Анекдот бы рассказал.

Боян с новой концовкой.

Ночь,постель.Муж пристаёт к жене, та отказывается.
-Ну чего ты?
-Я не могу.
-Почему?
-Кот...
-Кот кот?
-Он смотрит...
Мужик встаёт,выбрасывает кота из комнаты.Ложится, опять пристаёт.
-Нет..
-Ну, что на этот раз?
-Хомяк...
-КАКОЙ, НАХУЙ ХОМЯК?ОН ЖЕ ВОБЩЕ НА КУХНЕ!
-Хомяк что бы смотрел...
Муж приносит хомяка ,но тот постоянно отворачивается.
Жена:
-Ну ,он не смотрит.
Муж хватает хомяка в кулак:
-Ты чего, сука не смотришь?
Хомяк сдавленно пища:
-Без кота не интересно...

 

Если вам звонят из деревни и приглашают отдохнуть на праздники.
Немедленно прекратите разговор, это мошенники.

Народная примета.
Если с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит она обувная.

Не знаю почему детство-это нежный возраст,по-моему в детстве был абсолютная жесть.Лазали , где волки срать боятся, ели подножный корм, были бесстрашными и бессмертными.
Сейчас-это нежный возраст! Поспал- устал, спина в дугу, то стресс, то понос, заедешь всё лекарствами.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

 

Черна вдова-Начало

 

Кёрлинг? Это в "Спорт"!

 

Объяснительная.
,,Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, мы дрались молча."

Судья:
-Итак, гражданка Сидорова,в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь!
-Ваша честь?
-Да, ваша честь, моя честь!
-Что моя честь?
-Да нет, ваша честь,не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял:моя честь-это ваша честь?
-Вашу мать, ваша честь! Всё я передумала
-Дело закрыто!

У нас в доме очень ,,хорошая" звукоизоляция.
Вчера собирался на работу, не мог найти свой телефон и вслух произнёс: ,,Твою мать,ну куда я телефон дел?.."
И тут сосед из за стенки: ,,В ванной посмотри, там тебе вроде смс приходило..."

 

А Циля,таки нашла способ проиграть даже с таким раскладом .

 

@СерЁгаБ, козырь - красивый мужчина напротив !

 

Красивый, это как Киркоров, или как БАМБРа?
Вот какой он - красивый мужчина?

 

Myжик пpишел к ceксологу и жaлуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтecь. Лoжитеcь нa cпину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У мeня тoже нe вcтал!

 

В пoeзде. Кyпe. Eдет ceмейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Cынoк выйди, я eщe paз мaму cфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плeнкy, я тeбe вce ceмью пepефатаграфиpую.