Анекдот бы рассказал.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и ёпнул ему палицей по голове.

Вот такая вот поучительная история.

 

Гениально!

 

На что взял? Мотыль? Опарыж? Бутеброт?

***
Твой садок в порядке. Пыль протираю. Там сетка мелкая- даже этот снеток не уйдет. Самое оно для спорсмэнов.

 

@СерЁгаБ,

на бойл, не поверишь

за садок спасибо!

 

И снова Одесса ..

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...


В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!


Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

 

Читал намедни "Дача, стройка, ремонт"...и как-то навеяло старый анекдот:

Петрович, Василич то того, нету его!!!
Да ты чо, Саныч?! А как?!
Ну, эта, закурил на диванчике.
И чо, сгорел?!
Да нет, успел пожарных вызвать.
И чо?! Выпрыгнул и разбился?!
Да ты чо?! Пожарные тент натянули. А он спружинил и обратно в окно!
Так угорел, чтоли?!
Да нет, опять спрыгнул, опять спружинил, но прям на проезжую часть! А там камаз!!
И чо?! Задавили?!
Да, нет! КАМАЗ с тентом был, от него и спружинил обратно в своё окно!!
Блять, так как помер то?!
Да...застрелили на х..й, заебал!!!

 

В зимнюю тему

 

- Пошли на рыбалку.
- Спиннинг, фидер?
- Да не, просто накопаем

 

@Иго, страшные-то какие.... Бр...

 

@Макс Яр,

ты про негров?

 

Вот это дедукция!

 

... так вот ты какое, загадочное вуду...

 

@Илья.Коптево,
Может, Доктор Ватсон?

 

Да там все далеко не красавцы... Но эти "рыбы" особенно. Мерзкие какие-то.

 

За неделю до свадьбы (в селе) жених с невестой милуются у неё дома. Ласкались, миловались, Ваня просит: Маня, дай поводить по ней хотя бы. Она ни в какую - что ты, ну потерпи, всего неделя до свадьбы осталась... Ну, короче, пристал Ваня - мол терпенья нет, я только повожу по краешку, а для страховки давай я рукой подержу и ты придерживай. Согласилась Маня, водил он, водил, ну и проскользнул... Маня плачет, расстроилась вся, а Ваня утешает: не расстраивайся, свадьбу вот сыграем, заживем, хозяйство держать станем! Тут из-за перегородки голос тестя будущего: Ха, хозяйство они держать собрались! Хуй двумя руками удержать не смогли, а тоже туда же - хозяйство!

 

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

 

@KOLDUN, шедевр! исповедальни у католиков, по моему. Кабинка такая с ажурными стенками

 

Напомнило про раввина)))

А когда я прочитал "Не прелюбодействуй", то вспомнил где оставил свой велосипед

 

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".


- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне другого мужика.


- Скажи,можно ли верить мужчинам?
- Можно. Пусть верят...


- Надо же было отшить столько хороших мужчин из-за одного идиота. Господи, я просто гениальная дура...


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!

 

@Volga СП,
Вить,с сторону стереотипы...Ой,.. хотел сказать,новое,неизвестное давай.

 

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ .


- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

- Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

- Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

- Рожок у нас почему-то в муках рожает.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Воздушно, как флейта в кустах.

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую,чтоб у вас отняли диплом!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по-очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что
в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас
возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично
договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

- Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за
вредительство.

- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и
задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

 

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

 

@Шопенкин,
Ехай на кордон и там такие баяны рассказывай,тёлкам...али каровам.
Хател пинка дать ,да ногу (свою)пожалел.

 

@БУЙНОВ,
Да ничего, ничего, я вам взади на пиджак уже плюнул...

 

@Шопенкин,
Чиво врёшь,в сзади ваенный шол(типа охрана).Ты б как ево увидил,сваей слюной и по...давился б.

 

@БУЙНОВ, Пить надо меньше, тогда и военные взади и спереди ходить не будут.
Да и видел тваво ваенного, ему денюх дать хочется.

 

Разумеется.Не только ты ему,.. все готовы бабки отдать,лишь бы....Хорошо ,что ты его только видел и абаписался.Прикинь если он с тобой заговорит....

 

Ну да на паперти все такие. И описанные и даже больные, на всю голову. И говорят, говорят, так жалобно.

 

А я аб чём?!!!!Говорю ж,-тебе лучше знать.(как к приобщённому к .....)У вас своя свадьба ,у нас своя свадьбаЯ васс алигархаф всех на.....вертел.....воооот

 

То есть я и ваенный алигархи по твоему. Хххха! Цы (Белое солнце пустыни)

 

@БУЙНОВ, чё, давёл мазуту до шизы? Теперя он баньку спалит...

 

Для очень продуманных...

 

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.


Женился мужик во второй pаз и спpашивает сына:
-Сынок, как тебе новая мама?
-Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая…


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы мужчина не стоял на углу, а то не женится...


У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

 

Отец Георгий убеждает игровой автомат пожертвовать на храм...

 

@Макс23,
А может благословляет? Или выручку снимает?
Щас питеримов уже не осталос... Ну, по крайней мере там, где есть автоматы

 

Ученные доказали, что человек сохраняет работоспособность до 95 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд