Анекдот бы рассказал.

@АК65, ты прямо весь в Лима алкаш

 

Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: “Сема, иди работай!”

— Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

 

Еще мой день рождения отпразднуй 29-го.

 

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

 

Ну и куда ты торопился? Мог бы и через пару дней в июне родиться, а то весь график мне ломаешь.

 

Это женщина недоговаривая,остаётся загадочной,а мужчина в этом случае-мутный.

Мне думать вобще нельзя,потому что я могу передумать.

Замуж выходят только ленивые женщины,которые не хотят работать на трёх работах.

Российские кинотеатры начнут показывать рыбов.

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Вот интересно,когда хозяева бегают за домашним животным с криками :,,Это кто насрал?!"-они какие варианты подразумевают?

Не истеричка,а потомственная скандалье.

Мой друг гинеколог.Он шарит в женщинах.

Чем хуже настроение,тем нежнее отбивные...

 

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

 

@БУЙНОВ, ты эта зачем Бамбравских кикимар фоткаешь?

 

@Владимир Владимирович,
Это общенародное достояние.
А в связи с укреплением .... рубля,скоро будет общедоступно.

 

Как ты себе это представляешь?

 

@DukMario64,
Всё будет народное , родное.

 

Ему вроде титул сэр королева подогнала давече, и поместье. Фейк?

 

Запомнился 1995 год:
Элтон Джон получил титул сэра, а я хороших 3,14здюлей в Чебоксарах

 

@Новокосинский,
А ещё вот такое появилось.
Но врятли там вино.

 

Видеокарта не внутри Буратины, а ИЗ Буратины!!! Не путай!!! Можно деревянный биток майнить...

 

@Новокосинский,
Перед 4 курсом заместо колхоза в сентябре 74 года Гондурасили мы грузчиками на Семикаракорском консервном заводе. Лафа была: солнышко, гречневая каша с мясом (т.е. мясо) консервы, бахчи арбузов и дынь, в Дону раки и 10-ярусные штабеля яблочного сока в 3 л банках. На верхнем ярусе у нас нычки были - банки с пробитыми крышками, так что и Божоле. И 400 девчонок из Ростовского института народного хозяйства.
У нас полроты переженились.

 

Вспомнилось:

Зэки смотрят по TV концерт Ротару:
- Софе 60 лет, а как выглядит!
- Так она один центряк хавает от пуза -маргарин, колбасу, тушонку...

 

Объявление.
За небольшую плату выслушую чужое мнение и охотно с ним соглашусь.
Оплата вперёд.

-Я пригласила вас настроить рояль,а не трахать мою дочь!!!
-Но она тоже выглядела очень расстроеной.

-Милый,что бы ты хотел на день рожденье?
-Не знаю.
-А что тебе нравится?
-Соседка с четвёртого этажа.

-Петро,ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
-Будешь знать как яблоки воровать...

 

Хоть и древности, но смешные!

 

Когда ученики попросили Платона дать определение человека,филосов сказал:
-Человек есть животное на двух ногах,лишённое перьев.
Услышав это,Диоген поймал петуха,ощипал его и принеся в академию объявил:
-Вот платоновский человек!
Так слово за слово Диоген получил по ебалу.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол плакал и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.