поля

В небе ласково–зелёном
Термоядерно тепло,
Выдыхать не тяжело нам
И вдыхать не тяжело

На обломки синагоги
Рухнет старый минарет,
Спор закончится о боге,
Что тут спорить — бога нет

Грянут снежные июни
Вслед за знойным январём,
Будем долго жить в коммуне,
Если раньше не помрём...

Верю в будущность такую,
Шар земной в руках мудил...
И отнюдь не паникую.
Просто так... Предупредил.

 

попы тоже таить не надо. Река - очень на Ворю похожа. Жопца - кошерная

 

Спойлер: нло

Мне всегда по жизни не везло,
А вчера – и вовсе беспредел:
На меня упало НЛО,
Так что я и пикнуть не успел.

Нет чтоб там кирпич или помёт,
Фикус там, с горшочком или без, –
Тяжеленный круглый звездолёт
На меня обрушился с небес.

Закипела злость – не передашь,
Это ж надо, давят как крольчат!
Выскочил зелёный экипаж,
Что-то мне по-своему ворчат.

Самый крупный глянул так сычом,
И кричит: «КукАра пургурУ!»
Вдруг впендячит лазерным лучом!?
Я потом костей не соберу...

Улыбаюсь, дескать, ерунда,
Извините, если с курса сбил,
Очень ваша нравится звезда,
Только вот название забыл.

Вроде стихли, взял-таки на понт...
«Дружба, – говорю, – Альдебаран!
Если вам необходим ремонт –
Пригласим бригаду молдаван!»

Пошептались все по сторонам,
Плюнули какой-то кислотой,
Типа, братья, что же делать нам
С этой беззащитной гопотой?

Кто-то там на кнопочку нажал,
И исчезли твари в вышине...
Так увязнуть миру я не дал
В первой галактической войне.
Верховцев Б.

 

Очень ,ты наблюдательный, реку разглядел на фото.

 

Бряхняаа... На Воре ща воды в пять раз меньше.

 

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но: просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже:
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе:
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами: Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму: Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Господа,.. ОН ЛАМПОВЫЙ!