Анекдот бы рассказал.

Спойлер: Ширвинд

Несколько мудрых высказываний Александра Ширвиндта : Раньше мы неслись к коммунизму, теперь к обогащению. И то, и другое — призраки. Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть. Мне элементарно неинтересно коллективное мышление. Мне больше нравится жить своим умом. Если без позы, для меня порядочность — чтобы не было стыдно перед самим собой в районе трех часов ночи. Сатира — это уже не мое, она подразумевает злость. Мне ближе самоирония — это спасение от всего, что вокруг. Что касается женщин, то наступает страшное возрастное время, когда с ними приходится дружить. Так как навыков нет, то работа эта трудная. Поневоле тянет на бесперспективное кокетство. Сейчас такая рейтинговая конкуренция, что полчаса не шутишь — могут забыть. Гонка за круглосуточностью приводит к бессмысленности. Смеяться нельзя только над идиотизмом: когда человек поглощен какой-то идиотической идеей — его не сдвинешь. Он может лишь злиться, отбиваться. В шутке же, в иронии все-таки есть надежда, что предмет иронии это услышит. Я очень надеюсь на кризис. Мне кажется, он ближе нашему менталитету, чем достаток. Когда настроили плечо в плечо эти особнячки, наставили у подъездов «хаммеров» — Россия потеряла лицо. А сейчас надо потихонечку возвращаться к частику в томате и сырку «Дружба»... Ведь это было не так давно. И вкусно. Артисты драмы, лишь бы засветиться, ломают ноги на фигурном катании, дискредитируя этот великий вид спорта. Те, кто физически не может встать на коньки, надевают боксерские перчатки и бьют друг другу морды, забывая, что морды их кормят. А те, кто вообще ничего не умеет и всего боится, шинкуют вялый салат по всем телеканалам под пристальным вниманием дилетантов от кулинарии. Дилетантизм шагает по планете.

 

Стоило главному сказать,что менее главные не должны иметь двойное гражданство,как всё правительство разбежалось ушло по домам...в испании и других альпах.

Послание...

 

Правительство подало в отставку

 

Главное, что ты не в цеху!
Серёж, скажи, а ты только в компах бога за бороду взял, или всякие видики да муз. центры могЁшь? Один ноут тебе тащить ломает, ещё аппараты есть

 

Колян в своём амплуа, - чёрный йумор

 

Сглазил, блин)))))))

 

Предсказал.
Толян в совбезе почти главным остаётся.Вот и без ансамбля вдвоём.

 

Врет ВЦИОМ. Малова-то что-то.

 

Импотенция приобрела масштабы основной государственной проблемы!Ты,что Путина сегодня не слушал?

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Мадам Шыфер после Нового Года вошла в гастроном, дошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Мадам, Вам шо-то взвесить?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, шо Вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Мадам Шыфер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- И шо, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто после НГ праздников поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит ...

 

.

 

"крестьян"- всегда нае..

 

Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаубицу. Вроде всё пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Всё по-совковому — ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тут одному по-маленькому. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, ну а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения... Пpопоpционально увеличению чувства дискомфоpта у бойца стал увеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Докторов сpеди pасчёта не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев узел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, приём вела молоденькая фельдшеp.
Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
— Hу, что там у вас?
— Да вот — и постpадавший уныло пpодемонстpиpовал неумело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
— Ой, а что же вы с ним такое делали?!
— Пушку чистил...
Закончить фpазу он не успел, поскольку этого было вполне достаточно...

 

@БУЙНОВ,

 

@Илья.Коптево,

Ротный он у нас хороший,
Ротный то у нас один.
Вот поедем мы на дембель
Мы пизды ему дадим!

 

Работаем в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такой же, непохожий на Юрий Петровича, какой то ...дзе. И говорит:
— Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
— Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
— Ща прэвэду. Он(племянник) за углом стаит!
Пошёл. Привёл. Завёл в кабинет к оперу. Опер его под руку и в камеру!
— Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращается с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такой то задержан, находится в таком то отделении...снять его с розыска...)
— Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушёл с лицом "Джигит абишял, джигит виполнил".

 

ага, прочитал супруге в слух, и эта сучка тут как тут...

 

Тот же бобёр в миниатюре, вот какая она — водяная крыса, и повадки те же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался я как-то на одной запрудке, вечерами там сидел, каждый выходной с утра пораньше, один ловил — без шума и пыли; стал замечать крыску которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила меня и зверюшка, глядит — человек смирный, села поблизости и стала пристально изучать.
Слово за слово — познакомились. Кинул кусочек хлеба и тут-то и выяснилось, что это — крыс: первым делом заботливо понёс угощение домой — жене и детям и только потом сам стал угощаться, держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал — Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему; стало повеселей на рыбалке — вдвоем. Отличный был семьянин — всегда первый кус относил в гнездо под кустом; однажды привел супругу — меня показать, знакомство она, видимо, одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно, хозяйство — забот полон рот. Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть ходи!", и несётся коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.
Нет в природе диких животных, а есть только обделённые вниманием.
(с)

 

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица.
Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами.
Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

 

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1, 40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имени!
Но вот за национальность таки можно догадаться...

 

Финн?

 

Ингермаланец...

 

выспался,телефоном наигрался, собрал лавэ и ...

 

И теперь, чтобы не перемёрли...надо всех ...пересадить)))

 

Ретро, но прикольный

Молодой человек садится в поезд, заходит в купе, там сидит старый еврей. Получили постельное белье, время спать, парень спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парень думает:
- Да, хрен с тобой. Лег спать и уснул. Утром просыпается, конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите, пожалуйста, почему Вы мне вчера не ответили, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у Вас на руке часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал Вам время, Вы бы мне сказали спасибо, я бы вам ответил, пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2-х часов ночи, я бы не спал - но это не главное. Мы приезжаем в город, я Вам даю свой телефон, адрес, Вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, Вы звоните мне, я, конечно, Вас к себе приглашаю, но это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выебете, она забеременеет, Вы съебётесь, я Вас должен искать по всему Союзу, я Вас найду, но это не главное. ГЛАВНОЕ - НА ХУЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ!

 

... из всегот Медведевского правительства на своём месте остался только Улюкаев...

 

На своём месте это в тюрьме?

 

Специально для @Илья.Коптево , а то ругается много по поводу...)))