Анекдот бы рассказал.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

 

Недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. Так вот, газель оказалась самой безопасной. Во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло с огромной скоростью полутора десятков тел пассажиров. А говорите, машины не умеем делать. Такой полет фантазии европейцам и не снился.

В 2005 один вояка при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в РККА 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменён. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стёба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем - тоже из стёба. А приказ отменили.

- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

 

Фраза: «Милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.


— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши «ебилей»!


Доверие — это когда тебе говорят: «Знаешь, а он у тебя гуляет».
А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»


Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.


Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

 

Ага на 8 марта...Супруге незабываемый подарок.

 

Ни нада елку ... внук с ней играит ... ....

 

История произошла ещё во времена Горбачёвского сухого закона, когда водку выдавали по талонам и народ пил всё что не попадя.
Четверо столяров, страдавших с похмелья, решились на опасный эксперимент. Так как ни водки ни самогона было не купить, то они взялись за дегустацию спиртовой морилки, цвета эбеновое дерево.
Результат не заставил себя ждать. Один прислонившись к берёзовому верстаку дал дуба, а оставшиеся в живых приобрели вид обещанный производителем морилки, то есть исключительно чёрный цвет, чем не мало позабавили коллег по работе и докторов.
Медицина высказалась в стиле Соломона, и это пройдёт(ц), а столярный цех был переименован в лумумбарий.
Но наибольшую выгоду поимела городская баня, когда кто-то из столяров шёл помыться, там был просто полный аншлаг.

В автобусе едет женщина домой и тут видит- муж заходит. Он -товарищ с юмором, решил разыграть, начал "пытаться познакомиться"
она ему-перестань, одергивает, а он-свое, давайте познакомимся и громко так. Автобус слушает, улыбается.
Потом вышли на своей остановке, идут вместе,тетка обгоняет :"Надо же, уболтал!"

Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

 

"Новый русский" говорит худенькому панку-подростку:
- Ну вот че ты так вырядился, че у тя за ирокез такой, булавки, вот че ты этим хочешь сказать?
- Ну, мы так самовыражаемся, пытаемся выделиться из толпы...
- Да ты ж баклан, вот глянь на меня. Галстук от Версаче, костюм от Гуччи, гайка золотая... Культурой, блядь, выделяться надо!

Сегодня в кино чей-то комент убил наглухо. Сцена штурма замка. Со стен горящие булыжники катапультами в толпу летят. Штук 10-15 в общей сложности, а свалили из огромной толпы одного конника единственного, и то чуть ли не на последнем залпе.
Из зала голос: "у них там что, Кержаков за катапультой?"

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день
на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение
Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если
такое столкновение неизбежно
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание".
Обидно пля!

 

Наконец-то! Если раньше все просто говорили — «секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины…
Итак:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий,
без согласия — 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий,
одной рукой — 12 калорий,
зубами — 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции — 6 калорий,
при отсутствии оной — 315 калорий.

Позиции:
миссионерская — 8 калорий,
как собачки — 326 калорий,
«итальянский канделябр» — 912 калорий.

Оргазм:
настоящий — 112 калорий,
ненастоящий — 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий,
немедленно встать с кровати — 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории,
в спешке — 98 калорий,

когда её отец стучится в дверь — 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь — 3521 калория

 

Вот ты гад... как заново пережил...
*немедленна выпил..

 

Калориями запасаешься,на предпоследнюю строчку иль на случай последней?..

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

 

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой блят ушла, ой сволачь ушла!
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а поезд УШЁЛ! Кавказец с возмущением:
- Эээ ыди да, на хуй! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить!

Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:
- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
Доктор (очень осторожно):
- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?
- Да потому что рaньше, когдa я кидaл их в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.

 

Буйнов.....ты пятницу сделал...!!!!

 

@БУЙНОВ,
А можно поподробнее? Как это, итальянский канделябр?

 

Похудеть хочешь?...
Ну это ,как русский подсвечник...только по итальянски.

 

@Юлия,
Пузотёрка, зато можно удочки не раскладывать. В салон легко умещается бамбуковая трёхколенка всборе.
Юля, ты такие не застала.

 

Корпоративная переписка в Газпроме.

Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Ferrari Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением, Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------

Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

--------------------
From: Ivan.Lazarenko
Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением, Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением, Настя Петрова
Секретарь

--------------------

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов — этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 

АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!


Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...


Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря спасли?
- Да...
- А где его панамка?


В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...


Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

 

решил худеть? Тогда последний пункт самый эффективный... Даже занижен раз в 10

 

Приходит кинолог в гости к другу, у которого недавно родилась тройня.
Наблюдает за детьми и говорит
товарищу, показывая на одного из детей;
-Я бы оставил вот этого!!!

Работал у меня на проекте человечек водителем Камаза, непримечательный ничем вообщем-то, однако когда я взял его паспорт при оформлении на работу, я аж присел...Место рождения: Село Манды, Физулинского района АзССР.....И на мой вопрос:
- А ты откуда будешь?
Человечек ответил просто и искренне:
- Из Манды...
...И ведь не врал собака, не врал,а что самое интересное,что мы все оттуда,только он ещё и с удостоверяющим документом...

Онa:
- Кaк мне нрaвится, когдa мой знaкомый aнгличaнин комплименты мне делaет! По-aнглийски все звучит не тaк кaк по-русски, все крaсиво, элегaнтно! Вчерa он мне скaзaл, что обожaет меня, потому что я тaкaя русскaя крейзи!
Он:
- Тaк я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебaнутaя!!!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудно читаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

P.S.К последней истории...Как думаете,кого из фишингистов попросили сделать объявление?

 

@БУЙНОВ,
Неужели Юля?

 

Это реально бесит , времени уходит на ожидание таких придурков просто море... Как то на экскурсии гидом был парень, русский, естественно, так он сразу объявил что время ожидания от назначенного времени ноль минут... так, сцуко, ни одна собака не потерялась
и ещё, анекдот красивый, но неверный. Все гиды, это русские, и по большей части нелегалы, а тайки, только отмазка для полиции, и "подставка" для таблички с номером автобуса, , ни разу не встречал тайца знающего больше 2-ух слов на русском. Нет, вру, на улкин стрит и на прилегающих сойках знают по 2 фразы - "я тэбе луплу" и "пашли ипацца", причём произносятся они на одном дыхании, и слитно

 

@Буньков,
Выпало мне щастье - пригласили в директоры круиза, посвященного 300-летию Российского флота, т/х Astra, 300 человек - работники морского и речного флота и Владыко Питирим (rip). Он по выходу благословил наш рейс и прошли по осеннему Бискаю, как по болоту+ 2 недели солнышко, ни одной тучки. Какой же замечательный был мужик. Действительно, святой! В юности - кочегар, потом машинист. Духовный наследник Пимена. 6 языками владел в совершенстве. С ним общаться было одно удовольствие.
Шото меня в сторону религии унесло... Жаль, что вместо его назначили Алексия...
Круиз был ну очень насыщенный: Спб-Гамбург-Дувр с Лондоном- Нант с Парижем-Амстердам -Копенгаген. Везде по 2 дня. На Лувр 2 часа. Дурдом. При посадке в автобусы я уточнял у водил почем, например, стоит такси от Лондона до Дувра и объявлял - 280 Фунтов. Это и щас приличные бабки, а тогда было целое состояние. И никого не ждали ни секунды. И никто ни разу не опоздал. Хотя половина контингента - первый раз за бугром, профкомовские тётки типа Шуры из Служебного романа. Хороший был круиз, спасибо ЦС Воднику во главе с тогдашним председателем, товарыщем Кочергой.

 

@СерЁгаБ,
Не ,Серёг,Юлия не при чём...Хотя...Попросите ка у неё статус попользоваться очень вам с Юрой @Буньков,подходит,обам-двум.

 

@БУЙНОВ,
Да ладно тебе бухтеть! Я в пятницу даже мотыля купил...
Кто знал, шо вентилятор печки сгорит? От и получился шопинг запчастей в Петушках заместо рыбалки. Газельский, Патриотский и Приоровский не подошли.
Щас а Балашихе на сервисе оказалось, что мой вентилятор живой, зря иво приговорили. Просто его провод где-то коротит, падло медное. 2 часа с домочадцаме и скотобазой проторчали у электрика в боксе. Ну, хоть разморозились после арктического драйва Петушки- Балашиха
А на электричке пестовать домой не захотели, полярники бляха муха

 

Одесса ... (продолжение).

На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...


Сидят в маршрутке два старых друга - одессита, один очень грустный и постоянно вздыхает. Второй интересуется:
- В чем дело, Фима?
- Да вот, я сейчас еду на работу, а к моей Цилечке может прийти Лёня... и переночевать!
- Что Ви, Фима! Сейчас же день, он не сможет таки переночевать!
- Ой, Ви таки не знаете Лёню - такой может и днем переночевать!


Одесский дворик:
- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!


Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!


Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

 

Это только у меня на этом сайте постоянно вылезает вот такая реклама???!!!

 

@Иго,
КартинкО стырил в личное пользование...)))

 

Я сегодня почти такого же одного поймал...

 

@Илья.Коптево, Я сегодня от Мышьей до Пленишника курсировал. Очень туго, но окуньки (покрупнее твоего, гр. по 250-300) выкачивались.

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, две проститутки стоят.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50... А где это???

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
—Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.Я шутя:
-Господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу:
-Ща перебежим и оштрафуем друг друга!

 

Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе дословно перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

 

Мне очень нравится хохма о том, что Моисей со всеми евреями 40 лет шарахались по пустыням и таки, да, нашли там единственный клочек земли без нефти!