Анекдот бы рассказал.

Я всю жись на маките, а меня ДеВалтом заёбывают)) Что-то тут не так с это рекламой

 

Купить уралок за 805 руб. ... , а потом застрелиться из пистолета (от нищеты) ... че ... нормально ....

 

За 805 рублей 12 штук, цена то нормальная, мормышки говно правда...

 

Спойлер: Кунг-фу...)))

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.
(с)

 

Если вы оказались в лесу и не знаете куда идти-идите домой.

Виноват во всём,как правило ,тот кто больше всего делает.

Вам за сорок?Хотите ,что бы вами восхищались?Говорите,что вам за шестьдесят!

Деньги не главное!Главное,что бы они были!

-На идиотизме можно сделать вечный двигатель.
-Как?
-Повесить ручку и написать ,,Не крутить!"

 

Ни дед Пихто
Ни конь в пальто
Ни даже Агния Барто
Ни кто полковнику не пишет...
Никто.

-У вас в ресторане вкусный борщ?
-Такой вкусный,что с ума сойти можно!
-Да ладно?
-Вон,видите голый мужик за голубями гоняется?Он ел!

Уважаемый ЖЭК включите,пожалуйста отопление.Моя женщина перестала ходить по квартире голой,и я от этого грущу.

Креативненько было в средневековье.Сидишь себе на свежем воздухе,а на костре приятно потрескивают недоброжелатели.

-Сашенька,несите дичь.
-Земля плоская.
-Спасибо ,Сашенька.

 

Ширвиндт 27.09.2021 года покинул пост худрука театра Сатиры. Сам он говорит, что из-за возраста, но есть и другая версия
Из недавнего… совещание в мэрии , Ширвиндт взял слово и сказал Собянину, что публика приезжая в театр, не находит места чтобы припарковаться, неплохо было бы и подземную парковку построить, на что Собянин ответил кратко- ПЕРЕБЬЮТСЯ… прошло несколько минуток, Ширвиндт опять берет слово и рассказывает…»В детстве, мы жили на Чистых прудах, а за мотылем для рыбалки, зимой гоняли в Калитники на птичку, ну, а чтобы Мотыль не замёрз, покупали презерватив в аптеке,и клали его за щёку… и вот столько лет прошло …А ВКУС ГОНДОНА ВО РТУ ОСТАЛСЯ…» и вышел из зала ,под громовые аплодисменты и хохот…

 

«Второй раз мне довелось быть актером года четыре назад. Я служил тогда в республиканской партийной газете и был назначен Дедом-Морозом. Мне обещали за это три дня выходных и пятнадцать рублей.
Редакция устраивала новогоднюю елку для подшефного интерната. И опять я был самым высоким. Мне наклеили бороду, выдали шапку, тулуп и корзину с подарками. А затем выпустили на сцену.
Тулуп был узок. От шапки пахло рыбой. Бороду я чуть не сжег, пытаясь закурить.
Я дождался тишины и сказал:
— Здравствуйте, дорогие ребята! Вы меня узнаете?
— Ленин! Ленин! — крикнули из первых рядов.
Тут я засмеялся, и у меня отклеилась борода...»

Сергей Довлатов, «Чемодан».

 

- А меня же вчера ограбили...
- Взяли, деньги, часы, шапочку забрали...
- Так у тебя же медаль по боксу...
- Медаль, слава богу, не нашли...

 

Моя жена постоянно засыпает,когда мы смотрим фильмы.На следующий день она спрашивает,чем всё закончилось,и я сочиняю сам,так как переключаюсь на спортивный канал.Она до сих пор думает,что ,,Титаник" благополучно прибыл.

Рассказываю американцам,что в России была такая единица измерения как локоть,но мы сделали волевое усилие и в отличии от них перестали измерять длину частями тела.

Учёные в ходе эксперимента выяснили,что обезьяны находят связь между аудиокассетой и карандашом,быстрее чем люди рождённые после 2000-го года.

-Зайдёшь ко мне,выпьем кофе?
-У меня месячные...
-Так мы ртом попьём...

 

@БУЙНОВ,

 

@Илья.Коптево,

 

В четыре раза подскочил спрос на мужской маникюр в Москве в период с 1 по 20 сентября этого года по сравнению с аналогичным временным промежутком в 2020-м. Приводить детей на уход за руками стали больше в 2,5 раза. При этом специалисты отмечают, что услуги не перешли в разряд массовых, их стоимость в столице составляет для мужчин в среднем 1044 рубля, а для несовершеннолетнего клиента — 514. Об этом пишет "Газета.ru" со ссылкой на исследование компании "Эвотор".

https://life.ru/p/1439289