С какого перепугу британские учёные, так озадачились орфографией в русском языке? ... Они ещё и "новиЧок" через "а" пишут.... ....
Любовь — это когда Смотришь на жену и думаешь : " Убил бы гадину ! ", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...
Интересно, как проходит прощёное воскресенье в налоговой? Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного. – Ты урод!!! Где ты две недели шлялся?!! – Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были. — Я свою меру знаю: упал, значит хватит! — Ты про алкоголь? — Про cекc… Преподаватель литературы спрашивает студента: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,живым или мёртвым, кого бы вы выбрали? -Живого. Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня ни машины ни гаража… Садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами? Интим по телефону в Армении: – Алло, это интим по телефону? – Да, брат…
-Господи,я уже столько лет молюсь тебе,што б ты помог купить мне дом,машину,дачу... -Сёма,ты не молишься,ты клянчишь. -Скажите,ребе,долго ещё ждать перемен к лучшему? -Если ждать,то долго... -Сема,таки запомни: если у тебя в голове два полушария — это не обязательно мозг! В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют… «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил…» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: — А что, интересно, Моцарт пил? Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: — А что ему Сальери наливал, то он и пил! Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик: — Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время? — Летом, мальчик! Всё-летом…
Джентльмен — это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на неё в тёмном подьезде. Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт. Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой Изя боится в обморок упасть?! Розе двадцать с лишним лет. Вообще все годы после двадцати — лишние… — Профессор, правда, что вы бьёте свою жену? — Неправда! Я не профессор. Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё. В израильском аэропорту висит огромный плакат: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
@БУЙНОВ, За Михалкова вспомнилось, из Довлатова: Просыпается он в президиуме съезда Союза писателей. А на трибуне, жопой к нему выступает пламенный испанский коммунист Пабло Неруда. На испанском, понятное дело. Михалков тихонько спрашивает у соседа Хекмета: - Назым, кто это на трибуне? - Павло Тычина, пошутил Хекмет. ............... - Мудрит, хохол.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20, Covid-20 Pro и Covid-20 Plus...
Еще в советское время один мой дальний родственник, будучи уже на пенсии и имеющий свой гараж на проходном месте - рядом Гастроном и пару винных магазинов, предоставлял стаканчики и немного закуси жаждущим выпить после получки либо аванса, да и просто после работы - стеклотару сдавал мешками, на сумму равную хорошей зарплате работяги . Сейчас стеклотару на мусорку отправляют, а не в дело - зря .
@Volga СП, У нас в доме семья пенсионеров жила, мужик совсем нелюдимый был, а баба, крупная такая с крашеной химией на башке, до пенсии была бухгалтером на ТЭЦ21, у нас дом ведомственный, все всех знают. Так вот они каждый день собирали и сдавали бутылки, просто каждый день, у них две тележки у 2-го подъезда стояли. Их все ебанутыми считали, но помню у них и Москвич был, так то не бедная семейка, детей правда их не помню...
