Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Оказывается, Голунову фантастически повезло - оперативник Максим Уметбаев, ударивший его два раза в висок, а потом наступивший на грудь занимает ВТОРОЕ место среди ЛУЧШИХ сотрудников МВД Москвы!

    Существуют все основания для пересмотра приговора Мамаеву и Кокорину - есть подозрения, что стул им подбросили менты.

    Уважаемые сотрудники полиции, если вы захотите мне что-нибудь подбросить, то пожалуйста, пусть это будут не наркотики, а 9 миллиардов рублей.

    ,,Не всё полезно, что в рот полезло” /Проверено Бари Албасовым/.
     
  2. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
    - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
    - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
    Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

    Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
    - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
    Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

    Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

    Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

    Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
    - Доброе утро!
    - Здравствуйте.
    - Как настроение?
    - Как обычно.
    - Вы до скольки сегодня работаете?
    - До восьми.
    - Я могу за вами заехать?
    - Зачем?
    - С целью пригласить на приятный вечер.
    - У меня дела.
    - В смысле месячные?
    - Мужчина, вам пошутить не скем?
    - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
    - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
    - Да всё коньяк мешал.
    - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
    - С любовью к вам.
    - Что-то долго собирались.
    - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
    - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

    Ворвался в квартиру, кричу:
    - Генеральная уборка!
    Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
    - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
    - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
    - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
    - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
    Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
    - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
    Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
    - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
    - Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
    - Купил бы по необычней чего-нибудь.
    - Чего?
    - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
    Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
    - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
    - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
    - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

    Звоню к соседке в дверь.
    - Кто там?
    - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
    Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
    - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
    - Ух ты! Спасибо! Проходи.
    - Да ну, муж ревновать начнёт.
    - Какой муж, я ж два года в разводе!
    - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
    - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
    - Да мы разошлись.
    - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
    - Другого нашла.
    - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
    Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
    - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
    - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

    Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
    - Лук тогда порежь – собаке говорю.
    - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
    Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


    Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
    - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
    - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
    - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
    Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
    - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
    - Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
    - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
    - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
    - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
    - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
    - Беременные? – галантно подшучиваю.
    - Почему сразу беременные, просто не пью!
    - Есть красное вино, чилийское.
    Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

    Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
    - Собака…
    второе, когда выходит кошка:
    - Кошка…
    Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

    Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
    - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
    - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
    - И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
    - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
    - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
    - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
    - Сам с собой, привычка от армии осталась.
    - А где служил?
    - РВСН.
    - Что это такое?
    - Ракетчики…
    - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
    - Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
    - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
    - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
    - Как это нет, а если война?
    - С кем?
    - С Американцами.
    - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
    - А что это такое?
    - Это? Говно!
    Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
    - Фу, как грубо - сказала она наконец.
    Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
    - Кто играет?
    - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
    Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни:
    - Где эта вонючая бутылочка?
    В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
    - Кто там?
    - Я - жена ушедшая.
    - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
    - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
    Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
    Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
    - выпейте, поможет, бля буду…
    Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
    - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
    - Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
    - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
    Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
    Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
    - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
    В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
    - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
    Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
    - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
    Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
    - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
    - Уёбывайте, сталевары.
    Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
    - Этот что-ли?
    - Что «этот»?
    - Новый избранник.
    - Ааа, ага, он, пидарас.
    - Живой хоть?
    - Собака сказала, что ни чего страшного.
    - Кто?!
    - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
    - Ну тогда пойду успокою твою…
    Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
    - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
    - Так, знакомая, зашла в гости…
    - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
    - Да.
    - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
    Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
    - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
    - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
     
  3. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

    @Иго,
    Звездные сосиски
     
  4. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))

    Я американские не смотрю. Можно по нашим пройтись?
    Кавказская сосиска
    Брильянтовая сосиска
    Покровские сосиски
    Три сосиски
    Сосиски исчезают в полдень
    Сосиски двадцатого века
    Иван Васильевич меняет сосиску
    Сосиска Ы
    Сосиска на Сене
     
    Рыбокоп нравится это.
  5. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Подруга очередная, Катя, как то говорит:
    - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
    - Нахуй, нахуй, - говорю.
    Она улетела, а мы остались. Пару дней покерасинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
    - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
    А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
    - Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
    - Рыба, и ниебёт! – поддакнула кошка.
    - Какая рыба, на улице минус пять.
    - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
    - Это вам Затевахин наплёл что ли?
    - Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
    Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
    - Вован, привет!
    - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
    - Через дверь ушёл.
    - Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
    - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
    - «Твоя» какая, Света, или Лена?
    - Катя
    - Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
    - Слушай, давай без касания морального облика а?
    - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
    - Вова, мне хуёво.
    - Ну всё, извини, чего хотел?
    - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
    - Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
    - Это чего такое?
    - Ну лунку сверлить.
    - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
    - Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
    - Наука!
    - А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
    - Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
    Собака с кошкой энергично кивают.
    - Про мормышки спроси,- напоминают.
    Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
    Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
    На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
    - Водку брать?
    - Возьми пол банки, но не больше.
    - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
    - Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
    - А вы на что?
    - Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
    Это мысль, говорю.
    Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
    - Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
    - Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.
    Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
    День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
    - Чего стряслось? – спросил я.
    - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
    - И чего, может унести?
    - Теоретически да.
    - Так ветра же вроде нет?
    Все посмотрели на меня как на полного мудака.
    - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
    - Первый раз - с достоинством ответил я.
    - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
    - Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
    Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
    - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
    - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
    Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
    - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
    - Хуй знает, какие-то червяки.
    - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
    Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
    - Всё, нефть здесь!
    Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
    - Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
    - Сама смотри не задубей.
    Собака понюхала лунку.
    - Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
    Я хуйнул одну банку червей в лунку.
    - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
    - А что, Затевахин с Сабанеевым против?
    - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
    - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
    Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
    - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
    - Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
    - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
    - Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
    - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
    - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
    И тут кивок на удочке резко нагнулся.
    - Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
    Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
    - Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
    - Откуда же ты такая умная? – удивился я.
    - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
    И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
    - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
    - У кого?
    - У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
    - Новичкам везёт, - подмигнул я.
    Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
    - Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
    Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
    За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
    Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
    - Ну пошли, Сабанеевы.
    Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
    - Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
    Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
    - Клюёт хоть?
    Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
    - У него мотыль во рту.
    - Чего? – не понял я.
    - Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
    И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
    - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
    Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
    - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
    Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
    - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
    Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
    Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
    Звоню. За дверью шаги.
    - Кто?
    - Да я это…
    Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
    - О, привет, чего стряслось?
    - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
    - Какую рыбу? – не поняла она.
    - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
    - Свежую?
    - Ну ясен пень не маринованную!
    - Вообще то да.
    - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
    - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
    - Буду. Честно признался я.
    - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
    Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
    По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
    Разбудила меня собака.
    - Телефон!
    И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
    Я поковылял на звук.
    - Телефон! – крикнула Марина из кухни.
    - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
    - Алло!
    - Уже нарыбачился?
    Звонил Вован.
    - Да.
    - Ну и как, снасти не проебал?
    - Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
    - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
    - Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
    - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
    - За снасти спасибо, больше всех поймал.
    - А где ловил?
    Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
    - А давно приехал?
    - Да уже часов шесть.
    - Везучий! Там как раз льдину оторвало.
    - С рыбаками?
    - Сейчас любая льдина с рыбаками.
    Из кухни раздался Маринин голос.
    - Всё готово, можно к столу.
    - Ты там не один? – навострил уши Вован.
    - Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
    - Могу приехать.
    - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
    - А как зовут русалку?
    - Марина.
    - Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
    И он повесил трубку.
    Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
    Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
    - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
    - Да чего-то не идёт.
    - Видать хорошо погулял?
    - Неплохо.
    - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
    - А хрен знает, вроде на неделю улетала.
    - А какого числа?
    - Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
    - Улетела какого числа?
    - А сейчас какое?
    - Двадцатое…
    Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
    - Ебать!
    В прихожей раздался звонок.
    - Ебать!!! Повторил я.
    Марина поняла всё сразу.
    - Ну вот и поели корюшки…
    Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
    - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
    - Ага, разве, что с балкона.
    Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
    - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
    - Хуй с ним, давай на балкон.
    Я ломанулся в коридор, открывать.
    Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
    - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
    - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
    «Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
    - А чем это так пахнет?
    - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
    - Почти. А что такое?
    Вот ведь сука!
    - А то, что зарабатываю их я.
    - Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
    - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
    - В школе проходили, - пролепетала она.
    Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
    - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
    - Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
    Как она заорала!
    - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
    - Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
    - Она, что, тоже говорит?
    - А ты у неё и спроси.
    - Боюсь.
    - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
    Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
    - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
    И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
    На лестничной площадке она спросила:
    - А чего это она у тебя так орала?
    - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
    - Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
    - Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
    Куда уж тут, забыть, думаю.
    - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
    - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
    - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
    Совсем как русалка.
    Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
    - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
    Собака кивнула на стол.
    - Ты будешь?
    - Ну давай, выручу.
    Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
    - Ты сердишься?
    - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
    - Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
    - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
    - Куда?
    - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
    - Зачем в библиотеку?
    - Достоевского почитаешь.
    - Значит ты меня не любишь?
    Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
    - Так любишь или нет?
    Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
    Вместо её, я спросил собаку:
    - Как корюшка?
    - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
    Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
    - Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
    - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
    - Нет…
    - Ну тогда – до свидания.
    Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
    Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
    Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет…
     
  6. Капотнинский

    Капотнинский Мафиозо

    Сосиска уходит в небо
    Жестокий сосисон:D
     
  7. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    [​IMG]
     
    Андрей Kurz нравится это.
  8. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

  9. АК65

    АК65 Рыбак

    Э, хрошь ужэ про сасиськи. Пора на шпекачки переходить.
     
  10. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))


    Семнадцать шпекачек весны :)))
    Начальник шпекачки
    Любовь и шпекачки
    Старики-шпекачки
     
  11. Джоб

    Джоб Мастир

    Ирония шпекачки или с легкой сосиской.
    Сосика судьбы или с легкой шпекачкой.
     
  12. Джоб

    Джоб Мастир

    Во!
    Четыре сосиски и собака.
    Или
    Четыре танкиста и сосиска.
     
    Анаконда нравится это.
  13. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))

    Американский фильм такой был в советских кинотеатрах классный: сосиска маккены:)))
    Тему закрыл:)))
     
  14. АК65

    АК65 Рыбак

    Анаконде и Джобу зачот.
    Астальные - на атработку.
     
    Анаконда нравится это.
  15. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))


    Спасибо спасибо
    (Низко кланяясь, пятясь задом в глубину сцены
    И уворачиваясь от тяжелых букетов гладиолусов)
    :):):)
     
    Илья.Коптево нравится это.
  16. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    @Анаконда,
    Как говорит мой друг, Головинский, "забанить бы тебя, да возиться неохота", прямо гладиолосом и забанить, в глубине сцены!!!
    Сосиски тема не честная, мы так девочек смешили на школьных "Огоньках", что бы потом пощупать вдохновенно...<:-(
     
  17. - Зачем тебе презервативы в машине?!
    - Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
    - Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
    - Дорогая, нас хотят поссорить...
     
  18. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))


    Ты Вас с нами не ровняй!
    Мы только сейчас начинаем щупать:)))
     
  19. БоТ

    БоТ Рыбак

    Иван Васильевич меняет сосиску.
    Сосиска и голуби
    Сосиска из будущего..
    мультфильм..Тайна третьей сосиски:)
    Кавказская сосиска или новые приключения.....
    Бриллиантовая сосиска
    Белая сосиска пустыни
    Белый Бим, Черная сосиска:)
    Сосиска баскервилей
    Утомленные сосиской
    Берегись сосиски
    Ирония судьбы или с легкой сосиской:)) все..я больше не буду:)
     
  20. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  21. Анаконда

    Анаконда Мына много не бывает:)))


    Пощади ...:):):)
     
    Рыбокоп нравится это.
  22. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

    Ты пока на Крите иди и купи себе такой костюм, на завтрак спустишься, возьмёшь селедки и ты звезда отеля и ютуба!:rofl:
     
    AKM и Анаконда нравится это.
  23. Буньков

    Буньков Все в сад!

    а мы и без "огоньков" щупали..., тоже ничего так, вдохновенненько, получалось <:-( ... эх-хе-хе... и горько так заплакал... :cry:
    :D
     
  24. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  25. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

  26. Рыбокоп

    Рыбокоп Дарт Вейдер

  27. iholov

    iholov Рыбак

  28. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  29. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Оборжался...
     
  30. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

    Интересно... Малевич случайно не был знаком с чернокожей певичкой?..)))
     
    Буньков нравится это.
  31. Илья.Коптево

    Илья.Коптево Рыбак Писатель

  32. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  33. Макс23

    Макс23 Гостевой дом "БЕРЕГ" на Рыбинке.

  34. Отец Николай

    Отец Николай и дедушка

    [​IMG]
     
    AKM нравится это.
  35. iholov

    iholov Рыбак

    Хватит!!! Я надорвал живот...8-):D:D
     

Поделиться этой страницей

21 авг 2019 в 14:09 41794
21 авг 2019 в 14:09 27106
Наверх