- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давайте с хорошей, доктор... - Печень у Вас здоровая. - А плохая новость? - Не просто здоровая, а здоровенная.
Спойлер: Про армию Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке? — Нет, у нас нет этого. — А что же вы поёте? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — Sorry? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — А дальше как? — And let water flow like a river down the pavement. — Вы это поёте на день рождения? — Точно так.
Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня! - Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный. - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Пох@й ему, Марья Ивановна.
Спойлер: От ссукиии...) За малый бизнес... - Эта жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес. В общем, в столице жил предприниматель, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. Юный силовик вёл себя отвратительно: за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, ещё сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Ещё раз: мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо. В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (её тоже отпустили) и склонил её к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена всё-таки отпустили, он уже был полностью разорён. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться. Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню. Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили. - В этой отсталой стране никогда не будет справедливости! - Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье. Рыдаю под столом...)))))
Самое главное, что барышня без головного убора на кухне! Пару волос таких длинных, выловленных из борща, или съеденных могут привести к непоправимым последствиям)))
Говорят от сельдерея Член становится длиннее. А ещё от огурца- Волосатее яйца. А от репы и петрушки По писде идут веснушки. От редиски и укропа Мускулистей станет жопа. От капустной кочерыжки Не воняют так подмышки. А от хрена и картошки Помирают мандавошки. Да,наверно всё пиздят- Еште,люди всё подрят! Я Вас люблю,но я предвижу, Что Вас когда-нибудь обижу. А Вы обидитесь в ответ И наш роман сойдёт на нет. И всё закончится печально... Да ну Вас нахер изначально!
