Анекдот бы рассказал.

@Анаконда, Не... Ну я знаю, что без фото не канает...))) Ну не догадался тогда дипломы сфоткать...))))))))

 

Случай в израильском супермаркете.

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, блядь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую
картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил
гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за
одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара
обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

 

Про байкера....поржал!!!!

 

Ага..... Но, наш БАЙКЕР - культурный!!! Это он с судаками тока строг и суров!!!! Это - не про нашего...

 

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
– Боже мой! Поручик, что с вами?
– Я поссорился с полковником!
– Так полковник же старый, тщедушный...
– У него в руке была кочерга!
– А у вас?
– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – вещь совершенно бесполезная!

 

1992 год. Россия начала налаживать контакты с будущей администрацией США...)))

 

.

 

- Ну, и когда я увижу этого Деда Мороза?
- А теперь - никогда. Вы же его только что заказали!

 

Сегодня МР.)

 

Странно : рыба гниёт с головы, а чистить её начинают с хвоста...

 

@P_R_E_D_A_T_O_R,
Электрик столб чинит.В мороз,да ветер,да на такой высоте...можно и буржуйку поставить,да видимо ФСО,запрещает у стен кремля дровами топить...если только купюрами...доллАрами и еврАми.Только откуда они у работяги?

 

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, самбо. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.
Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.
Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.
Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали.
На тренировку и с тренировки долгое время ходили по другой улице.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

 

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

 

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов:
- Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
ЗЫ А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Воинская часть. Комбат вызывает ротного:
- Слушай, тут такое дело, одному из Твоих бойцов телеграмма пришла. У Петрова брат родной умер.
Дело скорбное. Ты давай, подумай, как бы ему поделикатнее об этом сказать, чтобы психику бойцу
не нарушить. А то зачудит ещё вдруг...
- Есть поделикатнее, товарищ майор!
Пришел капитан в роту. Подумал. Приказывает - роту построить.
- Ррота! Ррравнясь! Смирррнна! У кого есть родной брат - шаг вперёд!
Петров! Петров, ну ты, ты-то куда лезешь?!

- Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
- Так вернул бы и попросил заменить.
- Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

 

Может баян-сегодня коллеги рассказали
Одна подруга говорит другой-а знаешь что мне муж подарил на день рождения???
Чего??
Вон,видишь внизу стоит красный феррари??
Да ладно???
Да вот точно такого цвета..... перчатки

 

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В вытрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёптвоюмать, самолёт же только вчера вечером упал!!!

 

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фото альбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.


Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

 

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Приятель рассказал,как он дверь квартиры с лифтом перепутал.... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь? Приехал- выходи!"

Едет Новый русский на машине,и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. Мент:
- Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НР:
- Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
Мент:
- Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

 

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Невропатолог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...

 

Производственное ...

Работал в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.

 

@БУЙНОВ, Г-ы-ы-ы .

 

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

 

...Во время рейса с Кубы в Канаду мужчина угрожал перестрелять бортпроводников, если ему не принесут еще выпить. Ему предъявлены обвинения в создании угрозы жизни других людей. Если он будет признан виновным, у него отберут удостоверение пилота.

Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

Многие сатирики прокомментировали заявление правительства Украины о том, что она собирается открыть зону Чернобыльской катастрофы для туристов.Они говорят, что это совсем как Диснейленд, только мышь в шесть метров ростом настоящая.

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в танчики. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- БЛЯ!! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

 

Кухня глазами обычного мужчины (насколько я смогла убедиться, большинство форумчан к этим обычным не относятся )








ЗЫ. Сорри за много больших картинок...

 

А кто говорит что водка яд ? а!!!?

 

Эх...мааааа !!!

 

это не шутки....

 

@Юлия,
Не хватает колбасы от Синего

 

@Хамовнический, я перед рыбалкой список пишу, в блокноте. Чего нашел и в кучку положил, - крестик ставлю. Чего в рюкзак или еще куда сунул, крестик в кружок обвожу. Такое побрекито
Детеныш, пока маленький был, любил перечитывать эти списки. Скромно хожу, 20 - 25 пунктов обычно

 

@Хамовнический,
А есть хорошая карикатура- тетка ваще одна в постели. А над кроватью свадебное фото: Она в белом платье с фатой, а жених - в болотниках и с пучком удочек.

 

@Андрей Маринин,
А у мена на стене ракушки список был. Тоже позиций 30.
Лужок снес ракушку вместе со списком.
***
Азовское море. Урзуф. Метров пятьсот - каменная гряда, на ней куча лодок с хохлами. Выгреб против ветра, стал на 2 якоря. Оп-паньки по карманам - сигареты забыл!
- Лучше бы я удочки забыл!)))) Сцукккооо))))
Хохлы в резинках заржали. Один говорит - Подгребай. И выделил мне полпачки "Примы" и спички.

 

там же бычки ловятся, надо было наловить
Эх, какая же вкуснятина свежезажаренный бычок (не путать с ротаном)

 

@Diver,
Два ведра крупного бычка- кругляка за утро - легко.
На скалах гряды - крупная тарань, а если повезет, то и силява, она же шамайка, имхо это крупная жирная уклея. Тарань и силява - на опарыш. Прикормка с кормы в сетке, сухари и макуха(жмых). Теперь это рыбалка за рубежом, блин...