На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Явно не русская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. -Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза. Не к добру искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть. Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил: - И на что же медведь надеется?
@БУЙНОВ, А зори здесь тихие... Какая-то печалька... Мот не то прицепилось к спойлеру? *** Шо то молчат за трёх десантников, которые потерялись на Кубани. Ты не в курсе? Нашли?
Не, ну с какого перепуга у Димона третье место? Почему не второе, например?! У этих гутерманов все схвачено
Утонули в Кубани,не успели или не смогли отстегнуть парашюты.Как их на земле учат,ну кхули один год служат.
Это мораль.Такой же бред,как и весь текст. Всё по еврей...европейски,двойные стандарты(не наебём,так общетаем).
Идет по переулку мужик пьяный в доску держась за стенку. Тут ему приспичило отлить. Ну он никак не может расстегнуть ширинку. Мимо проходит молодая девушка, видит мужик мучается. Решила ему помочь. Подходит к нему расстегивает ширинку вынимает. Он отлил. Она убирает обратно застёгивает ширинку и спрашивает: -Ну как полегчало? Он на нее смотрит и говорит: -А стряхнуть западло было? История про общение с доблестными ГиБДДешниками и Омоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населённого пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая то операция совместно с Омоном.... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое и говорят: - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошая, толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? Я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? У них шары еще больше: - Это как? - Ну берёшь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара: - БЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил это камертон, для извлечения ЛЯ...... Всё, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаец наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой смотрю ушёл....обиделся наверное....
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. Жена мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: - Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли... Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. Скорей бы закончилась эта « чёрная пятница» время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
@Анаконда, У Димона и фамилия круче. Посмотри в гуглах Мартина и Йозефа. Психоанализ - Димона, Фрейд в учениках, функционализм в архитектуре и мебели, здание Юнеско в NY -тоже Димона.
Из старенького: Семья ужинает впятером- муж, жена и трое детей. Заканчивают. Муж с негодованием восклицает: - Ну что за херня, опять недоедаете!!! Опять мне приходится за всеми вами доедать!!! Заипали, бля!!! - Милый, ну что ты нервничаешь?! Ну...хочешь, мы свинью заведём?! - Ага, блять, свинью купим!!! Чтоб я и за свиньей доедал?!!!
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр. Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник. Муж у меня молодец, потому и жену выбрал умницу.
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара. - Это не ошибка, это пенсия. Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет! – Не трогай, это на новый год. – Но это же вискарик. – А-а..., я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей. - Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Мудозвоны навеяли: Приходит мужик в цирк к директору: - Могу пропердеть любую мелодию. - Хорошо. Вот ноты - продемонстрируйте. Мужик смотрит ноты, напевает себе под нос... - Нет. Это не смогу- тут вот очень низкая нота - могу обосраться...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, папаша, на хуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!!! Анекдот от Митьков: Шел по улице добрый детский советский писатель Самуил Яковлевич Маршак, а навстречу ему идет мальчик и плачет. - Что ты плачешь? - спросил добрый детский советский писатель Самуил Яковлевич Маршак. - Понимаете, дядя, мне мама дала копеечку, чтоб купить хлеб, а я ее потерял! "Какой хороший мальчик" - подумал добрый детский советский писатель Самуил Яковлевич Маршак и дал мальчику копеечку. А мальчик заплакал пуще прежнего. - Что ж ты плачешь, мальчик? - спросил добрый детский советский писатель Самуил Яковлевич Маршак. - Понимаете, дядя, если б я не потерял первую копеечку, у меня сейчас было бы две копеечки! "Какой плохой мальчик" - подумал добрый детский советский писатель Самуил Яковлевич Маршак и отнял у мальчика копеечку. А также шапку, куртку и ботинки.
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров куёв и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. Вобщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!
Если бы за каждую двойку по математике мне давали по полтиннику, сейчас бы уже набежало примерно 430 рублей. Генеральный директор АвтоВАЗа решил завести себе страницу в Facebook, но та не завелась.
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: - Да у тебя же на трусах помада! - Да-а-а……на губе сидел. -Доктор, доктор как это называется? -Что как называется? -Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! -Пиздёж это называется!!! Один итальянский мальчик очень хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему: - Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо! Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать: - Я не буду шалить целый год... Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому: - Я буду хорошим целый месяц... Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил: - Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели... Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать: - Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается. — Не переживай, будет и на твоей улице праздник. — По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду. Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла! Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил!!! - Зато я выпила! Пожилые супруги гуляют в парке. - Да, дорогая, - говорит муж. - Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, - взрывается женщина. Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Россияне, успокойтесь. Послание было не вам, а Федеральному Собранию... (Если чЁ-ни разу не политика... Мне на неё пох...)
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..." = Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой… = — Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором = Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела. = Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся. = Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО. = Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что? = Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор? Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать! = В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. = Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой! = Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но блять и опасно для жизни. .
Marina: Максим в тебе? Tanya: нет, он уже вынул Marina: кого це він винув??? Tanya: ты что на украинском спрашивала? Marina: сучко
Еврей приходит к врачу и говорит: - Я хочу стать русским! Врач: - Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга. Еврей: - Я согласен! После операции врач говорит еврею: -Мы случайно удалили вам 90% мозга... Еврей: Це добре!
