Анекдот бы рассказал.

Ну,про это ещё Владимир Семёныч писал...Да и потом ему народ...,,подпевал".

Дорогая передача
В понедельник чуть не плача
Нас постигла неудача:
Биржа в пропасть понеслась.
Нет там, чтобы возродиться,
И над всеми возгордиться,
Чтобы доллар стал за тридцать,
И мечта у всех сбылась.

Говорил, ломая руки
Нам с экрана главный шут,
Что американцы суки,
Обижают и гнетут.
Все мозги разбил на части
Все извилины заплел.
Как нас любят наши власти,
И что рынок наш расцвел.

Уважаемый редактор,
Может лучше про теракты?
И про тайные Икс-факты,
Что к нам с Марса прилетят,
Пусть тарелками пугают
И Америку ругают,
Как там негров обижают,
И особенно котят.

Мы кой в чем поднаторели,
Мы хохлов громим весь год,
Там огромные потери.
Если нам Кисель не врет.
Крым забрали без прелюдий,
Накось выкуси Барак,
Но обвалился к чёрту рубль
Вот те раз! Нельзя же так!

И похуже нам бывало,
Ну а тут и нефть упала,
Украинцы съели сало,
Записали во врагов.
Только это, братцы, бредни,
Соловьев сказал намедни,
И не испортють нам обедни
Злые происки врагов.

Это их худые черти
Бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчиль.
И Бжезинский с Помпиду.
Мы про взрывы, про пожары,
Будем слушать сводки ТАСС
И что в Киеве кошмары,
И что победил Донбасс.

Набиуллина ответит
Как на бирже там игра.
Виноваты люди в этом,
США и холода.
Президент откроет правду
Ведь ему же всё равно:
Удивительное рядом
Но пока одно гамно.

Как же быть? Куда спасаться?
Каждый третий вопрошал.
Президент нам улыбался,
Ободрял и утешал,
То грозился, то смеялся
То щетинился как ёж.
Он над нами издевался
Ну популярный, что возьмёшь.

Нам найдите панацею
И не рубайте сгоряча.
Помогите нам скорее
По завету Ильича!
С уважением, дата, подпись.
Отвечайте нам, а то
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем... в Спортлото.
(с)

 

@БУЙНОВ,
Ты какой то не Высоцкого текст мне прислал, а может и у всех так, не знаю, но у Семеныча по другому было... а адаптированный под нынешнюю молодёжь...

 

Дык написано в самом начале-народное...)))

 

На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула.

 

Ты,не до конца проснулся что ли?

 

.

 

Проснулся я, проснулся...

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка!
Она:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа... ну тогда — гутен морген!

 

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: “негр”. И по работе верно, и долги должны списать.

Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки — грома.

Детство — это когда кот старше тебя.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.

Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться.

— А что будет, если я сбрею брови, а?
— Ничего. Таким же идиотом и останешься.

Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

 

— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.

— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!

— Роза, а шо, ваша Циля всё ждет принца на белом “Бентли”?
— Софа, да я вас умоляю! Лишь бы был человек хороший. И какая разница, какого цвета у него “Бентли”.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Отправил Деду Морозу,в лице админа,список своих новогодних желаний. Забанил, гад!

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Слово “последний” вместо “крайний” оскорбляет чувства суеверующих.

Почему Творец не создал жизнь еще до Большого взрыва? Да как-то времени не было.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

 

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф уже вызывал?

— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо еврейской национальной кухни из селёдки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, рассказывали.

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.

Не доверяйте толстым вегетарианцам.

Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня вечером видел пару дворников, реально уже готовые были.

 

https://ok.ru/video/225328629146?fromTime=7

 

Уадай страну...

 

@БУЙНОВ,
Китай.

 

Мимо!
Соберись.

Подсказка...

 

Дружественный Таджикистан ?!

 

Князь дивана, граф одеяла, боярин подушки.

 

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Молдавские учёные, проведя серию экспериментов на подопытных кроликах, пришли в выводу, что надо класть больше чеснока и перца.

Дарить воздушные шарики - странная традиция,выглядящая примерно так:
- С Днём рождения! Вот, держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян!
Теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

 

-Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
-Что от Людмилы Николаевны?..
-Подцепил.

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
-А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?

Родной, что это за коробка?
- А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
-Ах!
-Но, как видишь, я его выкрал у неё,чтобы подарить тебе, дорогая!

-Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

 

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.Люди делятся на умных и дебилов.
А вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику,
Который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой.
Он подошёл к источнику и плеснул святой воды себе в глаза.
Через секунду слепой закричал:
— Я вижу! Я вижу!
Вторым пошёл глухой.
Он промыл уши водой и закричал:
— Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик.
Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
— БЛЯ! Новые шины!

 

@Иго,
Это как же она этот меч держит....крепко....

 

@Андрей Kurz,

картинка со многими смыслами

 

Так там и не коньяк, к тому же... Слабак...))

 

Уху ел....

 

Пересчитал стоимость автомобиля. Нормально так. И это еще без допопций