Анекдот бы рассказал.

@Иго, а я так и не понял, что там происходит...

 

так ни кто не понял, включая и его самого

 

Ну вы даете!

Молодой отец целует маленькое дитя, а мамаша (молодая) умиляется. А так на какое-то адское многожопие похоже

 

Иго, мля бу, опасссный!

 

пока не пояснил, видел вот это вот

 

А с чего ты взял, что это молодой отец, а не старый дедушка? Судя по лысине именно он....

 

@Робочка,

Я художник, я так вижу Да и мышыцы не дедушкины...

 

Делаю торты на заказ.
Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью:
«Сожри его, а мой больше не трогай! »

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с удивлением:
— А печенюшку ?

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на ёлке, сударыня.
— На ёлке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее:-задумался: - без шипов и помягче...

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

У cексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

 

Пацан девушке на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнём, и трахнемся.
— Трахнуться я не против, а зайцев убивать не буду...

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго ржали.

Разумное правительство, вместо закона "Об уважении представителей власти", приняло бы закон "Об ответственности представителей власти за действия, вызывающие неуважение граждан".

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!,, Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда."

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним — "сволочь".

 

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

- Какой стаж курения?
- 35 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с двадцати.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнёс немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошёл!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра ещё кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

 

в милиции разберуцца - папа, дедушка, или порно голимое...

 

В милиции? Не сомневаюсь

 

минут 10 никуда не уходи...

 

И?

 

Потом можешь уходить.

 

@Отец Николай,

Куда, куда уходить? У меня мясо в духовке, вино в декантере... Все им достанеццо? На это я пойтить не могу

 

С собой, в туесок

 

Ватсон заходит в квартиру на Бейкеp-стpит 221-в. Сидя в кpесле, Холмс ему:
- Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чёpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след от моего ботинка.

 

@Отец Николай,

Шли они полем ветром гонимые
Туеса заплечные вином плещутся

 

Это не чувак, это личный водитель нашего с Иго Нигерийского принца, там и принц вон стоит...
Скоро уже...

 

Сууука, ну ведь реально многожопие.. Понимал , что подъебка, но не такая же... Молодой отец, блядь.

 

Всем добрый день! Точней xpеновый!
В эфире сводка новостей!
Xpеново то, погано это!
А там вообще кабздец стоит!
Сегодня долбануло где-то,
Упало, взорвалось, горит!
Накрылось, удавило, съело,
Подорвалось и сорвало.
Когда ж закончатся уроды?
За что нам этот ужас дан?
Тьфу, слава богу, блок погоды…
Жара, потоп, и ураган!

Я на ужин для начала,
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

"Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас."
"Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими."
"А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?"
"А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему."
"А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!"
"А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды."
"Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!"
"А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд."
"Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в жопу лампою паяльной?"
"Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально."

 

Ну, не факт, что отец

 

Муж пришёл с рыбалки злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: — Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: — Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: — Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил —
"Кучку" в тапок наложил...

Жена с рыбалки милого встречает:
— Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
— Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом — честь по чести,
День, как насмарку — в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим — бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: — Всё ясно мне, в бутылке — он!
— Кто — он?
— Ну, джин!
— А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше — чистый самогон.

 

Жопошник какой-то...

 

Не, это уже ни в какие ворота... он ещё и матом ругается...

 

Если это двигатели, то тормозные. С обратной тягой))