Не пугайте, родителей малолетних детей, ну или дедушек с бабушками - внуков. Не было там такого, фотошоп. Он ее сожрать хотел, а не то что на картинке.
— Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! ✡️ - Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? — Пили. — А шо у вас было — деньги ✡️ - Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, пока помещается. ✡️ - Изя,ты кем работаешь? — Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду! ✡️ — Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
Актуальное. Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел
Официант (трёт сыр в мою пасту): - Скажите, когда хватит. Я (подвигая ему стул): - Присядь, друг, ты только начал.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Только не ИКЕЯвский! Там, suka, мануал в стиле "выдерни шнур - выдави стекло"! Вот уж где стаканом внутрь не обойдёшься!
Вот не соглашусь... Икеевские изделия как конструктор Лего-соблюдай каждый шаг инструкции и все будет отлично. А вот если спешишь и думаешь,"я умею...и вот так лучше..."то можно попасть на долгое попадалово
