Анекдот бы рассказал.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не стал тянуть.

 

Витя весь день хвастался всему отделению травматологии, что пожал руку Николаю Валуеву.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

 

Моя девушка говорит мне, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но пусть уж я буду выглядеть "не круто", чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса...

*с седлом похожая фигня, кстати....

 

плюсану за краткость

 

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

Меня всегда настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы...

Сила привычки - страшная сила. Сосед уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

 

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а велосипед достался сыну.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Мисс Тайланд на кую вертела все обвинения в свой адрес.

Любовница-это такая жена-заначка.

- Корчит из себя культурного, разговаривая о Моцарте, а сам не видел ни одной его картины!

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Из объяснительной:
"Прогулял лекцию по религии.
Причина - бес попутал..."

- Изя, говорят, вы вчера хоронили Моню? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы рыдать и погромче!

 

1812–й год. Бородино.
Император Александр I–й наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шурик! Да пошел он... Что мы себе баб не найдем?!!!!

 

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

 

А эта...которая БАЦ... ? Вы, Батюшка, пытались её открыть???
Вот! Монолит!

 

На чемпионате мира по водным видам спорта талантливый и молодой таиландский спортсмен завоевал две медали: мужскую и женскую.

Быть пунктуальным — холодно.

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды отмудохали.

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
Мужик бормочет:
- А! Наоборот, значит...

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Главврач совершает обход. В одной из палат:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Да зазевалась,с дерева упала.

 

Ксюша Собчак будет баллотироваться в 18 г. в президенты...
Представляю ее с чемоданчиком с ядерной кнопкой...

 

@Серега Медведково,
-Да, теперь Собчак на корпоратив не заказать-дорого...
-Два раза в кабак заказывали, и разок в сауну, и всё бесплатно!
-А как?!!
-На встречу с избирателями...)))

 

старый анек на эту тему был.
Раннее утро. Рыбак сидит на берегу речки, туман, речка не большая, извилистая и поросла камышом.
Ему все время слышится приближающийся голос: "Пошел нах..й, пошел нах..й!"
Вдруг из-за поворота выплывает лодка, а в ней мужик вместо весел гребет ложками...
- Мужик, ты еще вилки бы взял.
- Пошел нах...й!

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает.

 

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
До сих пор работает!