Анекдот бы рассказал.

Панорама-

 

Старик закинул невод в море...
корыто,бабку и избу...
и тихо про себя промолвил...
фпесду...

Маленький мальчик,набирая песок для новой кошки,нашёл старую.

Что делать если коллектив молодой и дружный,а ты нет?

-Натаха,ты откуда такая нарядная идёшь?
-С новогоднего корпоратива.
-С корпоратива?29 января?
-Ну вот,давай ещё ты меня задержи!

 

-Сонечка!Вас интересует развитие души,чакры,саморазвитие и выход из обыденности?
-Если вы,Сёма,предлагаете нахерачиться,то я согласна!

Когда в постель приносят кофе,возьми его и молча пей.Не нужно спрашивать:-А кто вы и что вы здесь делаете?

-А как ты узнал,что жена тебе изменяет?
-Да я ей анекдот рассказал,а этот придурок в шкафу расхохотался!..

-Срочно пишите статью,о беспорядках в России!
-О-кей.А на каком языке?
-Иврите.
-Да,это я понял.А писать то на каком языке?

Сын когда родился,тоже не сразу назвали.Недели две был Петровичем.

 

Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета,врач на весь коридор радостно сообщает:
-Согласно новому закону о защите персональных данных,мы не имеем право приглашать пациентов,называя их по имени.Мужчина с сифилисом,заходите!

Недавно был цикл психиатрии,рассказали занятную историю:
В психбольницу поступила женщина с жалобами на то,что у неё,,по венам рыбки плавают".Ну,в общем,спустя какое то время это состояние купировали и на одном из обходов показали её студентам.Она рассказывала,что всё уже хорошо,что,,рыбок вывели" и они её больше не беспокоят.
И тут один ,,очень умный"паренёк додумался у неё спросить:
-Рыбок то вывели,а вдруг они там икру отложили?
И всё,тётя опять рёхнулась.

 

Сбил на дороге курицу.Вышел из машины,бросил в багажник,а из-за забора бабушка:
-Только не говори,что ты её в больницу везёшь!..

Как говорит Боря Рабинович:
-Жизнь,она как моя Софочка...Когда выпьешь-не такая уж и страшная...

Указ.
Обладатели ,,антител",должны носить на одежде Звезду Ковида.

Учительница задала сочинение на тему:,,Если бы я был директором..."
Все пишут,один Вова сидит и в окно смотрит.
Учительница:
-Вова,ты почему не пишешь?
-Секретаршу жду...

-Почему вы ударили его мольбертом и ткнули кисточкой в глаз?
-Я художник,я так пизжу!

 

Хоть в кулинарию отправляй...Ладно,как говорится ,,своя рубашка ярче греет"...

Спойлер: Одесский борщ

— Сема Накойхер таки да сволич! — веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. — Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
— Накойхер — коммерсант, — уважительно возразила тетя Рива, — и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
— Но мене надо мозговой кость! — упорствовала мадам Берсон.
— Для укрепления одноименного органа... — по-научному встряла тетя Маруся.
— Для большую каструля борщ! — не приняла тетимарусин тезис мадам.
— Роза будет варить борщ! — со скоростью тети Ани понеслось по двору.
— Борщ — это вкусно! — подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
— Но Накойхер сволич! — попыталась убить их надежды мадам.
— Мозговую косточку можно купить на Привозе! — постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам. — А Сема пусть подавится!
На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ — дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетеной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк, по дороге к костру. Но мадам из всех Жанн знала только медсестру из поликлиники, поэтому возгордилась не очень.
Что вам сказать... Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки.
Я вам скажу — таки торговкам было об чем горланить! На мраморных длинных столах копошилась рыба. Нет, РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала — рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюльки, фиринки, сардельки — этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки, тушеной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы... Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
— Откуда?
— Из Маяков! С бублика! — заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак...
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.
Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.
О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
— Каждый сам себе адиот! — и обвешивают мастерски, но нахально.
— Они, наверное, с газводы! — говорят про таких.
Мадам — из уважаемых людей. Ее тут даже слегка боятся и еле-еле обвешивают. Она зорко, как Илюша Муромец с картины на стене, оглядела окрестности. Рубщик Кадик с Карла Маркса был на месте, и мадам пошла к нему, с трудом растягивая улыбку.
Рубщик мяса... Что вы понимаете? Это же аристократ Привоза. В каком-то Букингемском дворце — герцог. А на Привозе — рубщик. И то — это две большие разницы. Может ваш хваленый герцог разделать сто кило так, чтоб двадцать пошло ему, а те же сто хозяину туши? И еще взять немножко денег за труды! То-то!
Сахарная мозговая кость для мадам появилась как из-под земли. И почти даром. Кость была облеплена мясом, как летняя пивная будка народом. Более того, рубщик еще и разрубил ее на несколько частей.
Довольная мадам пошла за салом. Сало занимало — и по праву! — целый ряд длиной метров пятьдесят. Но в две стороны! Какого тут сала только не было! Но мадам знала, что ей нужно. Она брезгливо — да-да! — обходила прилавки, где сало было тоньше, чем в ладонь, игнорировала толстое сало, но без мясной прослойки и брезгливо отворачивалась от продукта, который немного, хоть чуть-чуть, отдавал желтизной. Всего вероятных кандидатов на то, что они будут осчастливлены мадам, осталось, после первого круга человек двадцать. И мадам пошла на второй круг, интересуясь ценой, происхождением и рационом. Отобраны были те, кто кормил кукурузой. Это сузило круг до пяти претендентов. А потом...
Еще какой-то несчастный час и сало куплено!
Но на настоящий борщ нужна еще постная свинина или телятина...
При таком выборе...
Короче, еще час с кусочком. Мадам уже немного спешила.
Выйдя на воздух, мадам вдохнула полной — я бы даже сказал: очень толстой! — грудью и впустила в уши посторонние звуки.
— Дрожжи! Дрожжи! — надрывались цыганки.
— Примусный иголка! Примусный иголка! — голосили евреи.
— Нафталин! Нафталин! — вписывались в хор и вмешивались прочие нации.
Отмахнувшись от них, идет мадам в овощные ряды. Ее знают... Некоторые готовятся к обороне, некоторые трусливо бегут, укутав свой товар рядном и умолив соседа:
— Дядя Гриша, постерегите, Христа ради!
А мадам должна столько купить! Перечислить? Нате: картошку надо, морковку, буряк, капусту надо, а зелень, а перец сладкий, а лук-чеснок? А фасоль? Белую крупную фасоль, которую придется замочить очень заранее! Ша! А томат? Борщ без томата не бывает! Только в Одессе делают такой густой, темно-вишневый, ароматный томат! Знающие люди даже мажут его на хлеб и имеют от этой еды удовольствие, почти такое же, как Дуся Гениталенко от своего мужа Вани, если он трезв и серьезно настроен.
Нагруженная, как на войну, борщеприпасами, притопала мадам домой. Было уже за полдень, а дел впереди невпроворот.
Борщ в Одессе — блюдо торжественное. Но трудное. И требует, кроме времени, еще и минимум два примуса.
— Зачем? — спросят люди несведущие, избалованные газовой плитой и полуфабрикатами.
Ну, что им сказать? Я добрый. Я продолжу рассказ, а вы впитывайте, как раскаленный июлем организм впитывает холодное пиво. Но тогда есть опасность, что ваше нынешнее счастье покажется вам худым и бледным. Вам не повезло. Вы — и я, увы — живете в то время, когда обед готовят для себя. Готовят... Или, чаще, покупают...
На один примус мадам поставила ведерную кастрюлю с мозговой костью, на вторую — сковородку диаметром с колесо от велосипеда «орленок», на котором гоняет без всяких правил рыжий Шурка.
Пока вода закипит, а сковородка раскалится, можно нарезать сало аккуратными кубиками. И нашинковать лук. А потом сало кинуть на сковородку. Пусть скворчит и выжаривается до шкварок. Шкварки очень полезны. Если кто понимает. На второе мадам сделает пюре. А какое пюре без жареного лука и шкварок?
Сняв шкварки, мадам кинула в сковородку, прямо в растопленное сало, лук. Пусть себе жарится. А мадам, пока, натрет морковку. Морковка очень крупная и что-то напоминает... Но зачем отвлекаться на глупости?
Ой, надо успеть почистить от кожуры парочку буряков.
Лук, лук мешать! А то подгорит!
А над варевом в кастрюле уже подымается желтый шум. Снять, немедленно снять! А то, не дай Бог! — закипит и борщ будет мутным, как глаза у Камасутренко, когда он с похмелья.
Лук уже почти золотой. Тогда можно кинуть в зажарку много тертой морковки и закрыть все крышкой. А в кастрюлю кинуть свеклу. И фасоль.
— Фасолю! — как говорит мадам.
Уф!
Нет, не «уф!». Надо отделить зелень от черенков, и черенки, связанные ниткой, кинуть в варево. И парочку чищенных луковиц.
Можно присесть? Куда там!
А чистить картошку, а шинковать капусту и перец? А вынуть свеклу из кастрюли и, обжигаясь, разрезать на куски, чтоб быстрей остывала для шинковки, а добавить чашку жидкости из кастрюли в сковородку? А попробовать ножом мясо? И вытащить в миску. А вынуть кости вместе с их мозгом?
Мясо нарезать кубиками и опять в кастрюлю. С мозговых костей тоже снять мясо и тоже нарезать. И опять в кастрюлю.
Натереть свеклу. Горячо? Но мадам терпит.
Еще чашку бульона в сковороду. И тертую свеклу туда. И закрыть крышкой.
И открыть крышку и добавить две ложки сахара. Но столовых. И полных! Не пожалеете!
А теперь...
Мадам разводит в кружке томат. Три столовые ложки. Как пахнет! И все это туда же — в сковородку.
А из кастрюли надо вынуть черенки зелени и лук!
Зато кинуть капусту с картошкой и перцем. И выбить, наконец, мозг из костей и отправить обратно в кастрюлю.
Можно присесть...
И вскочить. И пробовать, пробовать.
Соль! Надо кинуть соль.
Мясо.
Оно готово!
Картошка.
Легко протыкается ножом.
Фасоль. Слава Богу, готова!
И... Венец! Сковорода с зажаркой опустошается в кастрюлю. Все перемешивается.
Все?
Нет. Еще чуть-чуть.
Зелень, срезанная с черенков, мелко шинкуется. И в кастрюлю ее! И крышкой, крышкой закрыть!
И выключить примус.
И сесть, бросив руки на колени.
Но разве дадут спокойно посидеть эти крахаидлы, изверги и аферисты? Разве оставят они в покое несчастную женщину? Ну, зачем, зачем в этом еврейском городе Одессе у всех, даже антисемитов, такие длинные носы, чующие борщ из любого места двора и, частично, улицы Жуковского? И идут, идут соседи на запах, рассеянно расталкивая друг друга. Но для всех найдется место и тарелка с борщом. А как же?
— Сегодня — готовишь! — ты, а завтра я... — как поет Германн из Оперного...
©Александр Бирштейн

 

@БУЙНОВ,
Со свеклой йа с автором несогласный.
Лучше свеклу сырую натереть на терке и припустить на сковороде с уксусом. Тогда борщ будет чутка кислым.
Но, можно и как он сказал.
А уже в тарелку давануть четвертуху лимона

 

Аналогично.

 

-У тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Излишняя прямота.
-Я думаю,что это наоборот достоинство.
-Да мне похуй,что ты думаешь!

Врач сказал,что тренировки добавят мне годы жизни,и это правда.
Я сделал двадцать приседаний и теперь чувствую себя на 85.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том,что на её месте могло быть намного больше денег.

 

.

 

Добавить чайную ложку сахара.

 

Как же я ненавижу язык,которым пишут про современное искусство,все эти ,,трансформации перформативных практик", ,,конструирования новых форм", ,,спекулятивные пространства",хочется как-то сразу по пролетарски крикнуть ХУЙ!

Утверждающие,что счастье за деньги не купить,ни когда не платили госпошлину за развод.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
-Расскажите, как всё было.
Сварщик:
-Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт давай-давай, а сам половину электродов спиздил . В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, всё не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из неё вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом её и ёбнул!
Судья:
-Оправдан!

 

– Почему оливье на полу лежит?
– Простите, вырвалось.

Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.

- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?

Все силы были брошены на произвол судьбы.

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Бабушка не отличалась фантазией и поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

 

Попали в ад: политик, банкир и врач.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про Ковид,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про работу в красной зоне и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как "местные".

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей"

Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности.
Это позволило им сделать вывод, что их предки пользовались телефонной связью.
Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров.
Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки:
"Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы".
Через неделю израильские газеты сообщили следующее:
"Во время раскопок в Иерусалиме на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли"
Таким образом, они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!

 

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник и писатель. И вот он, так же, как и вы, вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок.

 

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

— Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
— Во-первых, по Вацапу, во-вторых, из Нью-Йорка.

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

- Выйдешь за меня замуж?
- Шо ещё за тебя сделать?

- Знаешь, Роза, шо я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

 

Как-то утром проснулся Иван-Царевич, смотрит - у него вместо пупка замочная скважина.
Любой другой махнул бы на это рукой - хрен с ним, чего с утра не случается, но Ивану-царевичу очень захотелось узнать к чему бы это.
Несколько дней профессора и мудрецы со всей страны думали над вопросом появления замочной скважины вместо пупка.
Но внятного ответа никто дать не смог. С отчаяния пригласили древнюю старуху-долгожительницу, и спросили у неё, не знает ли она чего-нибудь на эту тему.
Старуха тоже ничего умного не сказала, лишь припомнила, что сказывали умные люди из раньшего времени, что за тридевять земель, за высокими горами, за синими морями, есть некий остров.
Растёт на том острове высокий дуб. На ветке дуба висит, прикованный цепями, сундук. В сундуке якобы сидит заяц. В зайце том находится утка. А в утке - яйцо. А в яйце будто-бы заключён какой-то ключик.
Что за ключик? От чего тот ключик? Бабка об этом не ведала. Ну и на том спасибо...
Распорядился Иван-царевич насчёт снаряжения. И принесли ему мастеровые люди сапоги подкованные железными подковами для крепости, да посох походный железный универсальный.
Снарядился Иван-царевич, да двинулся в путь. Сколько времени шёл Иван-царевич, про то нам не ведомо.
Да только прошёл Иван-царевич через тридевять земель, перелез он через высокие горы, переплыл синие моря.
Износились сапоги Ивана-царевича, кованные железом. Истёрся почти до основания посох походный железный универсальный. Но вот стоит таки Иван-царевич на берегу последнего синего моря...
Осталось только до острова добраться. Кинулся Иван-царевич в последнее синее море, доплыл до острова.
Срубил дуб, открыл сундук. Выскочил из сундука заяц. Кинулся Иван-царевич за зайцем, поймал его. А из зайца вылетела утка. Пустил Иван-царевич в утку стрелу калёную, да и сшиб на земь утку.
Вытащил Иван-царевич из утки ключик, повертел его в руках. Потом примерился, вставил ключик в замочную скважину, что у него заместо пупка образовалась, да и повернул тот ключик.
Тут у Ивана-царевича жопа и отвалилась.
Мораль. Не ищи на свою жопу приключений!

 

Новость-молния: в Тольятти началось восстание машин!

А, нет, всё, оно уже заглохло...

 

Последний день татушника.

 

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Редкие сволочи встречаются часто.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

" Меня ни чем не испортишь ! " - Заявила Красота. " Спорим ! " -ухмыльнулось Время .

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони"
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони. Мало ли что...

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Рабинович возвращается домой от врача:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь нельзя категорически!" Я спросил: "Надолго?" Он говорит: "Пока навсегда!"

 

...было у крановщика две дочки - ЭльВира и ЭльМайна...

 

В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!

 

@Юлия,
А у гопника 3 дочери: Алена, Тычёна и Ващена ( баян)

 

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам!

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

 

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё.

 

С длительной командировки возвращается спецназовец. Сразу забегает в спальню и очередью из автомата по шкафу. Открывает шкаф, никого! Оборачивается к жене:
- Стареешь, Люся!

Зависть - особое чувство справедливости. Бывает 2-х видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы у меня ЭТО было!", бескоpыстная: "Хочу, чтобы у него ЭТОГО не было".

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! - этикетка нету.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

У нас дома все решает ПАПА. А кто у нас папа - решает МАМА.

Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду…

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахер-жизнь прекрасна!

 

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.

 

-- Абраша, как ты относишься к сексу?
- Ну во-первых меня укачивает..
- а во вторых?
- А во вторых, после меня всё равно перетрахивать приходится.....

 

С сегодняшнего дня мат в соцсетях запрещен... Плохое знание русского освобождает от ответственности? )))

 

@Анаконда,
А ещё можно без знаков препинания печатать и даже без заглавных букв.

 

А кофе - оно?