Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Подруга очередная, Катя, как то говорит:
    - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
    - Нахуй, нахуй, - говорю.
    Она улетела, а мы остались. Пару дней покерасинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
    - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
    А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
    - Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
    - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
    - Какая рыба, на улице минус пять.
    - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
    - Это вам Затевахин наплёл что ли?
    - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
    Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
    - Вован, привет!
    - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
    - Через дверь ушёл.
    - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
    - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
    - «Твоя» какая, Света, или Лена?
    - Катя
    - Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
    - Слушай, давай без касания морального облика а?
    - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
    - Вова, мне хуёво.
    - Ну всё, извини, чего хотел?
    - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
    - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
    - Это чего такое?
    - Ну лунку сверлить.
    - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
    - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
    - Наука!
    - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
    - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
    Собака с кошкой энергично кивают.
    - Про мормышки спроси,- напоминают.
    Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
    Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
    На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
    - Водку брать?
    - Возьми пол банки, но не больше.
    - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
    - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
    - А вы на что?
    - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
    Это мысль, говорю.
    Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
    - Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
    - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.
    Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
    День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
    - Чего стряслось? – спросил я.
    - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
    - И чего, может унести?
    - Теоретически да.
    - Так ветра же вроде нет?
    Все посмотрели на меня как на полного мудака.
    - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
    - Первый раз - с достоинством ответил я.
    - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
    - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
    Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
    - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
    - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
    Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
    - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
    - Хуй знает, какие-то червяки.
    - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
    Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
    - Всё, нефть здесь!
    Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
    - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
    - Сама смотри не задубей.
    Собака понюхала лунку.
    - Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
    Я хуйнул одну банку червей в лунку.
    - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
    - А что, Затевахин с Сабанеевым против?
    - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
    - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
    Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
    - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
    - Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
    - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
    - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
    - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
    - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
    И тут кивок на удочке резко нагнулся.
    - Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
    Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
    - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
    - Откуда же ты такая умная? – удивился я.
    - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
    И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
    - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
    - У кого?
    - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
    - Новичкам везёт, - подмигнул я.
    Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
    - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
    Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
    За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
    Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
    - Ну пошли, Сабанеевы.
    Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
    - Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
    Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
    - Клюёт хоть?
    Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
    - У него мотыль во рту.
    - Чего? – не понял я.
    - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
    И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
    - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
    Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
    - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
    Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
    - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
    Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
    Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
    Звоню. За дверью шаги.
    - Кто?
    - Да я это…
    Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
    - О, привет, чего стряслось?
    - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
    - Какую рыбу? – не поняла она.
    - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
    - Свежую?
    - Ну ясен пень не маринованную!
    - Вообще то да.
    - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
    - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
    - Буду. Честно признался я.
    - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
    Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
    По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
    Разбудила меня собака.
    - Телефон!
    И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
    Я поковылял на звук.
    - Телефон! – крикнула Марина из кухни.
    - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
    - Алло!
    - Уже нарыбачился?
    Звонил Вован.
    - Да.
    - Ну и как, снасти не проебал?
    - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
    - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
    - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
    - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
    - За снасти спасибо, больше всех поймал.
    - А где ловил?
    Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
    - А давно приехал?
    - Да уже часов шесть.
    - Везучий! Там как раз льдину оторвало.
    - С рыбаками?
    - Сейчас любая льдина с рыбаками.
    Из кухни раздался Маринин голос.
    - Всё готово, можно к столу.
    - Ты там не один? – навострил уши Вован.
    - Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
    - Могу приехать.
    - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
    - А как зовут русалку?
    - Марина.
    - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
    И он повесил трубку.
    Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
    Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
    - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
    - Да чего-то не идёт.
    - Видать хорошо погулял?
    - Неплохо.
    - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
    - А хрен знает, вроде на неделю улетала.
    - А какого числа?
    - Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
    - Улетела какого числа?
    - А сейчас какое?
    - Двадцатое…
    Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
    - Ебать!
    В прихожей раздался звонок.
    - Ебать!!! Повторил я.
    Марина поняла всё сразу.
    - Ну вот и поели корюшки…
    Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
    - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
    - Ага, разве, что с балкона.
    Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
    - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
    - Хуй с ним, давай на балкон.
    Я ломанулся в коридор, открывать.
    Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
    - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
    - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
    «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
    - А чем это так пахнет?
    - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
    - Почти. А что такое?
    Вот ведь сука!
    - А то, что зарабатываю их я.
    - Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
    - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
    - В школе проходили, - пролепетала она.
    Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
    - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
    - Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
    Как она заорала!
    - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
    - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
    - Она, что, тоже говорит?
    - А ты у неё и спроси.
    - Боюсь.
    - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
    Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
    - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
    И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
    На лестничной площадке она спросила:
    - А чего это она у тебя так орала?
    - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
    - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
    - Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
    Куда уж тут, забыть, думаю.
    - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
    - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
    - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
    Совсем как русалка.
    Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
    - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
    Собака кивнула на стол.
    - Ты будешь?
    - Ну давай, выручу.
    Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
    - Ты сердишься?
    - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
    - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
    - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
    - Куда?
    - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
    - Зачем в библиотеку?
    - Достоевского почитаешь.
    - Значит ты меня не любишь?
    Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
    - Так любишь или нет?
    Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
    Вместо её, я спросил собаку:
    - Как корюшка?
    - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
    Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
    - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
    - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
    - Нет…
    - Ну тогда – до свидания.
    Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
    Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
    Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет…
     
  2. Капотнинский

    Капотнинский Надо ехать!

    Сосиска уходит в небо
    Жестокий сосисон:D
     
  3. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Андрей Kurz нравится это.
  4. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  5. АК65

    АК65 Рыбак

    Э, хрошь ужэ про сасиськи. Пора на шпекачки переходить.
     
  6. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Семнадцать шпекачек весны :)))
    Начальник шпекачки
    Любовь и шпекачки
    Старики-шпекачки
     
  7. Джоб

    Джоб Мастир

    Ирония шпекачки или с легкой сосиской.
    Сосика судьбы или с легкой шпекачкой.
     
  8. Джоб

    Джоб Мастир

    Во!
    Четыре сосиски и собака.
    Или
    Четыре танкиста и сосиска.
     
    Анаконда нравится это.
  9. Анаконда

    Анаконда Важен мотив

    Американский фильм такой был в советских кинотеатрах классный: сосиска маккены:)))
    Тему закрыл:)))
     
  10. АК65

    АК65 Рыбак

    Анаконде и Джобу зачот.
    Астальные - на атработку.
     
    Анаконда нравится это.
  11. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Спасибо спасибо
    (Низко кланяясь, пятясь задом в глубину сцены
    И уворачиваясь от тяжелых букетов гладиолусов)
    :):):)
     
    Илья.Коптево нравится это.
  12. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Анаконда,
    Как говорит мой друг, Головинский, "забанить бы тебя, да возиться неохота", прямо гладиолосом и забанить, в глубине сцены!!!
    Сосиски тема не честная, мы так девочек смешили на школьных "Огоньках", что бы потом пощупать вдохновенно...<:-(
     
  13. - Зачем тебе презервативы в машине?!
    - Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
    - Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
    - Дорогая, нас хотят поссорить...
     
  14. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Ты Вас с нами не ровняй!
    Мы только сейчас начинаем щупать:)))
     
  15. БоТ

    БоТ Рыбак

    Иван Васильевич меняет сосиску.
    Сосиска и голуби
    Сосиска из будущего..
    мультфильм..Тайна третьей сосиски:)
    Кавказская сосиска или новые приключения.....
    Бриллиантовая сосиска
    Белая сосиска пустыни
    Белый Бим, Черная сосиска:)
    Сосиска баскервилей
    Утомленные сосиской
    Берегись сосиски
    Ирония судьбы или с легкой сосиской:)) все..я больше не буду:)
     
  16. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  17. Анаконда

    Анаконда Важен мотив


    Пощади ...:):):)
     
    Рыбокоп нравится это.
  18. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Ты пока на Крите иди и купи себе такой костюм, на завтрак спустишься, возьмёшь селедки и ты звезда отеля и ютуба!:rofl:
     
    AKM и Анаконда нравится это.
  19. Буньков

    Буньков Все в сад!

    а мы и без "огоньков" щупали..., тоже ничего так, вдохновенненько, получалось <:-( ... эх-хе-хе... и горько так заплакал... :cry:
    :D
     
  20. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  21. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  22. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдыр

  23. iholov

    iholov Рыбак

  24. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  25. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Оборжался...
     
  26. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Интересно... Малевич случайно не был знаком с чернокожей певичкой?..)))
     
    Буньков нравится это.
  27. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  28. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  29. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  30. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    [​IMG]
     
    AKM нравится это.
  31. iholov

    iholov Рыбак

    Хватит!!! Я надорвал живот...8-):D:D
     
  32. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Как жаль, я Вам теперь не по карману…

    Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

    Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

    А в письмах Вы казались мне стройнее…

    “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

    Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

    Да, невесёлым получился некролог.

    Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
     
  33. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  34. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  35. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    — Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиёна у себя во дворе?
    — Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
    — ?
    — Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро — якут.

    — Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
    — Да, Фима, истинная правда.
    — Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
    — Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!…

    — Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
    — Шо, ви сказали, у неё таки запало?
    — Иссяк.
     

Поделиться этой страницей

Наверх