Анекдот бы рассказал.

— Слышал у Изи инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

 

Китайская мудрость обретает новый смысл после гугл-переводчика

1) Если что пошло не так, просто с ухмылккой уйди в дом сделанный из прессованных гениталий выдр.

2) Одолевала душевная грусть? Бойся гигантских влажных бровей врага.

3) Не домогайтесь чужого и не завидуйте, но радуйтесь холодным глазам копченого утюга.

4) Твои страхи превратятся в ветер, который будет колыхать волосы на голове пенсионерки торгующей плавленными гвоздями.

5) Бессмертие может быть достигнуто только непрерывным холодильным оборудованием дискотеки.

6) ТЫ не один, вокруг тебя мохнатые сливы пророчества.

7) Внутри себя ты сможешь найти много отважных пчел, которые вняли момент кадыка карликового миротворца.

 

Моня Рабинович,подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил ,от папы на день рождения, самодельный iPhone.

Женская грудь,как солнце,можно бросать лишь беглые взгляды,но стоит надеть темные очки и смотришь сколько угодно.

 

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила, для кошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!
***
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…

 

Очередной "Гитлер" на этот раз об Олимпиаде..

 

Так себе праздничный стол.

Салат "Не очень"
Вам понадобятся: сырые куриные жопки, медвежий жир, кумыс, мелко нарезанные резиновые сапоги.
***
Салат "Заветренный"
Вам понадобятся: любой салат, 48 часов.
***
Салат "Пикантный Зиновий"
Вам понадобятся: бутылка водки, Зиновий, шест для стриптиза, полчаса.


и дальше...


Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
***
Читая состав конфеты "-Чупа-чупс"-, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
***
Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
***
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

и немного про диету...

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

 

Дополнение в восточный словарь :
Мастур –батыр – ясно кто.

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
*****
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
*****
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

 

***

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
***
Продолжение серии «Нет, бл@!», кто в теме:

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки…, метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь - и в горы!

***

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер устало:,,Оля не дергайте ногами.Таня не визжите...Это же Чехов.

 

Всем привет

@I-GOR,

Салат "Не очень" - поржал от души

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

 

А где Комдив, кстати?
***

Отправил тещу в круиз на теплоходе 'Чапаев'.
Не 'Титаник', конечно - но надежда есть.

***

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
***
Бабушка внучке:
Б.: - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
В.: - Бабушка, а у тебя была большая любовь?
Б.: - Конечно же!
В.: - И какая?
Б.: - Моряки!

***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
***

- Почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

***

 

Честно скопипащщено (с) инет.

1994-95, зима , 6 утра, на остановке штурмуют заводской автобус 12-го маршрута, тётка наполовину влезшая в автобус, орёт мужику стоящему на остановке:
- Подтолкни, видишь дверь не закрывается!!!
Мужик аккуратно упирается в спину тётки и тут же на всю остановку её вопль:
-ДУРАК!!! В жoпу толкай, спину сломаешь мне....
Все на остановке просто легли...

 

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
*****
- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?
*****
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
*****
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
*****
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!
*****
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*****
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
****
Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
- А что чесать-то?...яиц-то нет...)

 

Вчера купила вкусных печенек и разного чая.Пришла домой, расставила,муж сразу за кружку и на кухню.Я ему вдогонку:
- Я чёрного хочу!
Муж:
-А я вообще хочу Меган Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый человек и ты бы постыдилась...
*****
Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".
****
Везет мне на встречи с бомжами-интеллигентами (а, может, их больше стало?)
Подходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
-Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
-Нет...Ну наверное, много.
-Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
-Беру...А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
-Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого"
нефильтрованного для меня пока загадка...
****
Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
*****
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...

 

Снайпер

 

Бога нет, и он об этом знает.
Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!


Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии.

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду...

Россияне считают думское большинство меньшинством!

В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ипанутые.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно!

"Это фантастика", - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

@I-GOR,
Про женское такси понравилось..., прикинул, розовый "Патриот" с блондинкой за рулем!

 

- Ну как, сдала на права?
- Не знаю, инспектор погиб...

***


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

***

Весёлый зимний развод:

http://www.yapfiles.ru/show/157462/1a5bb9641a4330de77565a3951cf9ec5.flv.html

 

***

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери...

***

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ
1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в
течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни
пpиостановить, ни отменить.

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо? "
***

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.

***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

***

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот бы все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

***

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Президент:
- Господа министры, какие ещё будут предложения по выходу из экономического кризиса?

14.02.2014

 

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
--------
Эта история навеяла воспоминания о встрече на льду неких здешних завсегдатаев..

 

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент-головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма недурна. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
(А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку").
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

занавес

 

- Налей мне виски!
- 8 утра ведь!
- Добавь туда хлопьев!

Оказывается по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

 

***

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

***

- Милая, ведь с презервативом - это не измена ?
- Ага, а с глушителем - не убийство ...

***

 

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине двадцать метров.Это еще раз доказывает то,что мамонты жили в норах.

Два рыбака.Один:
-Щуку,вчера поймал,как моя рука.
-Не пи.ди,щуки волосатые не бывают.

Ортопед-это не ортодоксальный педераст,а специалист по кривым ногам.

 

И все-таки самые смешные анекдоты вы можете прочитать на сайте Fishing.ru в конференции Интернет-магазин

 

@Иго,
Там юмористический сериал,ни какого смеха за кадром не надо,в окошко высунутся ,слышно как Фишинг ржет.

 

@Иго, блеск )

 

Говорят дети:

Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!
*****
Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила *загибаю дочке пальцы* этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?
****
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
****
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи3*ец... Не играть мне на скрипке.

 

Мужичек ловит рыбу в городском пруду,клюет у него прилично,прохожие задолбали,на что да кто... в один момент его в очередной раз спрашивает мужик-на что да кто?. рыбачек не выдерживает-клюет карась,на ТРИХОПОЛ...МУЖИК РЫБАКА СПРАШИВАЕТ-А ГДЕ МОЖНО КУПИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ТРИХОПОЛ. Да в аптеке епта))) тон несется в аптеку забегает. и продавщице-мне пожалуйста трихопола побольше. Продавщица ехидно-что уже поймал? Мужик-не-е-е ,но место знаю а-афигенное))).

 

Это как из серии
"Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
- Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
-Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый."

 

Вспомнился классик.
Товарищ!
нервы
зажми
в узду!
Придя
на работу
не ахай!
Выполнил
план-
посылай
всех
в пи.ду!
Не выполнил-
посылай
на х.й!
В.В. Маяковский

 

@БУЙНОВ,
Не так...
Вам нравятся розы?
А я на них срал
стране нужны паровозы
нам нужен металл
Товарищ не охай не ахай
не дергай узду
выполнил план посылай всех на х..й
Не выполнил
Сам иди в пи..ду
Он же.

 

Примерно так-же, как и ТАМПАКС...

Реклама тампонов... Доставка и бесплатная установка!

 

Реклама 90-х:
"Тампакс-банк" - мы сделаем ваши месячные годовыми!

 

Стихи!

 

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
'''
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
'''
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
'''
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
'''
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
'''
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 10 миллиардов британских учёных?.
'''
Прежде, чем подумать - подумай...
'''
Соблазнился красивой упаковкой и купил три пачки человеческих эмбрионов. А внутри лежат сигареты! Производители табака нашли-таки лазейку.
'''
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
'''
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
'''
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
'''
Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА!

 

украдено
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.

А ведь когда хорошо кончается, и вправду хорошо.

Хорошему коллективу и обыск в офисе не помеха.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни..

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

- Как зимой погреть руки?
- Сrуsis на ноуте запустить.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

- Почему так долго?!
- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...

Глаза боятся, а ноги убегают.

Бывают, бывают женщины с мужским чувством юмора! Но что-то в них не так.

Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охреневшие от всего этого русские!

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

 

Всесоюзная борьба за трезвость...
Положил это директор секретаршу на стол и охаживает со всем усердием. Она хнычет: «Иван Иваныч, вы б дверь в приемную закрыли, а то видят все…» А он ей так сурово: «Нельзя. Маня! Еще подумают, мы тут водку пьем!»