Анекдот бы рассказал.

Это как так получилось?

 

Ага! Ты мне тут сваркой хоть пару точек ткни... А я уж до дома доберусь-и как следует проволокой примотаю...

 

Все, собрав, что нужно для рыбалки,
Покрошила в мелкий винегрет.
В рюкзачок сложила и на свалке
В час была, когда пришел рассвет
Радостная, покидая свалку,
Светлой мыслью грезила одной,
Что теперь уж точно на рыбалку
Муж не променяет дом родной
Спать легла, обняв мужское тело,
Муж с спросонья прошептал: Привет
Умиротворенно засопела.
Все равно назад дороги нет.
Не осознавая, что случилось,
Так наивно веря в чудеса,
В сладкой томной неге растворилась,
Жить ей оставалось полчаса.

 

чЁт лета хочется ужО...

 

Кто эти люди?!

 

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрились, - отвечает тот.
- А что, помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

 

Меняю четырёхкомнатную квартиру в центре Москвы, в сталинском доме, потолки 4м, на государство в Латинской Америке, Гондурас не предлагать!

 

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))
***
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

 

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая. . . бельевая веревка. .
***
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть! "
***
Одесса. Привоз.Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
***
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
***
Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:
-"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди:
- А где же конфеты?
- Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу. Через год опять приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные.
- Надо было хоть сосательных привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!

 

- Дима, давай быстрее собирайся, скоро открытие!!!
- Вова б@ядь я спать хочу!!!
- За@@@л, там поспишь!!!

Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, "солимпиздить"

Из учебника по новейшей истории России: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

 

-Сарочка,шо с Вами?
- У меня депрессия...Я толстая и одинокая... - Да какая же Вы толстая?...Где?....Покажите... - Может Вам,Моня, ещё показать, где я одинокая?

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
***
На вопрос жены «откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил: «От Гуччи!».
***
-Дорогой, что ты будешь сегодня делать?
-Яму рыть метр на метр и на метр.
-А зачем нам треугольная яма?
***
Утро, часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешеной скорости. Гаишник её тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только на 80 км медленней, поэтому он вынужден оформить протокол. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник:
-Ну и где Вы видите поток!?
Дама :
-Я ЕГО ДОГОНЯЮ.

 

Пятый этаж девятиэтажного дома. Сара на кухне жарит котлеты. Абрам полез на крышу поправить антенну, подскользнулся. Пролетая мимо окна квартиры:
- Сагочка, на мене сегодня не готовь!

А всем привет

 

-Пойдем,купим водки,смешаем ее с соком!
-С апельсиновым?
-С желудочным.

-Ты знаешь,что пьянство сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?
-Тридцать.
-А могло бы быть ,шестьдесят.

Водку надо пить холодную,просто ледяную.Тогда на утро,у вас будет не позорный бодун,а благородная ангина.На основании которой ,любой терапевт выдаст вам больничный.

 

На прошлое рождество гадала ,капала воск от свечи в воду.Получилась фигура напоминающая мужское достоинство,думала в этом году с мужиком,наконец-то повезет,ан нет просто год хреновый выдался.

-А я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя.
-А она,что?
-А она,уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.

 

Сидит поручик Ржевский и что то пишет...Заходит полковник:
-Поручик,что вы пишете?
-Да вот сочиняю гимн,нашего полка.
-Неужели?Дайте-ка почитать...Так здесь же сплошной мат?
-Ну почему же...Вот,в четвертой строчке ,слово ,,знамя".

 

Идет беременный пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет,любимый размер,входит и выходит...Козел ушастый!

Спирт,клофелин и димедрол-именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Иван-царевич,в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Буратино разгадывает кроссворд.Мальвина ему:
-Буратино,сколько можно повторять?Женский половой орган из пяти букв,это не дупло.

 

Мелкий, 7 лет, вчера на даче летит вниз по лестнице:
- Осторожно! Куда несёшься?
- В туалет!
- Писать?
- Хуже...

 

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

 

- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- А вот нихуяшечки.

 

"Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски."

 

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пидарас, и надо!
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

 

Из Одноклассников:

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 (не спрашивайте почему, сама не понимаю)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс...

 

http://oper.ru/news/read.php?t=1051607933
Здорово Тархан петь по русски насобачился!

 

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Проходивший рядом мужчина спросил:
- "Думаете вплавь быстрее? "
***
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на х..

 

quote="konrad, post: 96731, member: 294"]Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.[/quote]
***
Как заставить либерала есть экскременты?
Если назвать мочу коктейлем «Свобода», а кал — биомасса «Демократия», то либерал их съест без принуждения.
***
Наконец то здесь искромётный АВТОР появился!
Браво! Обосраться можно, как смешно!
Автар! Пеши истчо! (С) И публикуй, публикуй...

 

Современные школьники о классике (избранное):

Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил»

Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач»

Гоголь Н. «Мертвые души»: «Афтар жжот! Пеши истчо! Только не публикуй нигде»

 

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье , потом встаю на весы — да ещё и столько!

***

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Сара, шо Беню обокрали? - И с чего ты взял? - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

***

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

 

***

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:
«Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

***

-Я забыл утюг выключить!
- И что, теперь у тебя всё сгорит?
- Нет, бл..дь, всё прогладится!

***

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор . Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал

***

Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

 

Три гомика сидят.Один:
-Эх,мне б щас мальчика молоденького.
-А,мне б,мужика волосатого.
-А я ,хочу футболистом стать.Вот,бегу я по полю с мячом,вокруг меня мужчины ,на трибунах ,мужчины,обвожу одного игрока,второго,остаюсь наедине с вратарем,бью...мимо ворот.Весь стадион скандирует,,ПИ.АРАС,ПИ.АРАС"...А что мне нужно кроме славы ...

 

Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо,почесал сначала сундук,потом зайца,потом утку...

Зашел в аптеку,а там свечей от геморроя ...хоть жопой ешь.

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:,,НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ"

 

К одесситу подходит приезжий:
-Извините, Вы не знаете,где Дерибасовская?
-Я?!Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ДЕРИБАСОВСКАЯ?!!!ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ!
Не Ви видали,я не знаю где Дерибасовская.

 

49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Фигня...смотри как надо"
А характер-то у меня - замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
***
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
***
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
***
В зоомагазине
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
***
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают..

 

Баян, но все же...

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...
***
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Ну, вспомним детство босоногое?

 

А еще был порох артиллерийский, оч. занимательная вещь

 

А "пугач" из медной трубки и гвоздя? Это НЕЧТО! Грохоту было, шо пипец!!! А два болта, гайка, в неё серу со спичек, закрутить потуже-и об стену... И никогда не угадаешь-куда оно потом полетит...))) Да сколько всего... Селитра, бля...))))))) Какие ракеты были из неё!!!

 

@Макс23, Точно точно с айпона не смог фото прикрепить а то хотел и проилюстрировать эти два варианта !!!!!