Гарантируем отправку к светлому будущему в машине «скорой помощи». Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, Долбоёбу не докажешь. Желудок холостого мужчины, со временем принимает форму пачки пельменей. В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец… Если на слет пегасов прилетает верблюд,то это делегат с ближнего востока. - Ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим парнем, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой IQ хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично получает. — А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
На форуме в Давосе Орешкин проболтался, что идет закрытое обсуждение вариантов приватизации госкомпаний. Сечин готовит еще одну корзинку с колбасой…
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! - Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить.
- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу? - Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
Российская Академия Наук (РАН) признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко. По этому поводу высказались питерские педагоги: «Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селеды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены».
— Мама, а я повешусь! — А я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь? Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: — Простите, это не вы случайно сказали ёб вашу мать? — Нет, что вы. У соседа слева: — Простите, а может быть это вы сказали ёб вашу мать? — Нет, как вы могли подумать! — Чёрт возьми, наверно музыка навеяла. Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, потходит к нему и говорит: -Ну что ИА, дунем? Иа дует на ладошки. -В натуре — осёл !
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь... -Чем отличается Бог от врача? -Бог не думает, что он врач. - Что такое вечеринка? - Это как утренник, только ты не зайчик, а свинья. - Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь! Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине. Мужики под окнами роддома аплодировали парню, который кричал: « Света, давай останемся друзьями!» Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью. Пьян - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «»МММ»». Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла. Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт. Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак... - Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?! - Она что, умерла? -... А скорость ракеты Авангард - 20 махов! - Махов чем? - Как чем? Кадилом. Жена: -Вася, у тебя эрекция!!! Муж: -Не трогай, это на Новый год! Заскулит собака, Стихнет вся родня. Тридцать шесть и восемь, Нынче у меня.
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "ЛЯ". Спрашивает: — А что там было написано, "ОЛЯ"? — Нет... (плачет) — "ПОЛЯ"? — Нет ... — А что? — "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОЙ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"
Иронично к классикам… Красивый офицер с роскошными усами подошел к имениннице и, откланявшись, галантно произнес: — Лариса Дмитриевна, я надеюсь первый танец мой? Но Лариса Дмитриевна ответить не успела. Стоящий рядом с ней Сергей Сергеевич Паратов протянул офицеру руку и вежливо произнес: — Как Вас, простите? — Иван Петрович, С–Семеновский! — А–а–а! Семеновский! — Иван Петрович! Вы, говорят, недурно стреляете? — Недурно. — Скажите, а вот попадете ли Вы в стакан с двенадцати шагов? — Попаду. — Может быть тогда выйдем во двор? — Холодновато. — Значит не рискуете, а? Это был уже неприкрытый вызов. Иван Петрович надулся, но сдержанно произнес: — Извольте. Вся компания вышла в сад. Вася уже собирался найти подходящее место для стакана, как Сергей Сергеевич неожиданно для всех сказал: — Иван Петрович? — Что? — Это ж не дело. — Вы же сами... Но Паратов вовсе не собирался брать свои слова обратно. К великому удивлению собравшихся, он надел шляпу и поставил на нее стакан. — Извольте попробовать вот так. Хозяйка попыталась остановить их. — Господа, да что вы, ей–богу, затеяли? Ну зачем такие крайности? Сергей Сергеевич! Это уж слишком! — Вы, тетенька, за стакан–то не бойтесь, новый купим. Ну так что, Иван Петрович, боитесь? — Нет. Я ничего не боюсь. — Ну так стреляйте! Не робейте! Смелей, Иван Петрович! Иван Петрович пожал плечами и, почти не целясь, выстрелил. Паратов побледнел и навзничь повалился в снег. На его груди расплывалось красное пятно. Паратов орал во всех голос, то ли от испуга, то ли от удивления: — Я ранен! Помогите мне, господа! Вызовите доктора! Я могу умереть! Никто не двинулся с места. Со всех сторон слышались голоса: — Паратов всегда дьяволил эдакое. — Господа, прошу всех в дом. Сейчас будем пить чай. Прошу, прошу. — Ну, что ж? — Прекрасный выстрел, Иван Петрович! — А как же! — Поздравляю Вас. Иван Петрович подошел к раненому. Сергей Сергеевич смотрел на него непонимающими, полными слез, глазами. Семеновский вытянул руку и сделал контрольный выстрел. Паратов захрипел, засвистел, задрыгался и притих. Хозяйка подошла к Ивану Петровичу, взяла его под руку и тихо сказала: — Спасибо Вам. Вы не представляете, Иван Петрович, как этот понторез нас заебал. Иван Петрович ответил ей: — Всегда пожалуйста, хозяюшка. Где ж это видано, чтобы барыга русскому офицеру стрелу бил?! Да еще перед дамами. Рисануться за чужой счет хотел, козлина, да не вышло. Хуй ему теперь, а не золотые прииски. Лариса Дмитриевна, так я надеюсь, первый танец мой? Лариса Дмитриевна потупилась и негромко произнесла: — Иван Петрович, сегодня и последний танец тоже Ваш.
Вы когда эти анекдоты рассказывали, я Советскую Власть в Химках строил! Может и пропустил чего, поглощенный классовой борьбой, не судите строго! Сейчас вспомнил. "Нас маразм не обращает в идиотов, а в склерозе много радости для духа: каждый вечер- куча новых анекдотов, каждой ночью- незнакомая старуха!"(цы)
Вместо эээ, он по старому сценарию должен был заорать АААААА!!!!!! А после включения света сказать: Я думал у меня глаза лопнули...
@Алексей mav99, В оригинале было когда Севастополь защитили.Тогда актуально было, В смысле наколки делать.К тому же ,упомянуты некие боевые действия
А-а-а, вот он чо... Становится понятным происхождение у тебя катера, снегохода и дорогого авто и вечных пробок в Химках даже тогда, когда их больше вообще нигде нет...
@Илья.Коптево, Ващето в оригинале: Морякам Дважды Краснознаменного Балтийского флота от моряков Севастополя
"Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил что сейчас будут арестовывать преступника к выходу рванули все, включая Матвиенко... ...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка" Его и задержали... (подслушано)
Ну и в довесок ... Говорят, что в день ареста Арашукова, уборщицы в СФ облимонились, подметая с пола ...мобильники,конверты с деньгами и просто без конвертов, пакетики с белым порошком и т.д.
