Анекдот бы рассказал.

-Доктор,а платная операция крайне необходима?
-Ну разумеется,необходима.Посудите сами,без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
-Да не нужны мне ни лыжи,ни Альпы!
-Голубчик,речь вовсе не о вас.

-Дорогой,а куда делось моё платье?
-Ира,ты в нём не пойдёшь!
-А ну-ка,разожми кулак...

Дочь (4 года)рассматривает семейный альбом:
-Мама,а кто это с тобой здесь на пляже-такой красивый?
-Это твой папа!
Дочь,незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца,шёпотом:
-А это тогда кто?

 

@СерЁгаБ,
Трудовик.

 

@БУЙНОВ, походу там всё запущено

 

Новый анек от @БУЙНОВ,

 

Везёт,бухают люди.

 

А вот и изменилось. Лошадь съели...)))

 

@Макс23, на казы пустили)

 

18+.

 

Комент.

 

Спойлер: Живи и радуйся

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.
В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:
— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.
В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.
Сегодня пришёл без рулетки — забыл.
— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.
В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.
В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.
— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.
В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.
В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.
В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.
В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.
Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнуренное празднеством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :
«Живи и радуйся».
Так он и делал.
Будем жить долго и счастливо! Отомстим нашему государству!)

 

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.

 

@Иго,
И африканского невозможно приручить...

 

@олег 69,
Татушек не хватает...)))

 

Нет кнута?
Въеби пряником!

Вчера отпросился с работы,соврал,что заболел.
Сегодня,не пришли трое коллег,сказали,что от меня заразились.

Курт Кобейн говорил,что всё можно пережить,если подобрать нужную песню,а Маяковский вещал,что жизнь хороша,и жить хорошо.
Оба застрелились!

За последние сутки в Израиле было подтверждено 97 случаев заболевания короновирусом.108 выздоровели.1 воскрес.

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Вику плохая идея.

Пошёл с собакой гулять и пакет дома забыл.Собака нагадила на газоне.Тут ещё женщина заметила,начала отчитывать!А я говорю:
-Ну что Вы на самом деле?!Мы все за Владимир Владимировича!..
Она замолчала,обняла меня:
-Срите тогда,где хотите!-и заплакала.И я заплакал.И собака...

 

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел...

 

@Илья.Коптево, тяжело тебе тама с ними в думе будет...

 

18+ Ретро.

Вчера был такой классный секс,что чуть своей не похвастался...

Судя по телевизионной рекламе,у любой симпатичной девушки на улице,которая идёт и улыбается:месячные,молочница,она бесконечно пердит,круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые,старые бабы здоровы,как морпехи перед высадкой...

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что?Писька!
-Я понимаю.Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
-Это что?
Мужик долго любуясь,говорит:
-Ну как что,писька.
Доктор:
-Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
-Я не возражаю,пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
-Это не мой муж.

 

Чтобы я !
Бросил ! Авиацию !!?(цы)