1961 год.Раввина вызывают в КГБ.-12 апреля Юрий Гагарин полетел в космос.Ты должен на проповеди сказать,что Гагарин в космос летал и никакого Бога не видел,иначе твою синагогу закроем,тебя сошлем в Сибирь.В субботу,на проповеди раввин говорит:-Вы знаете,что Гагарин летал в космос и никакого Бога не видел.Но Бог видел Гагарина и благословил его!
@Макс23 Почтенный реббе Гольяновской Хоральной Синагоги Йосик Шекельман по большому секрету сообщил мне страшную тайну. Оказывается, первым космонавтом планеты был не Юрий Гагарин, а главный инженер группы технического обслуживания Натан Израилевич Блох, уснувший за стенкой приборного отсека советского корабля «Спутник-5». Две недели без сна и отдыха он руководил предполетной подготовкой космического аппарата, а после того, как доложил Королеву о полной готовности к полету, решил еще раз лично удостовериться в исправности корабля. 19 августа 1960 года истинный герой труда зашел за приборный отсек, где, полностью обессилев, уснул беспробудным сном. Через пару часов на борт поместили собак-космонавтов Белку и Стрелку. Натан Израилевич проснулся от рева двигателей, выглянул в иллюминатор и воскликнул: «Ой вей!». Так что первыми словами человека-космонавта было вовсе не «Поехали». Во время полета Натан Израилевич подкармливал собак кошерной мацой, благодаря чудотворным свойствам которой ему удалось поддержать активность и работоспособность Белки и Стрелки. Он быстро наладил контакт с пушистыми космонавтками, поскольку знал их настоящие имена – Ребекка и Сара. Опасаясь международного скандала, в Центре управления полетом не стали предавать огласке этот удивительный случай. Угрожая применить к Натану Израилевичу методы карательной психиатрии, ищейки КГБ заставили его замолчать. До конца жизни он оставался невыездным. В 2018 году Натан Блох скончался в Москве, в возрасте 98 лет. Многие его родственники, ранее эмигрировавшие на историческую родину, небезосновательно утверждают, что Натан Израилевич был отравлен «Новичком». Приведенные мною неоспоримые факты доказывают, что «День космонавтики» должен праздноваться не 12 апреля, а 19 августа. То, что десятки лет тщательно скрывалось коварными антисемитами, таки должно стать достоянием нашей либеральной общественности, приверженной истинным западным ценностям.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его друг коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы пожалуйста
Новый словарь 2022 Пескануть- сморозить несусветную чушь Псакнуть - Если ты песканул очень сильно Откадырить- поставить на место человека, который песканул АйфонУтый- человек, который готов продать Родину за джинсы и жвачку Макронить - звонить без повода. А так же … Макронить - делать очень озабоченный вид относительно определенной ситуации, всем это показывать, но ничего не делать Байденить- говорить одно, но потом пояснить,что имел в виду другое Меркельнутся - вовремя избежать сложной ситуации
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на ceкс на всю ночь? " «Ты уверена? » — переспросил я. «Да», — улыбнулась она. «Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски».
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких... — Так и быть. Подарю-ка я ей семечек!
